鸭子眼睛底下的肌肉一阵抽搐，“哧啦”就把我的裤子扯了下来，我咬着下嘴唇害怕地问，你想要干什么?
鸭子淫荡地笑笑说，你说我想干什么?然后饶到我后面，伴随着嗤——的声音，一阵白烟袅袅从我屁股上升起，我闻到了一股烤乳猪的味道，而且还是未熟的那种。
我被屁股上火烧火燎的剧痛叫醒过来，一身湿津津的冷汗，我想起刚才的梦境不寒而栗，我赶紧伸手去摸我的屁股，我怕像恐怖片里的场景一样，梦里发生的结果醒来全真实地发生自己身上。结果，我摸啊摸啊终于摸到我的屁股，还好，还是光洁如丝般感受，我对着漫无边际黑暗长长地舒了一口气。
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Chapter.14
平时我们班，除了绿色，基本上各种颜色的头发都有，一到考试，全部都染回黑色，毕竟黑色是劳动人民流行色么，谁也不想标新立异引起监考老师的注意。
课已经停了，还有半个多月时间就考试，考完试就放假了。我把卡里的银子全部都取了出来，总共还剩一千零多块左右，然后我发现我的阿迪尼龙钱包由于长期放在牛仔裤的屁股兜里，被汗水熏陶，闻起来一股子汗酸味，所以闲着没事我就把它洗掉了。
洗完钱包后，我到别的寝室窜门，想看看别人忙破了头看书的样子。结果我悠闲地逛到许伟寝室的时候，发现他们竟然比我还悠闲，一帮子人凑着头在床上赌博，其中有一些人我还不认识。
我对许伟说，明天就要考试了，你们还有闲心赌博?
许伟不以为然地说，这你就不懂了，小赌颐情，舒缓压力。
他们在玩梭哈，俗称抓鸡，玩的是实者虚之，虚者实之的心理游戏，如果你手里拿的牌很小，也可以压很多钱，口放狂言，如果全部被吓倒，没跟，那你就算偷了别人一回鸡。偷鸡是一门很深的学问，不仅仅胆子要大，而且需要心理学,概率学，语言学肢体语言学各种知识的综合。
我也跟了几把，我牌旺地不得了，连连赢钱，我开始总是很老实，牌好就压，牌不好就放弃，在众人心目中树立了老实巴交的稳重形象，赢了快一千多块钱的时候,然后那次我拿到了一个三点，一个五点，一个A。我看到这次桌面上有好上千快钱呢，妈的今天老子也要抓回鸡，出手就要重的，我把我兜里的赢的钱和自己的钱一股脑都拿出来，总共两千多块左右，一齐全砸上了。我说，我今天也他妈要抓回鸡，我明告诉你们我手里是一个三点，一个五点，一个A，看你们谁敢跟!我跟哪儿虚张声势，然后还吹起口哨，当然，我的口哨要吹的跟诸葛亮在城墙上弹的的曲子一样镇静稳重。
所以人都吐吐舌头,放弃了,结果一个我不认识的人一拓钱就砸上来了，我跟!
我眼圈一黑。
那人把牌一翻，是三个J。许伟他们看到我的牌以后纷纷打我，你小子吃错药了，钱他妈丢水里还响一响，你他妈钱多送点给我花花我还要说一声你人好呢!
赢钱那小子乐开了花，拼命把钱往口袋里塞。我对他说，就已经发到桌面上的牌来算，你应该算不到我的牌绝对比你小,你胆子就这么大?
那小子说，我做人讲究真善美，赌博我也讲究真善美，你一向都很老实，你说的话，我信!我就知道你是不会骗我的，哪，二十快彩钱拿去!
我颓然坐在寝室里，看着在寒风中飘摇的钱包，我忽然想到一个成语——囊空如洗。我终于明白一个道理，钱包脏了就是脏了，你可以丢了，但是你绝对不能洗。
我陷入了经济危机。问小虎借了俩百块钱零花，饭卡里的钱省吃减用用到期末应该没有问题,和鸭子出去吃饭，都是鸭子买单的，我感到我的生活是辛辛苦苦四十年，一夜回到解放前。
在路过学校门口工行的时候，看到一辆运钞车，四周是荷枪实弹的武警，工作人员把一箱箱装满人民币的白色箱子往车上搬，如果我不是想起那句名言：抢共产党的没有一个好结果!我就真提着板儿砖扑上去抢银行了。
也就是一念之差，所以什么最危险?穷最危险!
我还听说以前有一种“肉赌”的赌法，赌徒输光了钱以后，拿起刀就在自己的大腿上砍下一块血淋淋的肉来砸桌子上，庄家输了也得赔肉。一般说来，赌徒一旦表演肉赌，庄家必须赔钱，破财消灾，免得自己输了也得赔肉。明朝的大宦官魏忠贤，年少无赖，做赌徒输了，就表演肉赌，不过他不是割大腿肉，而是割生殖器，庄家输了也得割生殖器啊，谁敢啊，魏忠贤因此大赚了一笔。后来他当太监那完全是秃头出家——顺便的。
我当时确实有肉赌的冲动，可是我没有肉赌的勇气，有贼心没贼胆。我只好安慰自个，出来混哪个不是三更穷五更富的，世界上只有享不了的福没有受不了的苦。
人倒霉的时候喝凉水都塞牙缝，穿道袍都撞鬼，放屁都砸脚后跟。
接下来的考试因为我们有试卷，一路考得顺风顺水。但是最后两门公共课试卷是统一在学校里印的，所以我们没有试卷。马哲和毛概，如果两门都看的话，我估计都挂掉，我选择放弃马哲，后来毛概我考的还不错，估计及格肯定是没有问题，最后一门考马哲。考完就可以回上海滩了，想想都激动。可就是最后一门，我栽了。
由于我过硬的作弊技术和良好的心理素质，以前我作弊几乎从未失过手，猎手再狡猾也斗不过好狐狸。作弊的时候切记你不要看监考老师，你想啊，你作弊的时候朝老师看，老师正好看你，你看见他看见你作弊，本来他也不想抓你，毕竟每一个婆婆也都曾经是媳妇，监考老师也是从学生时代这么活过来的，谁还不知道谁。但是他看见你看见他看见作弊了，迫于为人师表，他又不好意思不抓你，他下不了台啊，所以到时候他也只有硬着头皮把你给抓了。
结果我就被抓了。原因是俩马哲监考老师其中有一女老师，长的那真叫一莎朗史通，魔鬼身材，天使脸蛋，走路的时候，滚圆的乳房像两只小兔子突突地想要从胸口蹦达出来，看了流鼻血啊，我连连自个跟自个念清心经，佛祖说：colouriszero，可人类的本能是如来佛祖都无法驾御的，楞是没扛住，抄字条的时候眼睛不知不觉就看到她那里去了，正好与她四目相对。人有失手，马有失蹄啊，牡丹花下死做鬼也风流，载她手里我认了。
后来导致我诗性大发，我在考试卷后面挥笔写下：
世界上最远的距离不是天与地的距离，世界上最远的距离是心与心的距离。
世界上最远的距离不是心与心的距离，而是两个人明明相爱却不能在一起。
世界上最远的距离不是两个人明明相爱却不能在一起，而是相爱的人就在身边，但是却不能说我爱你。
世界上最远的距离不是相爱的人就在身边，但是却不能说我爱你。世界上最远的距离是考场上相邻俩人的。
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