关于我为什么回到这个城市，我想了很久，也许原因之一就是我的母亲。
有一段时间我一睡着就会梦见她，我在梦里跟她无休止地争吵着，最后就被气醒了。
我想我是不是应该去看看她？
自从我离开家去外面读书以后就再也没见过她。
我曾经那么恨我母亲。
我恨她完全失去了自我，那么小心翼翼、胆战心惊地侍候着继父，她知道他都可耻地做了些什么，可却不吭声，同时又千方百计地挑我的毛病，处处刁难我。
我从小就知道母亲不喜欢我，她看我的目光总是透过我看到了另一个人，那个人就是抛弃了我们的父亲。
她恨我的父亲，所以我成了代父亲受过的那个人。
再加上奶奶是个麻利强干又刁钻的人，因为嫌母亲的拖沓和愚笨，经常无端地欺负她。
奶奶不怪自己的儿子不好，反倒怪母亲没本事降服自己的丈夫，因此母亲的恨更增加了一层，但她不敢反抗，只会无能地把一腔的怨恨都转嫁到长得像奶奶的我身上。
母亲不爱我，我知道她对我是又恨又怕的一种感情。
因为父亲对她的背叛和抛弃，使她的心里充满了苦毒怨恨，她不肯接受现实，却总是试图想让我知道是因为我父亲才抛弃了她，这一切都是因为我造成的。
小小年纪的我承受了过多的思想压力，我想她之所以养我，只是缘于她心底里的一种惧怕。
我上高中的时候，一天，父亲突然露了面，母亲惊喜异常，但她想不到丈夫回来却是要和她离婚的，因为他就要在城里和别的女人结婚了。
母亲十来年的怨恨、挣扎和盼望一瞬间全部都幻灭了。
离婚后母亲就带着我从郊区进城到了继父家，幸好我很快就出人意料地考上了大学离开了那个家。
回头想想要不是继父对我不停地骚扰，也许我就不能发奋学习考取大学了。
无人怀疑死因(11)
其实那时候母亲什么都清楚，但她却装聋作哑，因此，我对“贫穷”这个词的理解比任何人都深刻，而且有所不同。
那是仇恨、屈辱、恐惧和同情交织在一起的复杂混合物。
从小到大母亲对待我的态度给我的感情造成了极大的伤害，而且因为生活的困窘让我对周围人的态度非常敏感，我过早地知道了生活的艰难。
在长大的过程中，我有意识并且努力地抗拒着流淌在我身体里的血液中存在的某种遗传基因，我想成为一个跟他们完全不同的人。
但是，母亲软弱中的刻薄，让人生恨的可怜相，麻木的思想和感情，还有父亲的风流、狠毒和不负责任这些秉性，似乎混合成了另外一种形式，在我的骨子里潜伏下来，偶尔在不经意间悄悄又顽强地显现出来。
令我痛苦的是，我偏偏对自己有着清楚的认识，就好像身体里存在着两个灵魂，它们相互对抗、争战，我觉得该做的做不到，不该做的却不由自主地去做了。
我不喜欢自己的样子，但又没办法改变。
其实我对母亲最恨的一点就是，她总说我是个祸水，不祥之兆，似乎我是个女巫之类的怪东西。
奶奶也曾经这样说过她，她顺理成章地转移到了我的身上。
我印象极深地记得她跟邻居们偷偷议论我时的样子，脸上带着恐惧、厌恶和诡秘。
她说我出生时院子外的几棵枯树上落满了乌鸦，足足鸹噪了三天，我一落地没几天爷爷就死了。
尽管母亲对风流韵事不断的父亲一直忍气吞声，几年之后他还是抛下了我们进城打工，从此无影无踪，使我们的生活陷入了困境。
我还不满十岁，奶奶也死了。
小的时候我并不介意，直到我长大以后，我渐渐相信了母亲的说法，又有很多人说了同样的话，说我这个人会给别人带来灾难。
就算是谎言，重复多遍也会让人相信的，何况还有事实就摆在眼前。
我的第一个男友是在上大学的时候认识的。那时我们都太年轻，让他激动的只有性，而我跟他在一起是因为他家里有钱。
他为了讨好我，经常送给我一些吃的和用的东西，我也不知道那算不算爱情。
毕业后我们为工作为生存四处奔波，根本没有了结婚的想法，两人不了了之。时间一久渐渐地也就把他淡忘了，毕业后一直没听说过关于他的消息。
直到有一天，有人告诉我说，他酒后跟人打架被人一刀捅死了。
最初听到这个消息时我很麻木，没有什么特别的感觉。
后来我穿过熙熙攘攘的大街，看着拥挤的人流，猛然想到那会不会是我的原因？我的心脏立刻乱跳了起来，匆匆回了家关起门来，我吓坏了。
第二个男人是我的同居男友，我们在一起两年，后来他开始吸毒，心理和生理都逐渐变态。
他很少再跟我说话，热情只是在床上突兀地被唤醒，又匆匆地结束。
我再不能忍受他突然醒来时那双惊悚的眼睛，陌生地看着我，好像不知身在何处。更可怕的是在我心情极度痛苦的时候在他的怂恿下也尝试了几次毒品，也经常开始惦记那种奇妙的东西。
经过很长时间彻夜不眠的思考，一天早上趁他魂飘天外正在昏睡的时候，我收拾了衣物跑到火车站，买了一张车票离开了那个城市。
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