我始终想不明白游戏有什么让他如此沉迷，抱着对自己控制力的认可，我自己也去尝试网络，我需要走进他，才能帮助他走出来…后来，就是类似于这样的事，我们除了多年算是相依为命的亲情，又不止这些。
很多父母理解不了的话，很多小秘密，因为年岁相近，友情也萌生得很彻底。
再后来呢，他开始抽条，我学做菜…我还做了什么，哦，给他洗衣服，帮他补习，甚至是连准备考前用品这样的事也是我弄好了交给他的，这时候我的少年，已经长身玉立，高出我半头有余了。
高中的时候，因为不在一个学校，一周就放假那么几个小时，我觉得再悲催的心情到周末那天也会心花怒放，我忍不住欢喜，只是回家吃顿饭就是我一周的精神食粮了。
只是这样，我还没想到那么多，对他，只知道喜欢，哪怕是把所有好的东西都给他，我都会尽力，这样的感觉。学校里认干哥哥的我也不理，这方面我也说不上洁癖还是什么，我只知道，我就一个哥哥，他是唯一的。为此我还强制要求他也不能称呼别人妹妹，在我眼里，兄妹的关系是相当神圣的，圣洁而美好。
直到我开始盯着一个精致的少年，然后是相好的女孩打趣我，说跟他很像，我这才留意到，是啊，真的是很像呢。
不，不像的，鼻子不像，眼睛不像，背影不像，他的一切我都很熟悉，不像的。
仔细观察了之后，少年也不是那么美好了。
我不敢深想，我在想什么呢，只是碰巧罢了，不要去想，忘了吧。
于是，我就淡忘了。
我从小就有这项技能，我的眼睛能无视所有我不想看到的，我的耳朵也听不到所有我不爱听的，我对我的思想催眠，那些隐秘的疑惑当然也就不在了。
后来呢，我还是单纯的喜欢着，作为哥哥，作为知音，完全没有障碍。我规划的一切，我还是能照着走完。
他却不在了。
那么突然，我就看不到我走的路了。
以后该怎么办呢，我做这些还有什么意义呢。社会是个大染坊，我的少年还能纯白无暇地回来吗，怎么办？
我明白肯定是不能了，我早知道，他没有那般坚毅的个性。
他带着笑裹着风尘回来的时候，我一眼看到他，就知道有什么不一样了，脑袋有点懵，他的大手落在我脑袋上很舒服，很暖，我大概有点神志不清了。
我的少年比我提前长成大人了，尽管他不聪敏，也不勇敢。
但同时，我深刻的知道，渐行渐远的路，终于要开始了。
如果当初朝夕相处还不能让我感觉到异样，那么两年的身处异地我的烦躁和日渐暴戾已足够使我惊醒。
我却是不能够的，他打小就不是我这么能够对周遭视若无睹的人，有些东西，我表达清楚了，他就残忍了，更何况我也没想清楚，也不想、想清楚。
让他走吧，平平顺顺地活，我要再想想。
后来我上了大学，因为计算失误，千里流放。
而同时，我看到了我们的终点，尽管可能很早开始的渐行渐远，早已远得找不着回头路了。
再也不爱回家，尽管我对家有很多向往，但总归一年能见到一次就够难受好久了，平日里我就不回家找虐了。
其实能回头的，如果我愿，但是我不敢，我怕有时候猛兽出笼就收不回来了。
人生如果有一个岔路走偏了，那就越走越荒凉。我看到他那边花开，我听见我自己在流血，我感觉到疼痛，我却不能。有些人，是彼此观望也不能够的。
他的婚姻，他的小孩，我包容，我疼宠，因为那是他的。
女儿家下了决心自然会一路护航到底的。放肆过了，撕心裂肺过了，外表好好的我还是做得到的。
我活了二十余载却感觉已走过一生，因为我看得到尽头，难得糊涂不了，很是辛苦。
但是就这样吧。
这样一个孩子，我无法给出定位，但是绝对是一大劫难，也没想着走出去，困着吧，权当玩一把围城了。
“我们在天上的父：愿人都尊你的名为圣。愿你的国降临。愿你的旨意行在地上，如同行在天上。我们日用的饮食，今日赐给我们。免我们的债，如同我们免了人的债。不叫我们遇见试探。救我们脱离凶恶。因为国度，权柄，荣耀，全是你的，直到永远。阿门！”
我并不相信神灵显圣
但仍向上苍祷告
所有的罪孽皆我一人
甘愿沉沦，
甘愿沉沦。
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