葵花朵朵_吴建雄【完结】(23)

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  我对拿我一点办法都没有的夹竹桃先生,真是感觉好好玩。不过我倒觉得他真有那么点可爱。那种想发火又不敢发火的感觉,很微妙。我当时最大的心愿就是一定要让他发火,让他更硬朗点。结果这个心愿始终没实现。

  我猜测过他的家庭,爱情,已经生活状态。妈妈说他有家庭的,不过不在这个城市。妈妈说夹竹桃先生这样的男人才叫斯文,哪像你?妈妈意思是我像野孩子,没修养。我当然不和她争。

  不过记得初二我虽然喜欢胡闹,学习却没放松。因为这是胡闹的资本。老师是不会和学校好的孩子较劲的。不过我做了一件所有人都想不到的事情。学校操场附近有片空地,我在那里种了一棵夹竹桃。那片突兀的空地里就那么一棵夹竹桃。我希望夹竹桃先生路过操场时可以看到。我不是为了讽刺他的走调,我只是希望我感觉相近的东西应该有相遇的可能。

  我对夹竹桃细心照顾。夹竹桃是终年开花的植物。花是粉红色的,有淡淡的香味。可惜我的夹竹桃先生每次回家都是低着头匆忙赶路,他穿越操场,上台阶,拐弯,消失得无影无踪。我的夹竹桃一个人孤零零停留在原地。我当时很希望夹竹桃会跑,会追赶我的夹竹桃先生。

  属于我的夏天,是夹竹桃花开烂漫的季节,我期末考试。我生物拿了年级最高分。我开心地去找夹竹桃先生,可他对我还是有点敌意。我感觉他真的是受惊了。他当时没说什么就匆忙回家。我不知道他到底在赶什么。他把书本一抱下楼离开。

  我在窗台上看着他离开的影子。那时天突然变色,骤雨来袭,夹竹桃先生抱着书本逆风行走。我看着他单薄的骨头架子在狂风暴雨中挣扎,感觉快要散开似的。我很担心。我多希望夹竹桃先生快点回家,千万不要摔跤。他理所当然拥有着一直弥散的那些气质,优雅,绅士。

  夹竹桃先生在风雨中行走,我的窗户噼里啪啦作响。他路过操场时被操场的积水拖慢了步子。我稍微有种奢望希望他能留意到墙角那棵小夹竹桃。可夹竹桃先生依然没发现什么,他只是把步子放慢了,头依然没有抬起来,依然没有向四周看。他义无返顾往前走,夹竹桃先生终于没有摔倒,我叹了口气。真好,看着他上台阶,拐弯,消失得无影无踪。我舒心地笑了笑。

  我当时只是有点可惜。那场骤雨狂风过后,我的夹竹桃,枝条上的花瓣已经奄奄一息。曾经那么斑斓的风景,我为你栽下,你却看不到。我的夹竹桃先生,你就这样消失在我那年夏天的记忆里,头也不回。你看不到那些风景,真可惜。

  《葵花朵朵》 第三部分

  《葵花朵朵》 我脑海中的创可贴

  我脑海中的创可贴

  嗜睡。午后两点醒来。今天是星期天,你的火车是明天中午一点,明天八点你就要从小城市坐巴士去广州,然后再转乘地铁。你给自己假期的时间只有两星期。一星期在一个海边城市陪爸爸,一星期回来这里陪妈妈。你爸爸妈妈都是医生。妈妈退休后就会去和爸爸团聚。这样,也许你就不用回来这里了。一想到明天早晨,按照我的作息时间,我是不可能送你了。我有点难过。

  我最近写的文字都有点奄奄一息。我的脆弱,我的矫情,其实都是自我欺骗的一种方式。就在昨天午夜,那个叫珊瑚的台风过后,我在浴室里洗裤子。你可以想象一下,我的手那么小,那么重的裤子。我的手指一下子被裤子的铁链刮破了,急着洗手,去抽屉里找创可贴。找不到,我就拿了张纸巾擦了擦手指。肥皂水感觉涩涩的。开水龙头时我打了个喷嚏。大概是台风过后,空气变得清凉起来。

  努力向所有人展示自己的友善。大概是我现在最想做的吧。一切的朋友或者敌人,尽可能包容与宽解。我情绪低潮。大概是身边一些永远不会离弃我的朋友一直在支持和原谅我,我才会如此坚强地生活吧。DD总是把我想得很有才华。文凡总是做很多事情,不辞辛苦地帮我修补戏剧知识。她说:“无论如何都要拼命地骄傲,你不是别人,是你自己。”我想我大概不会骄傲起来的吧。我没有骄傲的资格的。妈妈从小就说我没大志,说我从来没斗志。现在,我每天只把自己关在一个房间里,更是坚定了妈妈的想法。这个孩子,不争气的。

  人总会在最虚弱的时候,最后一口气的时候,满怀欣喜的阐述对身边事情的热爱。不知谁发明了“亲爱的们”这个称呼的。我最想做的事,就是在我亲爱的们,受伤时,做一块默默的创可贴,永远呵护着他们的伤口。这大约是我第一次学会用比喻式造的句子。而且用的是暗喻,小学一年级。

  不知什么时候开始,我想要有块创可贴。除了电视机上那些广告外,我更觉得创可贴是一件很重要的东西。要是我手指上缠着创可贴,大概老师就不会让我做作业了。要是我腿上粘着创可贴,大概爸爸就不会打我了。创可贴总会让人一下子心软起来,我想保护自己的身体,皮肤,四肢,一切,所以,我想要块创可贴。

  于是,我总希望自己出点意外。看着天花板上的破风扇在忽悠忽悠地旋转,我就会希望它掉下来,不偏不依砸我头上。这样我就可以缠很多创可贴了。可事实上,风扇工作质量一直完好。毫无意外。

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