“濯之，我活了这么久，见过了那么多的人，体会过他国的生活，也尝试过自己的生活，最后我发现，不是我找不到适合我的生活，而是我根本就不适合生活。我无论做什么，无论在别人的眼里是什么样的人，在我自己的生活里我都不是个快乐的人。”我闭上眼，“濯之，我不是个适合生存的人，我不快活，并且很不快活。”
何濯之沉吟一会，“叔叔，你看过心理医生没有?”
“我以前看过，后面觉得并没有什么意义，所以就不看了。”
说实在的，这么些年我也不知道到底有没有什么意义，活着到底是什么呢?我只是觉得难受罢了。
很小很小的时候，我们家里的对人就非常的严厉，吃饭喝水都有自己的规矩，每日要做的事情简直是按照计划表来进行，但是我总是一个人。
在还没有见过端端之前，我就总是一个人，直到后面有了端端。有个又小又软的妹妹，妈妈便就多在家里呆了几个小时。保姆虽然在，但是妈看她小，还是担心她。
端端她总是睡着，而妈坐在一旁，有时候会伸出手指进去摸一摸她的脸。
但是她的假期非常的短，大概在端端能够自己抬起脖子看着空荡荡的房间发呆的时候，她就回去开始正常上班了。
回复到他们两个时常出差，不在家的时候了。
空荡荡的家里，时常只有保姆，我，还有端端。
端端时常哭，她不喜欢保姆。我也是。
第89章 第 89 章
保姆不是个坏人，但是，我不喜欢她那种随便的态度，她洗碗的时候叮当叮当的响满一个厨房，像是用碗筷在做打击乐，端端非常不喜欢那种声音，听见了就会哭。她晒衣服总是不肯理顺衣服的边角，晒完后的衣服皱巴巴的，比洗之前显得更加脏而不整齐。她拖完地后顺手就把湿漉漉的拖把往阳台上一搭，黑黑的脏水就流了满地，干涸后留下一条条一片片的黑印子。
但是最让我不喜欢的是她总是喜欢热情的和我说话。
她不是个坏人，然而我不喜欢。
我生来就有些畏惧这样的人，他们和谁都能迅速的亲热起来，我不能理解。
或许是我们家素来就有的那种等级分明的态度，家长制。家中长辈无论如何都是正确的，家中长辈所说的话都是为了我们好的，哪怕我们并不会因此而感觉快乐。
在这种情况下，外人对我们的好意像是一种负担，像是一种知道对方是出于好意所以必须接受，但是令人非常不快的一种礼物。
从别人哪里得到多少的好意，我都会考虑我需要还回去多少，而这种事情，令我非常的苦恼与不快。
我知道我有病。
我在某种情况下以为人与人的交流是一种负担，或者更坦诚一点的说，在百分之九十以上的情况下，和人的交流需要我拼尽全力，然而拼尽全力也不一定能够和人有好的相处，所以我根本就不喜欢和人交流。
我所有的朋友，其实在我心里都是一种负担。
他人给予我的好意，我受之有愧。
我会为了他人而努力，但是，我不会因此而感到哪怕一点的快活。
真的。
说实在的，哪怕是我已经结过婚，实际上我还是觉得我是个奇怪的人，我以为人不需要结婚，但是我却又那么渴望过结婚。
我的父母那么多年吵吵闹闹的将就过来，简直不能让你相信，两个曾经都是一流大学毕业，最后都站在大学的讲坛上做教授的人，他们居然认为结婚是人人必须做的事情。为此，他们一到了世人所说的结婚年纪，就迫不及待的越过男女朋友直接做了夫妻，当然最最可怕的是，他们将就的过了快一辈子。
每个人都不快乐，但是没有人舍得放弃，就像鸡肋一样。
猜中他曹操心事的人死了。因为他不喜欢。每个人心中有那么多的秘密，但是我们有些秘密希望有人知道，而有些秘密希望别人永远都不知道。
所以我一直在想，或许那两个人其实是互相相爱的吧?可能是因为各式各样的误会所以走到了今天的这一步。
但是有时我又觉得，婚姻其实是一种莫名奇妙的东西，我们那么渴望有个人是名正言顺的属于我们自己的，哪怕我们在一起并不会变得快乐。
人生像是一场漫无目的的互相折磨。
所以他们在生下我这个孩子的时候，心里怕是松了一口气的，那个时候对他们而言，人生的所有大事似乎都终于赶在越过普通人这条界线之前完成了一般。读书，工作，结婚，生子，最后还有些什么?
嗯，抱抱自己的孙子，此生死而无憾。
普通人就是这样的活过来的，问题是有人过得快活，有人过得并不快活。
人本来就是不一样的，为什么非要大家都过一样的生活。我不明白。不过那是曾经。曾经我不明白。
而现在的我终于明白，与他人过得并不一样的生活的人，会在世上活的很辛苦。你会遇见很多很多人，他们会觉得你是个奇怪的家伙，你为什么要和别人不一样。你为什么要选择这条并没有什么人走过的路，你为什么要选择这件并没有什么人做过的事。
知道吗，这就好像你有一只精致的鸟笼，每个人到了你家之后都会问你，这么漂亮的鸟笼里，为什么没有一只鸟呢?鸟笼不就是为了鸟而存在的吗?没有鸟的鸟笼，你是个多么奇怪的人啊。
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