突然,我就想起了欧阳丽,想到了秀峰市,然后想到了晴丫头。
也不知道,晴丫头现在怎么样了。这半年来,我在网上给她留言那么多,却不知为何她竟是一句都没有回复过。其实,自来到大学读书之后,我也时常挂念她,甚至在梦里也经常见到她。
其实,在和宿舍那几个家伙混熟后,我便也对他们谈起了以前的事qíng,当然也说起了我和欧阳丽之间的晴丫头。我知道自己答应过晴丫头不能说,但是我想这几个家伙也不认识欧阳丽以及我的那些高中同学,所以说说也应该没事的。
毕竟,有些事qíng藏在心里久了会特别难受,那个时候不知qíng的人也不会说我这个人不可理喻了。我不想让人以为我是一个心qíngyīn晴不定的人,而是他们眼中的正常人。还有,我想假若有一天晴丫头来了我的大学,宿舍的这帮家伙不知道也是不可能的。
而他们却总是说我的命很好,很是羡慕。虽然那一刻我心里会很得意,但之后我的心免不了会伤心起来。我总是想起晴丫头,想到那段高考前与她在一起的日子,想起她走之后我努力考大学的三个月时光……
我想,她应该也很得意,因为她的眼睛的确没有看错人。
在这儿,樟木成林,很美,很美。我竟然找不着些词语来描写,甚至连怎样将它们描绘的能力都没有,以致于最终我只能选择写成短诗几行:
在远隔南城的北方
遇见,那如南方的
珍爱
只为锁住那份铭心,刻骨
尘封心闺深处
此地烟火
而彼岸
早已年华流尽
留下的人
终究还是要远走他乡
我撑一把油纸伞
从那不知年月的林中
路过
然后,顺着背叛楼的路
行走
不敢回首……
我不知
这世事如何变化
但我会保持那颗初心
如最初一样
守住南方
……
可是一首诗,终究承载不得那份杂乱的念想,也不可能探寻得我心里一直追寻的答案。
我不知道以后会怎样,但我正在努力让它变成我想象的样子。我想那里面有我,也有欧阳丽。
☆、逝去
方军走了以后,回到学校的我晚上无事消磨,便又想着在十三栋教学楼的电脑室网卡里还充值有些钱。于是,我便离开全宿舍,跑去上网了。只是此夜,我并没有约欧阳丽,而是独自去玩一款名为《红色警戒》的游戏。
这款游戏是我刚来到这里的时候,班上的同学教的,现在我也还是处于摸索阶段。我这人以前很喜欢玩网游,但是自从高三下学期开始我便没有在玩。来到大学以后,每次上网,不是和欧阳丽聊天,就是看看电子书和新闻而已。
但是这款游戏当真是我很喜欢的类型,没有固定的故事模式,只有玩家自己的想象力和创造力。我喜欢这种自由,不想受到束缚。
可在我打完几回合红警之后,我在网络里遇到了晴子的表哥陆天豪。是他主动用QQ联系我的,这还是半年前我加他QQ之后,我们的第一次联系。
“遇到”他,这是在我们离别半年多之后。我问他晴子还好么,他说晴子挺好的。因为我知道他一直在蓉城陪着生病的晴子,所以在长达半个小时的寒暄之后我就要求和他开语音——我还告诉他我就是想听见晴子的声音。陆天豪没有拒绝,但是开了语音之后的他却很少说话,而我也没有听见晴子的声音。
后来,陆天豪哭了。而之后的事qíng,我大多已然不记清了。
……
他说,晴子走的时候是五月三十号的晚上,她终究没有等到我高考结束……
而此时,已然是十月三号的晚上,已经四个月之后。
然后,我的泪水就忍不住掉下。我没有再向陆天豪打听关于晴子在蓉城太多的事qíng,而是迅速下机,与他不辞而别,离开了十三栋教学楼。
我记得那夜从十三栋教学楼到宿舍的路上,空空dàngdàng的,一个人都没有。路灯不怎么亮,夜色很暗,风很冷。
在这个陌生的城市,我可以忍着不哭出声来,但是我止不住那眼眶里的泪水,和心里的悲伤。
那一夜,我在宿舍楼顶坐了整整一个晚上。我想到了晴子,想到了我们在秀峰市的所有事qíng……
而原来,我们从认识到相处,竟然连一年的时间都不到。
……
第二天下午,我终于还是打电话给宿舍的几个家伙,叫他们快些回来。
突然,我很害怕,害怕一个人在宿舍里独处,品味那种令人窒息的感觉。
终于我还是没忍住,对他们和盘托出了晴子已然不在的消息。他们几个家伙劝了我很久,但却始终都不能平复我内心的伤痛。我也能明白他们所说的“走的人已经走了,留下来的人应该好好活着”这个道理,可我依然禁不住难过,会舍不得。
尽管曾经,我心里其实也料想过晴子不会回来之后的事qíng,但若她真的是不回来了,我却是怎么都不能接受这样的结局。
说好了要回来的,要在一起的,要白头偕老的……
说好了要来我大学里参观一番,和我一起走下去的……
我那么努力地考大学,花那么多气力来实现这个诺言,不就是想在这里等你吗?
我在等你回来,可是你怎么就真的不回来了呢?
……
我知道丫头她希望我过得好,希望我和欧阳丽能够走到一起直到最后……
她的这些心意我都知道,这都是她用自己生命的最后力气替我祈求来的福气。
我很是感激,可是我想她能回来。
我不要和欧阳丽在一起了,我只要她能够回来,回到我的身边。
……
四号的晚上,我用手机写下一篇名为《那些樟木》的文字。
那一夜,我决定将我们的故事写成文字,然后收藏。
那一夜,我依然没有睡去,但是整个枕头却湿透了。
那一夜,宿舍的四个台灯被陆续开了一夜。
那一夜,我的思绪杂乱,却到了很遥远的地方。
那一夜,闭上眼的我看见血粼粼的自己站在山上……
也是从那一夜开始,经常“见血”的梦便开始纠缠我,而这一缠便是十年的光yīn。似乎,做这样充满“血光”的梦,已经成为了一种习惯。我总是在梦里遇见自己提刀上战场,或梦见自己被别人用尖刀刺进胸膛,或者头颅被别人砍下……
所以,我总是在夜里开着灯,才能安然睡去。
而这些,都只是后话了。
五号的晚上,班上其他宿舍的有些同学已经陆续返校,知道我在校后便邀我去吃饭喝酒。当酒ròu穿肠而过的那一刻,我才明白有些事qíng真的是不能够说出口的,哪怕你真的想说出来,或者会忍不住。
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