美女见我拍着胸口，说：“先生不舒服?”
我尴尬地说：“噢，不……不……”
美女又说：“死亡证明!”
我靠，我还没死啊!来上个班都要先开死亡证明?
“我……我……”不知咋搞的，我居然结巴了。
“按照流程，要在我这儿先登记死亡证明，才能进炉。你什么人去啦?”
我好想骂“去你妈的”，可刚来，不能如此放肆。
我说：“我是来报到的。”
“对啊，按照流程就是先到我这儿报到。”
美女你这是讹我吗?
“我来上班的。”我说。
“噢，噢，对不起，搞错了。你是小李吧?”美女问。
“嗯，嗯。”我回答。美女一改常态，好像一下从相亲对象变成了我老妈，柔声柔气地帮我办好一切手续。我又拍拍胸口暗叹：“难道活见鬼了?”后来才知道，报到处很少见活人，见的神多了，见个新同事来，美女能不乐和?对了，她叫谢思，三十五，未婚。
入职火葬场(2)
帮我办好入职手续后，谢思带我到宿舍放东西，把我安顿下来。宿舍在公墓边上，一栋四层的楼，三层四层是封锁了的。我住二楼，我的房间里摆两张床。谢思一边领着我走，一边和我说说笑笑，好像我们认识了很多年似的，像多年不见的老乡，或是以前的邻居小破孩，现在突然长大又变回熟人那样。我一路思思姐长思思姐短地叫，走五百米我就叫她八次思思姐了，她却不乐意了，说我把她叫老了。我心想你以为你是我呀，十八、二十二的?当然我不敢说，说了就该遭报应了，到三十五岁时也会像谢思那样，怎一个“剩”字了得!放好东西，谢思带我去见场长(其实应该叫馆长，反正都一样)。场长姓汪，不好意思，他单名财，嗯，汪财。
那时候接触的人少啊，特别是社会上的人。我不怕同鬼打交道，就怕和人打交道。
汪财是我第一次见的除了乡长、村长、校长、班长、家长之外最大的官!火葬场场长!也应了我的想象，官是用“大”字来形容的。汪场长不仅官职挺“大”，啥都大，肚子大，头大，四肢发达。我还龌龊地想他“那东西”估计不大，因为上学时我们班长也是个胖子，洗澡时见到他“那东西”就挺小。场长伸出蹄子般的手握住我，先扬后抑，扬的是，小李你是读书出来的啦，比全馆包括谢思的学历都高(现在觉得他是踩人啊，人家三十五岁还单身，为了火葬场牺牲了多大的幸福)，还说是梁局推荐的，道家出身啥的(我可不是道士)，要珍惜机会，这里虽是死人的尽头，却是活人的开始。我觉得汪财好会讲啊，他不愧是当官的!后抑就是，别学之前的某某，胆小，做事推搪，别迷信，别嚷嚷，别丢脸给死人看……我就觉得汪场长很会洗脑，只要是活人，只要有耳朵，都可能被他洗脑。
从汪财那儿出来，谢思说：“是不是觉得汪场长话好多?口水多过茶?”
我笑笑，说道：“必须的。”
谢思说：“那不是，我们不大爱听，因为……”
我被勾起了兴趣，道：“因为啥?”
“因为他这话是说给死人听的。”
我一愣，道：“怎么解释?”
“哈哈，这也是个典故了。我在这儿待了十多年了，以后再慢慢把这故事讲给你听吧，先带你去你的岗位。”谢思说。
我说：“嗯，谢谢思思姐的照顾。”
“又来?”谢思不悦地嗔怒道。
我赶紧说我口误，马上问：“那该咋叫哟?”
“嘿嘿，其实你叫我思思就可以了，小思思也行。”
我一听差点跌倒!
这小思思马上问：“怎么了?”
“没事，绊石头上了。”我心里笑道：“哈哈，三十五岁还小思思，真可以说是刘晓庆演格格——扮嫩了。
这个谢思很有意思，人也很热情，很会照顾人，导致最后大家叫她干什么她都很乐意。
我忍不住问谢思：“大好的姑娘，怎么甘心待在这里呀?”
她说了一句令我震撼的话：“伺候死人比伺候活人容易。”
我鸡皮疙瘩都起来了，道：“这哪儿跟哪儿啊。”
谢思严肃地说：“在这地方最好不要大声笑。看你长得一副老实相，像弥勒佛，竟然如此油嘴滑舌!”没想到这姑娘的思维变换的速度比歼七战斗机还快。
我苦笑道：“这又是哪儿跟哪儿啊?”
很快，我们到了火化间。房里有一老头儿，六十出头，一身黑绸，正在忙活。我扫视了一眼：火化间左边一道门，右边一道门，停着几辆医院里那种常见的躺推车，有三张床、三个炉口，还有十二个装灰口，代表十二生肖，还有一些杂什。房内工具齐全，不显脏乱。
谢思见到老头儿，有点像日本崽那样，道：“七爷吉(你懂的，不能叫安的)!”
“嗯。”这七爷停下活儿点点头。
“七爷，这是李喃生，是来给你打下手的。”谢思说。
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