母后也说：“既然封了王，也不必再韬光养晦了。去吧，让他们知道你是谁的儿子。”
从我出生起，母后就为我培养了一批暗卫。十岁的时候，她将这件事完全jiāo给了我。让我自己去培养和利用。
十五岁的时候，父皇又把他手下一批暗中的势力，移jiāo给了我。
去凉国整合和接手父皇在那里安排的许多个暗桩，包括我那个流落在外的哥哥和钟家的事。他让我有机会的话，就善加利用。竟然，真的用到了。
起码，在还清醒的时候，跑进了这个相对比较安全的地方…
然后，遇到了胖子。
……
没有直接杀了那个胖子的原因，是我知道中了“红粉”，只要做了一次，就只能继续做下去。
反正最后要杀掉，我不愿意再增加一个折rǔ我的男人。当然，也因为胖子目光中，没有那种yín亵的感觉。
否则，我不仅会杀了他，还会让他在死之前，生不如死。
查到给我下药的，是我的皇兄之一。
可笑啊，我的实力隐藏的深到，让他们以为我真的只是父皇柔弱的小儿子吗？
他们忘记了我的母后是什么样的女人了吧？那样刚qiáng的女人，怎么会养出懦弱无用的儿子。
说起来，对兄弟产生了这种念头，还想用药把我变成禁脔。皇室，永远是这么肮脏啊。
那么，我的皇兄，只好，让你去死了。
**********
近一年的时间，在我心里，“恶心的必然要杀掉的死胖子”，渐渐变成了“讨厌的考虑要不要杀掉的死胖子”，
变成了“讨厌的死胖子”，
变成了“死胖子”，
变成了“胖子”…
因为我的容貌像母后，使我从来都不太在意别人的容貌。那些女人容貌还不及我，有什么值得我特别关注的。要是男人，我在意的当然是他们能力背景和利用价值，而不是相貌。
但是，即使是再不在意容貌，我还是不可能看这个上了我的胖子顺眼。不过在掐死他之前，我忽然记起了这种chūn药的特xing，也记起了，不能让这个胖子死得这么容易。所以，还是先留着他吧。
他冷静的起身，喘匀了气，平静的骗过了那个小侍女，扫过我的眼神是淡漠，还有些许歉意。
我忽然觉得舒服了一些，就因为他眼神里的淡漠和歉意。
如果他的眼神里有猥亵，谄媚，占有yù，沾沾自喜之类的东西，我想我还是会忍不住立刻杀了他。
我并不恨他，是的，我并不会随便迁怒。我很明白，是他救了我。
可是，我还是会杀了他。
我的骄傲让我不能容忍自己屈服于药物，屈服于yù望，而在一个男人身下寻求满足的事实。所以，等事qíng解决了，我会把一切带给我耻rǔ的东西都抹煞掉，然后彻底忘记。
他似乎也明白这一点，这个人，意外的了解弱ròuqiáng食的规则。
所以他从不以恩人自居，甚至小心的避免让那个小侍女得罪我，似乎只是静静的等待那个结局。
猜到了结局，为什么不gān脆杀了我呢？我有些疑惑。
不管每个夜晚得到了什么样的快感，每个清醒的早上我都是只有恨意。
这让我很后悔，似乎让皇兄死的太容易太痛快了，应该留下来慢慢折磨才是。
知道胖子竟然有妻子，妻子还怀了孩子，心qíng真是意外的……不慡。大概是我那qiáng烈的占有yù和控制yù发作了吧。
不管怎么说，这段时间，他应该是我的所有物。想到了他有女人，我心里一瞬有了杀意。
或许是他对我太过温和耐心了，让我产生了错觉，以为他只看着我，只照顾我，只重视我。
也许，他对我好，只是因为歉意吧。
想到这个，心里为什么这么烦躁？
胖子虽然长得不好看，可是在他怀里睡觉的时候，意外的坚实和温暖，竟让自己有了非常放心的感觉。
以前没有几个暗卫守着，根本睡不踏实。现在只是被这个完全没有实力的胖子守护，就有了一种安全感。完全不合理…
被自己的难过感觉左右，不由得也想让眼前的人不舒服一下，于是故意恶意的说起他的孩子。
胖子那一瞬间爆发出的杀气，让我相信他是真的想杀了我。
不过，他还是放弃了。
原来，他不是没有考虑过要杀了我，他不是不知道杀了我对他来说是最好的选择。
他明知道结果，还是不想杀我。这个结论让我有些愉悦。
可是，是不是因为歉意呢？这个猜测又让我心里像猫抓一般的难受。
于是，我急于要他证明，他对我的关注。
他却真的生气了。
以前不管我怎么发脾气或是做什么欺负他的事qíng，他都没有生过气。此刻，他的眼里闪过我从未见过的疲惫，竟让我震动了一下，没有继续开口留他，看着他离开了。
老实人发起火来，还有点震慑力。但我不是怕他，怎么说呢，心里的感觉很复杂。明明不在意这个人，却不想失去他对我的好意和关注。
又是占有yù发作了么？
好像有点，不想杀掉他了。
即使是真的生气了，他还是留在了外间，为了防止我身体里的药发作。
这人的善良，让我有些无力，又有些生气。
他迁就我，甚至每晚做的哪些事，只是因为对我感到歉意，我明显的确定了这一点。
难道和我做爱很委屈吗？
心里还有微小的忐忑，他会以后都用淡漠无波的眼神面对我吗？
晚上，药xing没有发作。可是鬼使神差的，我到了外间，挑逗那个原本我不屑一顾的胖子的yù望。
他睁开了眼，一瞬间闪过眼底的，是厌恶。
他讨厌我了吗？
这是我第一次意识到，他并不喜欢我，并不能任我为所yù为，捏扁揉圆。
我或许可以杀了他，但我无法让他喜欢我，无法让他像以前一样对我温和的笑。
我以为软弱可欺的人，原来只是涵养好，以前是我一直没有碰触到他的底线，所以他像对待淘气的孩子一般，宽容忍耐。
原来他从不曾觊觎我的身体，期待我的喜欢，他只是因为歉意在补偿我罢了。
他只是，很不喜欢亏欠别人。
几个月来，白天夜晚都用奇怪的方式相处，因为决定要杀了他，所以无所顾忌的显露了自己的本xing。这似乎让我们，变得十分了解对方的秉xing。
所以，我才能一瞬间就解读了他眼底的厌恶所包含的意思。
这对我来说，究竟是好事还是坏事？
对他来说，一定是好事。因为我了解他的本xing，竟然不由自主地站在他的角度考虑问题。站在他的角度，心也就不由得向着他了。
觉得他哪里都好，于是，就不想杀掉他了。
虽然对这个结论很震惊，我还是不得不对自己承认，我在乎这个胖子。
还在消化这个结论的同时，他已经粗bào的把我压在了地上，真的很生气啊。
以前我以为只是因为药物反应我才…
可是这次明明没有药的影响，而且这个死胖子还这么粗bào，我竟然也…
结束后，他只是把我抱回了chuáng上，然后面无表qíng的转身走了。
我承认我是有些故意的，保持着那个姿态。他不愿意亏欠我，我就想办法让他觉得亏欠。
于是后来，一切都顺理成章起来。我第一次对别人撒娇，第一次想得到一个人的宠溺。虽然他还是那个其貌不扬的胖子，但是不知道为什么，我就是看他觉得顺眼。
ròuròu的身体靠起来很软却很坚定，而且他身体总是很温暖，在他怀里很舒服。
从那天开始，他每晚都抱着我睡。
药xing没有发作的日子，我们什么也不做，只是稍微撩拨一下他，他就会对我产生yù望。可是他总是忍耐着，不越过雷池一步。
我也说不清，心里到底希不希望他忍耐，不过越发喜欢挑逗他了。
后来，药xing已经完全消失了，我却还是拖着不想离开。
直到他和那个女人的孩子出生。
……
我，会来带走他的。
欠了我的，都要好好的还给我。
究竟是他的哪个眼神，哪个动作，哪句话语，触动了我的心弦，我从不去深究。
原因从来都不重要。
重要的是结果，我想要他待在我身边。
我想要他宠溺的眼神，温暖的笑容，圆圆的肚腩，只属于我一个人。
我想要，这世上只有我能欺负他。
虽然皇家的幸福不容易得到，可是我想要的只是这个胖子，并不算多吧？
第14章
冷战开始了，他还是每天会来和我一起吃晚饭，只是再不说一句话，目光再也不jiāo接，晚上也不会留下来。
心里空dàngdàng的，晚上也越来越难以入睡。
不得不说，乐观还真是我的天xing。哪怕在这种qíng况下，我还能忙里偷闲的想，这个时代的女人，尤其是那些深宫宅院里的女人，如果爱上了她们的男人，是不是也和此时的我一样。等待…思量…难以入眠…难怪那些宫廷剧里，总把女人演的那么yīn狠变态，这样的日子过久了，很难不变态。
不过，这些让我发笑的念头，也只是一闪而过，改变不了我此时无措的心qíng。
各种念头反复在头脑中jiāo缠争斗，想到要舍弃李萧，心就疼得一抽一抽的。
可是，我的底线是，决不会舍弃我的孩子。
所以，恐怕是，不能两全了…
越来越吃不下饭，睡不着觉了…说起来，恋爱果然是折磨人的东西，我最近好像瘦得更多了。
不仅是我，萧的小脸也瘦削了下去，眼圈也总是黑黑的。不只是我一个人，在受折磨。
每天，都期盼着吃晚饭的时刻，起码，可以看见他。可是，那也是我内心的疼痛演烈到最高点的时刻，心里闪着要舍弃他的念头，还有什么脸去面对他。
于是，每日每日，都是相对着坐着，既不看彼此，也不说话。空dàngdàng的房间里，只有偶尔碗筷碰撞的声响。
晚餐结束后，他会优雅的起身，慢慢的却绝不拖泥带水的，转身离去…
我总是在他转身后，才抬起眼睛，看着他的背影。
然后是开门关门声。
同样的声音，有时让我欣喜，有时，却让我觉得空dàngdàng的寂寥。
我没有再试图说服他，因为太了解他了。他如果自己不能想通，那么，任何话语都是打动不了他的。我有时也很郁闷，明明连对方是什么人都不知道，却能那么清晰的读懂他的所思所想。如果我不是那么了解他，起码现在还会在心里存着一分他会退让的希望。
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