胖子也知道这些过往，他摆摆手说：“提这些伤心的往事干什么，还是赶路要紧，胖爷我感觉咱快要出头了。”
话音刚落，前面就一片大亮。
☆、第五十四章 遭遇
阿英问起我有关初恋的话题，让我想起了很多。
我总喜欢温情，但偏偏太过伤情。
不管是温柔还是芸芸，甚至还有分不清是幻想还是真实的人鱼姑娘。
温情背后的故事，都是伤心的故事。
伤感情碎人心的故事。
尽管如此，我依然爱其如初。
我爱她们。
比我恨她们。
但都随风飘散，难觅其踪。
就忘了吧，可能热忱的人就不该有奢侈的爱情。
阿英一提起，我才发现我始终都忘不了。可能是出于愧疚和自责，我向她叙述了所有的经过，想要谋求到她的一些看法和观点，这可能也是一种自我救赎的方式吧。
总有坐穿冷板凳的觉悟，但难免害怕被孤独所淹没。
不怕冷漠，就怕寂寞。
最重要的是，我感觉自己错了太多，离了太远，我想得到别人的认可，或者说是同情吧。
这还真是懦弱的表现呢。
不可否认，在对于高兴的这件事上，我真的是懦弱和卑鄙的。
等于是我亲手葬送了他的辉煌岁月。
他想要的辉煌岁月。
他魂断高楼，终结岁月，再也无法辉煌。
我夜夜哀伤，日日伤痛，总觉得对不起他。
我直接让他没有了岁月。
年年岁岁月月，我常感惶恐。
好在那时我年轻，岁数不大，惜命如金，如果换作是现在的我的话，或许我也会去了吧。
因为我太重感情，不分男女。
我可付出所有，就算是命。
身家性命，又有什么?
远不及你对我好。
因为你对我好。
因为你曾经对我好。
仅此，我愿抛头颅撒热血，舍性命无岁月。
我不想你曾经对我好。
我不想你对我好。
因为那样让我很难过。
又多了一份情。
人在江湖，情是欠不得的，我宁肯欠你人头。
贱命一条，陪你玩到底。
虽是贱命，也要爱惜——宁在世上挨，不在土里埋。
若一旦欠了，就拿命去还吧。
玩命。
我不怕。
我怕我心不平静。
也怕我心多感伤。
最怕我心常孤寂。
寂寞空虚冷，心的感觉。
唯心扰人，受制于心。
降服其心又太难。
就怕内心的烧灼和煎熬，所以在阿英无意间的随口一说里，我便如竹筒倒豆子一般将这些悲情过往都说于她听，我是很认真的说的，不知她是否是随便听听，还是也专注的听了。
我心难平，自然难以顺心意，我想得到她的看法和想法，就问她是不是感觉我是一个卑鄙无耻且又腹黑邪恶的坏人。
我喜欢好人，讨厌坏人。我老觉得自己是一个坏人，与向往的好人差之千里，行差踏错的我，极力向着光明和正义前行，哪怕身在黑暗，也要心在光明。
我想知道这个英姿飒爽的女人是怎样看待我这不光彩的过去的。
或许我是想寻求她的支持和谅解。
心不够硬，就像弱蛋。
她说：换做是我，我也会那么做。
这就是她的回答。
她的看法。
我诚惶诚恐欣喜若狂。
我觉得阿英很可能会鄙视、蔑视、轻视、无视我，甚至还会痛骂斥责我，但没想到阿英的回答很肯定，她说如果换作是她的话，她也会像我那么做的。她的未尽之意很明显，人非圣人，总有瑕疵，立场不同，处境不同，总有差错，无需自责。听她这么一说，我觉得蓦然豁达了，何必要活在过去的回忆里，向前看，多美好。我俞发的佩服起她来，更加觉得这个女人不简单。
我心里畅快了很多，觉得这条贱命无论如何也要陪着阿英玩到底。
哦，不对，应该是玩一玩。
细想来，这条命还是很宝贵的嘛。
我又立刻提醒自己说，这种想法不可有，虽然这条生命太珍贵，但你没有坚如铁石的心肠的话，会总让它受伤的。
我胡思乱想着，感慨唏嘘着，胖子却发话了。
他的感觉又来了。
他说感觉快要出头了。
我一边回忆往事一边和胖子阿英一块前进，途中着实是遇到了好几处倾斜延伸向别处的岔道，探头细看和我们正在行走的墓道并无任何区别，而如果处于岔道里的话，我们行走的这条墓道也是极难发现的，很难想到或很难注意到在绝无可能的死角或墙角会另有洞天。那是想象不到的情况，我们只会按照正常的逻辑思维来选择行为方式，若是只扶着一边的墙或光在中间走的话一定会走入岔道里去，而且不是走了很长时间走不出去引起了我们的怀疑的话，我们觉对会想不到自己会在不知不觉中步入了另一条岔道里去，如此往复不绝，误打误撞进入通往墓室的道路的概率等同于中百万大奖的概率，极难走对，几乎是死循环，永远无法脱困。发现果真密布岔道，我们就知道用这种同时扶着两边墙的战术没有错，保准能够走出去，会回到墓室之中。
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