春节还是过去了，这个春节也许是我所经历的春节中最寡然无味的一次了。
年初三就是情人节了，我决定离开家回北京去。
妈妈一再挽留我，都被我拒绝了。
妈妈因为准备和爸爸一同去看姥姥和姥爷，也就没有再坚持。
临走的时候，我突然觉得这也许就是我们的最后一面，算是生离死别了吧，所以终于哭了出来。
我抱住妈妈，在她脸上亲吻着：“妈妈，我爱你！”爸爸妈妈终于还是没有阻拦我，目送着我离开了家。
他们根本还不知道我已经有了最后的选择。
到北京的时候，已经下午两点多了。
我到超市买了一盒包装精美的情人节巧克力，竟然花了三百多块钱。
到家的时候，我就开始洗澡，然后上网聊天。
我真的很希望在这最后一天，能向一个陌生人倾诉一下我的心里话。
但是我失望了，网上几乎没有什么人，大家都在忙碌和庆祝。
我打开电子邮件，发现里面堆满了商业的和私人的各种贺卡。
我耐心地一一回复了，作为证明我还存在的事实。
晚上七点多钟，我拿出了霆最喜欢的唱片，那是一张莫扎特的歌剧。
在我看来，莫扎特的歌剧倒不如越剧的《梁祝》更对我的胃口，但今天我应该是属于霆的。
我鼓足了勇气，终于拨通了黄灿的电话，而黄灿正在看电视。
听到是我，他把音量调小了，有些紧张地问我：“你做了决定吗？”
我过了很久才回答他：“是的，我已经决定了。
希望你能兑现你的诺言!”黄灿又说：“你应该重新考虑一下，时间也许改变一切!”我苦笑着说道：“我错了，我的错误在于没有在当时就跟着霆一起离开，才会使我经受这么久的痛苦、矛盾和折磨。
但愿现在不晚，时间还来得及，霆还在等着我!”黄灿变得不再雄辩了，竟然讷讷然，半天都说不成一句完整的话：“不该这样，你再想想啊，人不光是为了爱情活着，自杀不就等于否定了自我的价值吗？”我平静地回答：“我到觉得这更是一种对自我价值的肯定。
很多哲人都是在不停地自我否定中超越自我极限的。
他们自杀，未必有是人都能接受的理由和充分原因，结束自己生命的方式，成了他们实现自我和认识自我的渡船。
我不想被生活逼迫到走投无路、衰老到无法支撑的时候才被动地完成生命。
我现在的生命确实不会再有奇迹的出现，失去了全部的快乐和价值。
也许我很傻，傻到竟然把爱情当成了信仰去信奉和追求。
但这却使我变得成熟，让我有了体验社会和情感的更多机会。
更重要的是，上天赐给我霆，让我们彼此融入对方，享受了那种超乎寻常的安静和快乐。
我不会向命运低头，我先去寻找他，哪怕他是在任何可怕的地方。
没有他，我就不再完整，没有我，他也只能经历孤独和寂寞。
别说什么了，你只要答应兑现你的承诺。
我考虑了很久，这才是我唯一的解脱和出路!”
黄灿在电话那边急促的呼吸着，想没话找话，拖一些时间，却又不知道该说什么：“你在放什么音乐啊？好像很伤感？放一点快乐的音乐嘛!”我笑了：“所有的一切，包括了我的一切情感和骄傲，还有我积累的财富和荣耀，都会在明天早晨太阳升起的时候失去全部的意义。
这些音乐又能算得了什么？我的心其实已经死去了，又何必拖累着自己慢慢地忍受折磨？生为一个爱上男人的男人，我们的爱注定了是毫无意义的浪费精力，是被神明和魔鬼共同诅咒的不灭梦魇，是伴随着吸血鬼和蝙蝠的暗夜中的寄生幽灵！我憎恨自己生为这样令人痛恨而费解的复杂身份，但我承认我对霆的爱是真诚而强烈的，我已经成为他的一部分。
我需要，需要勇气和机会使我和霆都找到圆满的幸福。
我和霆的爱在今生是一个错误，但我希望在来世可以弥补我们的遗憾。
我决定放弃一直引为骄傲的男人身份，承认我们的爱荒唐、失败和不近人情。
我决心在来世变成女孩儿，继续追求霆，心甘情愿地和他同甘苦、共患难，一起面对苦难的考验，营造幸福的天堂。
就是在霆离开的这段日子，我才真正明白了这个我不得不面对的事实，霆一直没有消失，我需要和他在一起才真正意义上的完整，否则只能是行尸走肉。
我知道我们都很极端，但极端不一定就是坏事情。
我更知道我们不值得别人赞叹和效仿，因为我们的爱本身就充满着矛盾和特殊性。
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