“是吗?那不是挺好嘛?”
“哼，你觉得好又何必要问我。”
“我?!我从来没醉过——真的，不蒙人。你放不倒我的。”
她说的很肯定，举举手中的瓶子。我陪她一饮而尽。
我开始咳嗽，她在一旁笑。
“你看，我说吧你还不信，接着干。”
天知道那天我们又喝了几瓶，镇得冰凉的啤酒刺得我头疼。
“那么，说说看，你爱白雲吗——不知道，哼，你倒他妈挺诚实的。就算你不爱她吧，不过，她是很爱你的——骗你是孙子!你就想跟她这样下去呀?你没看见她身边连一个男性朋友也没有吗——怎么了?你倒说话呀——你也得承认你需要她吧——是不是——今天是她生日，你别走了。算我求你了还不行吗，你看不出她喝那么多酒为什么吗?因为得不到你。她老是跟我说，你亲都没亲过她一下。真够冷血的呀。是她不漂亮?还是她脾气坏?还是你叆叇人太优秀了?你也别叫她伤心了!我问你，你有喜欢的人吗——没有，那你为什么不给喜欢你的人一个机会呢?”
有的时候我把那初次爱夜的所作所为归咎于酒精;也有时候会责怪大姐大的那番劝诱;甚至抱怨雲姐对我的那份很难理解的爱。我就这样自欺欺人，只是每一个真正清醒的时刻，我都难以逃避自责。
诱惑我的是我自己!说什么机会也好，真爱也好，我真的那么善良，那么温情吗?那样的话，我自己都不相信的。
我这样考虑似乎会公平一些：为了不让雲姐最终离开我(没有爱的依赖是么?)，我用能锁住她的方式要了她。那一夜，我没走。(我怎么可能走呢?)
那是她的第一次，也是我的第一次。继而是一周的时间里我不得不总是向母亲扯谎。也许是说和LEE去南京玩，或是去阿倪家过夜。我呆雲姐家，没有出过门。那一周也没有大姐大作陪。我们体会着真正的饥渴也无法分开我们的饥渴。
那一刻她的力量比我想象的大得多。她要我的时候那么不客气，简直像个男子。我在床上的时候倒像个女孩儿，而且奇怪的是：我竟然挺喜欢那感觉的。
力尽的时候，我往往靠在墙边，她坐在我腿上。也可能把头贴着我肩膀;那么我就搂着她的腰或者是一只手轻摸她的脖颈。我会亲亲(她)粉白细长的颈子，她也乐意我这样做。
我们做的时候很少说话，没有多余的动作，直到我们体力恢复为止。
这是我当时认为能够留下她的付出。我年轻得不懂得女人心，没说过“我爱你”，甚至第一次也是。
云姐查出怀孕的时候，大姐大担心我会不希望孩子的出生。但那倒是她多虑了。我知道怀孕的消息后说了一句：“一定要看看我宝贝的骨肉像不像我。”
宝贝的骨肉?当她的母亲带着宝贝离开后，我找了一年，整整一年。是我真的疼爱这孩子，还是我觉得她是联系我和雲姐的纽带所以才觉得珍贵?我到现在也想不明白那会儿真正的想法。总之，两个女孩子都为我同意这孩子的降生而兴奋不已。从那以后的几个月，我把差不多全部精力投在了去看雲姐和锻炼上面。大姐大为了照顾她的生活也就搬了过去。
唯一令我烦恼的是自己的年龄。如果那会儿我已大学毕业，我想我会立即结婚吧。
若是没有孩子的即将降生作为精神支柱，我可能真很难熬过会考前的紧张生活。在那一个多月里，我上午旷了课去看她，差不多中午才能回到学校。，经常是11：30才推开教室门。又立刻趴在桌上睡到午饭时候。下午勉强上会儿课，晚饭不吃又跑去她家，一直陪到九、十点钟再回自己家念书。算来每天睡眠只有可怜的四、五个小时。很快地，整个人就虚了，眼神空洞，满嘴胡茬儿。
98年6月19日那个可爱的女孩来到了人间。(很巧的是和皓子同月同日生。)大姐大托关系给小丫头上了户口，随她妈妈的姓。名字是我起的，我看见雲姐喜极而泣，泪水挂在腮边，很像清早花边欲滴的露。于是我们的女儿也就有了一个可爱的名字：白露。
6月26日五科会考结束，我才算真正的轻松下来。和班里的哥们儿一起出去玩、吃、喝。期考结束后，我去看她们母女俩，雲姐叫我好好出去玩玩，不用老是跑去看她，说那儿有大姐大就好了。
7月23日我又踏上那熟悉的楼阶，心里猜测着雲姐见到我给丫头带回的礼物(全是哥们儿送的)时的表情。我轻轻地敲门，同时把手里提的大包小包藏在身后。
没有回应……我又敲敲，还是寂然。是她们睡熟了?我想孩子和妈妈都需要多休息的。就用钥匙开了门。
屋里的东西都保持原样，只是没有雲姐和露露的身影。整个房子并不大，我找(遍了)每一个角落。挂钟滴答的响声吞蚀着我的信念。缭绕在心中的是一种不祥的预感，我强迫自己坐在床上等她们回来，就那样一直坐到夜色降临。
一间屋子里没有了人，静就显得可怕。我终于明白出去呼吸新鲜空气是无论如何用不了这么长时间的。
我拨打大姐大的手机。
“喂，谁呀?”
“我，你知道雲姐去哪儿了吗?”
“是叇呀。嗯……我也，我也不知道，你在哪儿?”
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