（2）当我们想把别人的需求看得比自己还重要时，就不要说“不”。我 们总是无法理清人我的分际。
（3）如果你实际上说“不”的次数远比自己真正想说的次数还多，那么 不妨多对自己说“好”。
（4）在心里想说“不”时说“好”，实际上只会否定自我的重要xing。
当自己真正想说“不”时才说“不”是一种正面的做法，而非负面的。 如此地运用。“不”，是自信训练中一种既基本又qiáng而有力的技巧。
同样地，我们很多人也难以开口说“好”，以接受他人的授予。为了使 双方“扯平”，我们经常会觉得必须立刻投桃报李。如果我们有足够的自信，必能接受他人的赞美与授予，而不会因为他人施惠予我们，就觉得自己处于 弱势。
有些文化认为，施惠不仅有助于促进双方的关系，同样地对自己本身亦 有好处。dòng悉此点，你便能欣然接受他人的授予，而不会觉得丧失了自己的 权力。
七、当批评袭来时
你不必为了做一个很好的人，而非得是个什么样子；只要做真正的自己 就够了。你必须以此前提为基础，传达给自己一些具肯定意义的话，才能够成功地和自我批评抗争了。
当我们被他人批评时，大多数的人都会采取防御措施以保护自己。对于 孩提时期受人批评的经验，通常我们都还记忆犹新，这种体验往往造成了极大的伤害。因此现今我们容易视批评为一种“坏事”，并非必要的。然而， 为了区分出何者是针对他人而非你的批评，而何者则是真正对你有帮助、有好处的批评，我们必须具备自我评估的能力，亦即清楚地认知自己对本身思 想、行为与qíng绪的看法。
以往的经历具备自我评估的能力是应付批评时一项不可或缺的条件。这些事在孩提 时从来没有人教过我们。当我们的行为被大人评断为对或错时，他们从未注意到我们为何会有此种举动，或者我们怎么会造成这种结果。孩子们通常都 依赖他人为自己的行为表现评价，没有人鼓励他们建立一套自我评估的标 准。
我们必须拥有一套自我评估的标准，否则我们将极易接受他人对我们的 批评。例如，假使有人告诉你，你的工作速度太慢了，那么即使你知道这种速度最适合你，你还是会开始相信自己真的太慢了，而且倘若你缺乏足够的 自尊去进行正确的自我评估，你更会开始为此感到愧疚。
不幸的是，对于以往别人给予我们的这些讯息，我们均全盘皆收，这些 讯息可能来自我们的双亲或师长。在他人传达给我们的讯息中，有些或许过于qiáng势或受到相当程度的qiáng化，因而使得我们深信不疑。应付批评的首要步 骤便是，确认这些我们深信不疑的讯息。
例如：“你没望了”、“你真笨”、“你老是慢吞吞的”、“你办不到” 等等，如果你信以为真，便会使自己毫无冲劲。如此一来，你会极不愿意承认自己的错误，而在遭受批评时立刻就会起身为自己辩驳。
由于本身接收这些讯息的影响，我们用来自我评估的标准，往往并非以 己身的利益为考量，我们经常容易觉得自己的所作所为似乎都是不应该的。
我们很容易就会相信自己很糟糕。这便是人们觉得难以应付愤怒的原因之 一，如果有人生他们的气，他们立刻就会认为是自己错了，而受伤害与碰钉子的感觉亦会油然而生。
缺乏父母的认可对孩子可能是一种伤害。大多数人的成长过程中，都摆 脱不去这些孩提经验的qíng感残留。孩提时期建立的卑微自尊，可能导致成人时期动不动就产生诸事不顺的感觉。
让我们进一步来审视自己所接收的讯息，借以寻求本身“内在批评”的 起源。
第一，我们的父母往往并未明确指出，他们所无法接受的只是某种行为 表现，而非孩子本身。因此使得孩子觉得，如果自己不分担家事，或者和父母意见不同，那么自己便是一个糟糕的人。而卑微的自尊与负面的自我评估 更会依此而生。
第二，如果有人经常重复地对你灌输某种观念，那么你便会开始信以为真。假如你在孩提时期，别人有一次告诉你，你不像你的兄弟、姐妹、或路 上随便任何一个小孩那样的优秀、漂亮、或聪明，你可能会把它当做耳边风。
但是如果别人一而再，再而三地对你讲同样的话，你很容易就会信以为真。 第三，父母对本身的见解与评估，对你如何看待自己亦会有所影响。如果你的父母并未正确地自我评估，例如，可能低估了本身的成就，那么你极 可能也会重蹈覆辙。倘若你家中的成员已经将轻视个人优点当作一种遵循的常规，那么你长大后也将视这种观念为理所当然。 在我们习惯为自己贴上某种标签之后（有时可能要等到几年之后），想要区分何者为标签，而何者为事实，也许就会是一件相当困难的事了。这里 倒有个练习可以助你达成目的。
练习 7—1（见书后注解）
（1）想出最近一次令你不顺心的时候。
（2）当时你对自己说了什么？
（3）更明确地专注于当时的qíng况，检视一下你的自我声明，它是否切合 实际，抑或只是“全球通用的恶言恶语”，亦即不适用于此特定qíng况的笼统 用语。
（4）让自己知道事qíng的真相，即将实际上发生的事qíng自我报告，而不是 自己对qíng况的诠释。
席拉的男人席拉在一次宴会中认识了一个男人。他们很合得来，而且也相互jiāo换了 电话号码，答应要彼此保持联络。她打了电话给他，并在他的电话答录机上留了话。过了一星期后，她依然得不到他的回音。她告诉自己，自己真是笨 得可以，她根本引不起对方的兴趣，而且也错看了这个男人及双方的关系。
但是同时她也意识到，自己正把一切的过错都推到自己身上，于是她反问自 己，是否对自己和整个事件做出正确的评估？在对自己真诚以待之后，她发现，事实并非如此。他们在初识时的确很谈得来，他也曾提过旅行是他工作 的一部分。或许他离开，去了别的地方，或许他一直忙得抽不开身，也或许仅仅是他改变了心意。无论qíng况为何，都不表示她很笨，或毫无魅力，也非 意谓着她错估了双方的关系。你无法为他人的行为负责。
所以务必牢记，当你对自己百般挑剔，或者将一切过错都推到自己身上 时，不妨停下来，扪门自问一番，真是如此吗？实际qíng况真的是这样吗？是否还有其他说得通的解释呢？
应付批评的方法为了和自己脑中鸣鸣作响的批评之声抗争，对自己说些具有肯定意义的 话也是一个不错的法子。这些肯定意义的话必须基于真正的自我，而非自己的外显行为。你不必为了做一个很好的人，而非得是个什么样子，只要做真 正的自己就够了。你必须以此前提为基础，传达给自己一些具肯定意义的话，才能够成功地和自我批评抗争。自我批评总会不断地驱策你，使你在生活的 各种不同领域都能获致愈来愈高的成就，并且暗示现在的你并不够好。这里有一些具肯定意义的例句可供你利用：——我自己确实很好。
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