张同志伸出满是肥皂泡的手指着那个倒霉男人喊：砸！我看你砸！不砸你是孙子！
不知道是不是张同志的助威起了作用，抱着电视机的手有了明显的迟疑，就在这电光火石之间，小媳妇冲上来跟老公展开了拉锯战：你疯了！
音乐响起，插播广告，张同志得意地自吹自擂：你等着看，这电视机绝对砸不了，你信不信？哎对了李笑，你刚才叫我有事？
嗯……你怎么知道那电视机砸不了？
唉，两口子嘛，小打小闹的砸个闹钟摔个碗什么的无所谓，电视机那么值钱的东西哪能摔啊，怎么说这肉也是得烂在锅里，你以为他不心疼啊？行了快去吃西瓜吧，败火。你这几天脸色不太好，八成是上火了。
哦……
顺便给我拿一块啊。
罗嗦！
……
那西瓜有个名字叫“赛砂糖”，很甜，比糖还甜。李同志嘴一馋多吃了两块，没到上床就开始闹肚子，连吐带泻地折腾了半宿。张同志背着他连夜奔了医院看急诊，输了三瓶生理盐水才算缓过劲儿来。
醒过来的时候天刚蒙蒙亮，刚睁开眼睛就听见了张同志的声音：好点没有啊李笑？都怪我，不该给你吃西瓜。
你一宿没睡？
没事，干我们这行的熬夜都熬惯了。医生说输完这瓶你要是没什么异常的话，咱们就可以回家了，你怎么样啊？还难受不？
李同志摇摇头，虚弱地笑一下。
李笑，你笑起来，真是……张同志及时地把“好看”俩字咽了回去。
真是什么？李同志立刻不笑了，这个张打非，就喜欢胡说八道！
没什么没什么！啊液体快输完了我叫护士去！张同志慌慌张张跑掉了。
回到家张同志就忙活开了，打开热水器绞把热毛巾给李同志擦汗，再把竹凉席换成高档亚麻席，大夫说了竹凉席对肠胃有刺激还是亚麻的比较好，又凉快又透气又轻便又好洗……李同志说你打广告呢烦死了！
不过这亚麻席子睡上去确实舒服，软和清爽还不粘皮肤。不像竹凉席，刚躺上去凉得直哆嗦，过一会儿就不行了，烫得跟个煎锅似的热死个人。李同志不知不觉就睡着了。
这一觉睡得够塌实，昏天黑地连个梦都没做就那么一路睡下去，全身的骨头都松开了，每一个器官都腾云驾雾一般要多舒坦有多舒坦。
醒过来的时候天已经黑了，屋子里飘着浓浓的香气，李同志没睁眼，慢慢吐出了三个字——“燕窝粥”。
果然是他最爱吃的燕窝粥，熬得烂烂糊糊的，撒了翠绿的菜叶子，配上脆脆的香油榨菜丝，让人胃口大开。李同志馋得哈喇子都下来了。
一碗粥吃下去精神恢复了不少，这才注意到张同志一脸的疲惫显然累得不轻——“你……一天都没休息？”
“没事。”张同志抱起小锅三下五除二把剩下的粥吸溜干净，挽起袖子要收拾碗筷，忽然不好意思地吐吐舌头：“瞧我，下班回来还没把警服换下来呢，袖子都弄脏了。”
“你上了一天班，一直没睡？”
“没关系，咱抗得住。”张同志很得意。
李同志骂开了脏话：“猪！你以为你是铁打的啊？把碗放下！”
张同志愣了半天没回过神来。
“听见没有！把衣服脱了，上床！睡觉！快点！不然我动手了！”
一个口令一个动作，张同志在一分钟之内完成任务上了床，三分钟之内就打起了呼噜。
李同志忍不住笑着又骂了一声：“猪……”
其实，这头猪打起呼噜来，还真是有点……可爱。
后来李同志就再没提起要“分居”的事，虽然说张同志睡觉还是贼不老实，说梦话发呓症打呼噜带磨牙，动静还是跟火车过山洞差不了多少，不过李同志咬咬牙，也就忍下来了。
本来以为这样也就凑合了，不曾想没过几天的一个晚上，张同志在收拾好碗筷洗干净衣服擦完桌子拖完地板准备洗澡上床之前，忽然向小编李同志提出了一个匪夷所思的建议——分居。
你……再说一遍？李同志很冷静地确认。
我是说啊，李笑，你看啊，那间客房空着也是空着，我想……
你想什么！明告诉你，休想！李同志恨不得杀人，自己忍气吞声不跟他计较，这家伙反倒无理取闹起来要搞什么分居！这口气怎么叫人咽得下？
然后就越想越委屈越想越愤怒，李同志生平第一次有了强烈的破坏欲——可巧29寸的大彩电就在旁边，李同志毫不犹豫地抓起电视机……上的闹钟，狠狠地砸了下去！
玻璃支离破碎，心，他妈的要碎！
忽然就想起来，他说过，这电视机，果然是砸不了。
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