外公死的时候，婆婆很伤心。虽说是一起生活了一辈子的人，到底也没看出什么爱情的花火，我不明白，婆婆苍茫的眼神里细碎的光芒是什么，是记忆，还是缅怀。还记得自己曾经庆幸过好歹是新时代的女性，自由恋爱，逃脱了旧时代的悲哀。
少女总是对爱情怀有美好的向往，那时候的我，实在无法理解两个陌生人甚至是连面没见过一次的人，如何从容的走进洞房，然后与那人共建家庭，共度一生。
要是我，怕是要生出一辈子的怨气，性格再倔强点，绝对是宁为玉碎的。
年纪小，就总以为世界是粉红色的。虽说我不会像同龄的女孩子一样相信灰姑娘，相信王子，相信南瓜马车，但是与爱情，总存着一份希冀。
我幻想着，有一天能够长大，长到能够亲吻拥抱的年纪，长到我的怀抱偶尔也能为喜欢的人带来平静与欢喜，长到有一天，我能够很勇敢的对着喜欢的人说爱的地步。
那时候以为，只要相互喜欢，就能够排除万难，长相厮守。我的世界大概还没有滋生出会阻碍我爱情理想的物什。我以为，既然打一出生就能感知彼此的脉搏，那么我总有一天能够牵着那个人的手，一直白头。
婆婆说：人这一生总重要的是有一个人伴着你一辈子。我不明白，或者似懂非懂。
我问她：如果不是在那个时代，不是包办的婚姻，经由自己选择的人生岂不是更幸福？
这是无解的。一个人一生要走很多路，做出很多选择，你能保证你所选择的路就一定朝着正确的方向吗？你或许会后悔，多年以后。
但是选择了另一条，如果结局不幸福，你还是会后悔。
婆婆说：她的一生很惜福，守着丈夫，守着家庭，守着孩子。我不知道她把自己放到了哪里，但或许，这样守着就是她最大的幸福。
当我的世界开始出现阻碍我爱情理想的人和事时，我的人生突然让我惶恐。如果打一开始我的选择就是不应该的，就是错误的，我的一生该怎么走下去，我完全失去了方向。我不明白为什么会这样，很小的时候我就这样决定了我的方向，而现在，我突然发现这道路通往深渊。
圣经上说每个人都生有原罪，我不知道，这是不是我的罪。我开始长大，我慢慢地理解当年那些似懂非懂的话。我看着镜子，镜子里的女孩眼睛里开始出现苍茫而细碎的光，一如婆婆缅怀她逝去的老伴，我也在缅怀，缅怀我不能够开始更谈不上终结的爱情。
我失去爱情，丢掉自己。
人一个人行走在世上，总是孤独的。若是执意踽踽独行，寂寞便如跗骨之蛆。
我恍然明白，为何婆婆会露出悲伤的神色，因为从今以后，她只剩下自己一个人了。
我开始不再追求爱情，尽管我还很年轻。
我开始不喜欢活着，但唯独活着这件事，不是我能够任性的。
我开始喜欢在一起，而不再是我爱你。
我开始觉得如若非要选择一种方式，花前月下反而不如携手白头。
我恍然忆起那时候在小山村陪伴婆婆时，山顶寺庙在夕阳里的钟声，心中一阵阵发寒，竟生出一种想法：婆婆这一生，或许是幸福的，比较烟火般的现代爱情，她的婚姻反而成全了白首。
婆婆眼睛里的光芒，或许糅杂了爱情的成分。她与外公一辈子相敬如宾，外公为人沉默，却也实在。她或许失望过，即使是不能够自主选择的婚姻，人总是对将要面临的人生充满遐想。
但是，结局是，他们这样平淡地走了下来。我想婆婆也是遗憾的吧，她总是说现在这个时代好，自由，很是无奈的语气。她歆羡那些轰轰烈烈的烟火，因为她没有经历过。
人总是羡慕那些得不到的，就像随着慢慢长大，我开始觉得旧时的婚姻未尝不是好选择。
曾几何时，我喜欢的男子告诉我，这世上的每个女孩子都应该是独一无二并且骄矜的，而我身边的这一位更甚。我笑弯了眉眼。他懂我，我知道，我们彼此喜欢，我也知道，我总是知道的，直到上帝玩笑般地翻转了手掌，凌乱了我的世界，我也依然记得那唇角对我展开笑颜时的宠溺，可是不能。
我讨厌“不”这个字眼，但是我不能。如果世上只有我俩，我愿跳下深渊，义无反顾。但是，终究是幻境。
寺庙的钟声从遥远的幻境里传来，我想起我那时许下的心愿：有生之年，择一人白首，只与你，咫尺天涯。
☆、《有这样一个人 》
有这样一个人，依照我的人生态度，很难去具体定位他的意义。
怎么说呢，小的时候真不觉得他对我有多重要，可能是那时候不怎么懂事，反正懂事以后就已经一步步地离不开他了。
倒也没深想是为什么，就像你不会深思为什么你要每天喝水一样。
我总是看着他，很多时候他作为男子汉，却不够勇敢，但是这样有些怯懦的人却为了保护我而站到我身前，说不上是什么感受，我是慢热的人，即使血缘至亲也一样，没有因为血缘就一定要爱你的必要性。却是一点点放在心上了，他不开心了我就装傻卖乖逗他开心，他不安了我就装出淡定的样子让他放心，他怕麻烦我就帮忙处理琐事不让他烦心…
成长期的时候，女孩子发育早，他那时候还没我长得高，有时候我觉得我应该是姐姐，但是每次这样一开玩笑他就会生气，其实我心里是很认可他的，他就应该是，我的哥哥，唯一的。
我自己到底是怎样的姑娘我也不好说，熟悉程度不同的人有不同的定义，太熟的话就感觉我活的太疯，还特别话唠，整个人太不拘小节，时下流行的女汉子型。
但幸运的是我长了萌妹子的脸，不知道何时我发现他喜欢我安静的样子，大概每个男生都希望能有个乖巧可爱的妹妹，于是他就真的拥有了。
在他面前，我应该是有点小古怪，但是很听话。
我看得出，他很欢喜，于是我也欢喜了。
我倒也不算是伪装，因为我这样做感觉很自然，好妹妹的形象保持得很不错。
而在陌生人或者不太熟的人眼中，出于下意识的自我保护，我给人的印象是安静的，有点内向，有点温柔，有点冰冷，这样的表现能让人不好太接近也不敢随意欺辱，倒是避免了很多麻烦。
人是群居生物，我打小就知道这个道理，但是还是免不了厌恶人群，只有他，他是净土。
因为那些年没有父母的庇佑，我学会了观察别人参透各种心思，在我心里，他不甚完美，却是最纯洁的。
十二岁的时候，我已经开始规划未来，有他，并且放在第一位。我们的房子，院子里的树，花架，秋千，凉亭，藤椅，…我们以后的生活。我计划着，我要付出什么才能得到的生活。
大家眼里我是聪敏的，我自己也深以为然，相当自负，再加上目标本就不甚远大，感觉相当稳妥，只等时光了。
我以为生活会照着这轨迹前行，却总有例外。太过于关注一个人是相当可怕的，你会变得看不见别人，不知不觉就把路走窄了。青春期的他抵抗不了诱惑，遭遇烦恼，着迷网络，父母很失望，他很难过，但是无法克制。
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