到晚上，哥哥来告诉我，照顾我的医生和两个护士抢救无效离开了。
我惊讶我的冷静，我的无情。不是因为我预料到了这个结局，而是在哥哥告诉我这一消息的时候，就那一瞬间，我的心不是属于我的了，或者说，不是属于心亭的。我感觉从未认识过那三个照顾了我许久的人，我感觉自己的身体并不存在于医院的空气里，我甚至在那一瞬间，觉得站在我面前那个所谓的哥哥，那个我明确地知道是我哥哥的人，与我夙未谋面，不曾相识。
夜黑了，我浸泡在一个人制造的恐惧中，过滤我自己的心。
好多重叠的彩色画面在我紧闭的眼前乱舞，那一刻，我真正迷失了自我——
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正文 第二章 第六感
之后的一个月，我简直不想再出现在医院的任何角落。我真不愿意告诉那个躺在病床上的老婆婆，她会死，我真不想告诉那个哇哇啼哭的婴儿的母亲，她的孩子会死，我真不想告诉那些抢救着病人的急症医生，放弃吧。我看着许多人努力去创造生命，看着即使知道没有希望也不肯放弃的病人和家属们，我实在有种想死的感觉。我无数次照着镜子，想知道这种如同巫婆般的生活什么时候能结束，但是，没有结果。可能是还不到时候吧，我想，又或许，我无法预测自己。
不止是预测，我连控制自己的能力都在渐渐丧失。哥哥说他越来越觉得我不真实，一会静得像座雕塑，只会偶尔发出如清泉般温润的声音;一会像事故老成的熟女，妩媚中带着一丝性感，妖艳中又不缺聪慧的神色;一会又做回原来的自己，清冷干净，却温婉高贵。当然，我绝大部分时候都是正常的，偶尔会不正常一下，一个月下来，哥哥也习惯了。他建议我去看看心理医生，但我觉得没必要。甚至，我开始喜欢这种变来变去的生活，可以让自己不那么单调。
“你知道吗?”哥哥突然说话，“我还是很喜欢你安静的时候的，一句话不说。”
“是吗?”这时我是正常的，“为什么”?
“因为很像心言。”哥哥小心地，“心言就不爱说话，静得像画里的人。”
我愣了下，好象有所感应。“人都说孪生子心灵相通，我以前都没有真正感觉到过，会不会是因为姐姐不在了，那种心灵的感应反而出现了呢。”
“可以解释的通啊，”哥哥笑着说，“我以前听人家说，孪生子的性格看来是互补的，但其实是相同的，只不过有隐性和显形的区别。可能你身上原先就有心言的性格因子，只是车祸后一些生理心理上的变动，让这些性格因子活跃了起来。”
我点点头，不否认这种可能性。“明天就出院了，”我解脱地，“终于可以离开了。”
“对呀，住院毕竟不如家里，把你乐坏了吧。”哥哥没有察觉我那特别的话意。我也不敢告诉他，一旦他知道我能预测生死，不是把我送疯人院，就是自己先疯了。算了，就把这个秘密放在心里吧。又或者，这就是别人说的，第六感。
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正文 第三章 日记
我回家了。哥哥忙着收拾行李，说要在香港陪我一段时间。我一个人坐在沙发上，环顾这个熟悉的家。风吹过来，打得风铃发出叮叮的声响。一切都是车祸前的样子，连掉落在地上的沙发垫都没有挪动的痕迹。我望向二楼的拐角，架子上的花瓶依然美丽，而花却已凋谢。枯萎的花瓣落在地上，颤动地让人难以察觉。我起身上楼，自然地推开卧室的门。哥哥还在忙着，没有注意到我。我走到梳妆台前坐下，拉开抽屉，取出日记本。很久没写日记了，我遗憾着，将它打开，开始读自己的心。
——7月4日，雨。我躺在床上，捧着心爱的娃娃，想着两年前那次偶然的邂逅。
那是我们姐妹的生日，哥哥特地从国外回来看我们，还带来了他，康子俊。
哥哥说子俊是他的大学同学，性格沉稳，博学多才。我当时只是微微地点头，朝他笑笑。也许是害羞吧，我没有叫他的名字，也没有介绍自己，只是微笑。现在想来，是我除了微笑，不知道还能如何表达我对他在第一时间就产生的依赖感。他也没有说话，只是礼貌地对我笑，真是荒谬，我居然手足无措了。
一个晚上很快就过去了，他也很快地离开了我的视线。那一晚我失眠了，就像今夜一样，望着天花板沉静在自己的意想中。康子俊，这个男人，从此走进了我18岁的生命。
••••••纸张翻过的声音。
今天我又见到他了，在我20岁的生日会上。他说哥哥有事来不了，派他做代表。
“是吗?”我轻轻地问。不知道为什么，我对他竟变得如此冷淡了。
“你不舒服吗?”他问。我想他发现我在皱眉，在哆嗦。
“有点晕，可能着凉了。”我还是冷冷的。
“看医生了吗?”
“恩。”我的声音更轻了。
他没有再说话。而我一直在等他说。结果，他什么都没有说，转身走开。
我站在原地，开始哭，没有声音，也没有眼泪，只是在心房的深处，感觉到一股蔓延开来的酸痛。
很晚了，整个屋子又回到安静中，我靠在床头，只有昏黄的灯光伴随着我，笔尖传来的沙沙的声响，让我想到秋天无奈的落叶。电话响了，他打来的。我黯然一笑，似乎预感到了什么。一根电话线，让声音都失去了真实的频率，只可惜电阻的力量，无法抵挡情感的电流。
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