——这……
我再次陷入狭窄的视野。
我只看得见两颗小巧的玻璃珠。
——鸟眼。
拒绝着我的恐怖眼睛。
——不对，
这只是玻璃珠。是被嵌入加工尸体中的人造石头。它什么都没看，也未拒绝任何事物。
我没有被拒绝。
头好痛。鸟眼软趴趴地弯曲，与我挠弯的脸重叠在一起。不行。
——我要疯了。
我闭上眼睛。
如果只看得见这种东西，倒不如什么都不要看。我闭上眼睛，摇了摇头。脑中被胡搅一通。幻听从头盖骨中被驱赶出来，移动到胸腔。不协调音激起了恶心。
腰部到背后被一股难以忍受的不快感所覆盖。我再也无法忍耐，回到豪华得不适合我、坐起来一点都不舒服的椅子上。我靠在坚硬的椅背上，深深地叹息。
——我，
在这种地方做什么？
总觉得哪里出了错。
我……还病着。证据就是，我的精神与肉体都还疲倦不堪，不是吗？我现在也还病着，没那么简单就能痊愈。稍早之前，别说是与人见面了，我连正常说话都办不到啊。
然而我为什么……
我后悔了。
然后我望向床铺，
茫茫然地望着搁在上面的鞋底。
可笑的情景。那个，
——榎木津，
都是因为榎木津把我拖出来。
与其说是怨恨，我更觉得难受。
心跳加速，呼吸困难。
让心静下来，得冷静下来才行。
要不然我会毁了我自己的。
——我根本，
我根本没有好。
这么一想，我转瞬间后退了。
摆过去，荡回来，一眨眼就要坠落了。
平常心这种东西，绝非坚若磐石。它非常地轻薄，就像轻轻覆盖在不安上的一层薄膜。外表看起来十分牢固，内部却总是摇摆不定。内侧的均衡极为脆弱，一下子就会崩坏，薄膜转眼间就会破裂了。
我再一次叹息。我以为是叹息，实际上却是鼻子还是喉咙「咕」了一声。连自己的身体都没办法随心所欲，痛和痒都觉得不关己事。我开始觉得怎么样都无所谓了。
医师说，我应该已经不要紧了。
哪里不要紧了？我原本就是病的。
萍水相逢的医师不可能懂的。
我……很忧郁。
我得了忧郁症。
我从学生时代——不，从少年时代开始，就一直觉得自己有点奇怪。等到智慧稍长，才知道自己有忧郁倾向。可是长期以来，我一直没有认识到这是一种病。
虽然和榎木津那种能力不同，但我认为这顶多就是种体质，我戴上假面具，隐藏自己的患部，总算是勉强活了下来。
可是，
就在一年前，
一样是在石造的建筑物中，我的假面具破裂了。
后来……我裸露出来的肉体不容分说地曝露在世间的风雨中。不久后，我身不由己地被卷入数起令人难以承受的悲剧漩涡，第一次让自己的面貌——长久以来一直隐藏在面具底下的肉块面目——倒映在镜子中。
丑恶，
根本不只有点忧郁倾向这种程度。
那个时候，我才清楚地认识到自己是忧郁症。
然后，
我原本已经紊乱不堪的精神均衡，因为在伊豆涉入一起事件，完全分崩离析了。我……
——一度崩坏了。
才不久前的事而已。
我由于一些原因，在旅途中被拘禁，在那里崩坏，然后被搬送到陌生城镇的陌生医院的陌生病房里，在那里被同样陌生的医师施以莫名其妙的治疗。不，治疗本身是正当的。我的确在那里重新呼吸，恢复成人，重拾身为一个人的外形。
可是，那也只是如此罢了。
——就算恢复原状，
我的病也不可能痊愈。
没有任何、丝毫改变。
病床上的我，甚至懊悔着自己变成了人、怨恨把我恢复成人的陌生医师、甚至害怕被当成一个人放逐出去。
尽管如此，
你应该已经不要紧了…
医师这么说。
我完全不懂，我哪里怎么样不要紧了？即使如此，
我还是被赶出去了。
——像个婴儿般毫无防备地。
我这么觉得。
事实上就是如此。当时我的状态，要是不披上铠甲，就害怕得连站立都办不到。我再次深刻感受到原来世间竟是如此地寒冷。
这是我刚离开陌生城镇的陌生医院的陌生病房后的事。
如今回想，当时应该已经相当炎热了，但我不感觉热——尽管我记得我流了满身大汗。
连脚步都踩不稳。
当时，妻子紧挨在我身边搀扶着我，但不知为何，应该支撑着我的手臂的妻子手腕异样地细长，应该就在我身旁的妻子，脸看起来遥远得连五官都无法分辨。
她明明就在我身边啊。
出院时，妻子确实在我身边。手续等一切大小事，确实都是妻子处理的；然而我却不记得当时的她。不管是妻子的表情还是动作或话语，我没有一样记得。妻子应该扶着我的肩膀，握着我的手掌，我与她的距离却遥远得伸手都构不着。
尽管我清晰地记得陌生的医院那肮脏的墙壁颜色，还有柜台玻璃窗上圆型开口的边缘。
——果然，
我果然没有痊愈。以为病情好转，只是我的心理作用罢了。我现在依然半点儿都没有治好。
我没有治好，我没有治好——我一次又一次地想。
事实上愈是这么想，我的状态就愈是糟糕。
——不行，这样下去不行。
好不容易……好不容易觉得痊愈了。
如果不来这种地方，醉生梦死地埋没在颓废的日常里，或许我真的可以痊愈啊。
——不，就算是那样，也只是自以为痊愈罢了？
即使只是自以为是也无妨。
如果能够再次戴上假面具，佯装若无其事，那样也不错。然而，
我的心情愈来愈消沉了。
——什么转换心情？需要别人救助的……
是我才对啊。说起来，我现在的状态根本无法照顾别人。我根本没有好，却自以为好了，兴起了多余的好意，才会吃到这种苦头。
——我是自做自受。
所以无所谓了——我这么一想，顿时觉得轻松了那么一些。像我这种小角色，不管怎么奔波努力，都不会有任何改变。我是社会的落后者，人生的败者。没有人对我有所期待，没有人对我有所要求……
所以我用不着勉强自己。不管发生什么事，都不是我害的，不管事情演变得如何，我都没道理受到责备。只要随波逐流就是了。过去我不也是……
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