清楚，真太清楚了，我知道。那剩下的就只能是——
每一回，在我说起这事时，或许他也知道并不是他干的（但我不可能知道这一
点，我不可能知道；他根本没法让我知道）。对此他也知道得很清楚，那么清楚。
那剩下的就只能是——
没好处，一点没好处。
六个月以前的一个晚上，我跪在他面前，我的小男孩就在我们中间，就在我曲
着的膝上。我把手放在孩子头上，我就这么向他发誓。我把嗓门放得很低，这样孩
子就不会明白我在说些什么。
“以我的孩子起誓，比尔，我把手放在我的孩子的头上起警，我没干过那事。
噢，比尔，我没干过——”
他将我扶起来，把我抱在怀里，紧紧贴住他。
“我知过你没干过，我知道。我还能再说些什么呢？我还能用别的什么法子告
诉你呢？来，帕特里斯，倚在我的心口上。或许这要比我对你说什么都强——听听
这颗心在说些什么，你就不明白它是相信你的吗？”
有一会儿，我是相信了，就在我们缠绵爱恋的那一回儿。可接着这一刻过去了，
这一刻总要过去的。他也已经在想了，“可我知道那不是我干的。我完全知道那不
是我干的。那剩下的就只能是——”
尽管他的胳膊比以往更紧地搂住我，他的嘴唇在吻去我眼中流下的泪水，他已
经又不相信了。他已经不相信了。
这事真是毫无办法。我们给揪住了，我们给圈住了。每次这个怪圈这么邪恶地
转下一圈，我们就给圈在里面，没法逃脱。因为如果他是无辜的，那么这事必定就
是我干的。假如我是无辜的，那么这事必定就是他干的了。不过我知道我是无辜的。
（而他或许知道他也是无辜的。）真是毫无办法。
要不，由于我们拼命想摆脱这事，结果弄得自己精疲力竭，这时我们便会不顾
一切地为这事而大干一场，只想别放过它，跟它同归于尽，就此一了百了。
有一回，由于再也忍受不了这种长期折磨人、让人看不见、却死缠住我俩不放
的事，他突然从他坐的那把椅子里跳起来，尽管在此前的一个小时里我们两人一直
没说过一句话。他一直在假装看书，其实却一点没看进去，他像扔一块砖头一样把
书远远扔出去。他那么狂怒地跳起来，似乎准备朝他看见的在自己面前的什么东西
扑过去，跟它干上一仗似的。我的心也随之怦怦乱跳。
他猛地跑到房间最远端，在那儿停住脚——一副走投无路的模样。他握紧拳头，
抬起手臂，朝房门猛地睡去，只是由于门板很厚，他才没把门捶破。然后他以一种
绝望的表示反抗的模样大声叫起来：
“我才不在乎呢！没什么了不起的！你听到了吗？没什么了不起的！人家以前
已经这么干过了。干过多次了。然后他们不也过得好好的。我们为什么就不能这样
呢？他这人坏透了。他活该。根本不值得再去为他多费心思。全世界都是这么说的，
人们如今还是这么说。他根本一点不值得我们为他去这么苦熬——”
说罢他毫不在乎地随意给我俩各倒了一杯酒，捧着酒杯向我走来。我很理解他，
很同意他的看法，我站起身，向他迎去。
“喏，拿去。为这事干杯。把它一起喝下去。让它就此过去。我们中有一人确
实做过这事。一点没关系。反正干也干了。让我们就这么生活下去吧。”
接着他用拳头打着自己的胸口，“行了，是我干的。这事就是我干的。好了，
就这么说定了。唉，总算过去了——”
突然，就在这时，我们彼此的眼光已看透了对方，酒杯举了一半便停住了，手
又放了下来，它又回来了。
“可你并不相信，”我十分沮丧地低声说道。
“你也一样，”他像遭了一击，大口喘着气。
噢，每件事里都有它，它无处不在。
我们已经躲开了，可不管到哪儿，它总在那儿。它在湛蓝的路易丝湖深处，它
在比斯坎湾上空那朵朵白云里。它随同圣巴巴拉海峡的激浪一起无休止地翻滚不息，
它就像一朵比别的浪花更黑的浪花，偷偷地躲在百慕大海岸边的礁石中。
我们回来了，可它依然同我们形影不离。
它就在我们看的那些书的字里行间。它黑黝黝地突现在那儿，使其余的字行都
变得模糊不清。“这会儿，在我看书时，他是不是正想着这事呢？就跟我一样？我
才不会抬眼看他呢，我只让自己的眼睛盯着这本书，可是——他现在是不是正想着
这事呢？”
早晨，它就是那只握着咖啡杯、从早餐桌伸过来、把杯子凑近咖啡壶的手。依
稀之中，这只手好像沾满了血，通红通红的，然后又变得十分苍白，就像原本那样。
要不就相反，它是握住咖啡壶在倒咖啡的另一只手；而这都取决于看着这一切进行
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