我看着卫生间里巨大的水银镜里日渐清瘦的自己，第一次对我自己和霆的感情产生了莫名其妙的恐惧。
我不知道我对霆的爱情应该做何解释。
只知道，霆让我在想起他对我的温存和亲吻的时候，就会感觉到幸福和甜蜜；想起他和我天各一方，不知道在遭受什么痛苦和煎熬的时候，就感觉到揪心的痛楚和辛酸。
霆不在了，如果霆还在的话，我也许永远都没有勇气把自己心里的这段话说出来：霆，你知道吗？我一直在思念你。
不管你是否承认，我的身心其实已经属于你。
你的一份痛楚，在我内心里得到的映射，也许是七份甚至十份。
求你了，霆，不要再这样折磨我。
让我知道你的存在，只要你还幸福，不管是什么样的现实我都会快乐的接受。
如果你在忍受痛苦，我真的会痛不欲生！我宁肯你所遭受的一切，十倍、百倍甚至千倍的倾泻在我的身上，哪怕只能换取你暂时的快乐和平静，我也在所不惜！知道吗，霆？对你的爱在长时间的分离之后，不但没有消退，反而在我的心里更加疯狂的蔓延和滋长？！这使我已经无法把握自己，我的意识也不再清醒。
只要你能够快乐，我愿意付出我所有的一切！不管你会怎样对我，哪怕让我永世为奴，让我有崇拜你、跟从你的机会，我都心甘情愿。
只是求你……求你不要这样消失得无影无踪，让我哪怕得到你的一点点消息……
写下这段话，我需要极大的勇气和决心。
因为到现在为止，连我自己也搞不明白，我对霆如此疯狂的眷恋，该不该算是一种变态呢？不过，现在这一切都不重要了。
不管别人会怎么看我，我都应该勇敢和大胆的承认我对霆的这种感情。
至少我对霆的爱是真实的，这是源于我对于情爱需求的本能和勇气……
也许是我对爱情没有能力做出圆满的认识和诠解；我在面对爱情的时候，无法保持清醒的头脑和理智的判断。
只会随着自己最原始的情感冲动去判断和处理问题。
霆对于我来说，是圆满的，完美的。
甚至是他的缺点和错误、他的倔强和要强、他的脾气和情感，只要是霆真实具备的，对我来说就是美好的，是值得欣赏和崇拜的。
哪怕是他汗液、唾液甚至是鞋袜的味道，我都在内心中倔强的认为是美好和洁净的。
哪怕是他用过的东西，都会让我怦然心动，浮想联翩。
可是这一切，现在都不可能再有了……
随你们怎么看，怎么说。
我就是这样深深爱着我的霆。
哪怕你们认为我是神经病也好，变态狂也罢，我都无所谓了。
我现在唯一能有的心情就是想和霆见一面，把我想说的话，大声的向他宣布，然后投入他的怀抱，悄悄对他说一声：“霆，我是你的，我爱你……”
我不愿意在淳安久留。
因为我也害怕，如果我待得时间太长，会有人再次对霆和我是否有同性恋关系的问题感起兴趣来，如果霆还有一天能回到淳安的话，会对霆极为不利。
我想好了一切，决定去看霆的妈妈，然后就离开淳安。
那天，我和卢叔叔一起来到霆母亲的墓前。
望着刻在石碑上的名字，我们默哀了许久，谁都不想打破这最能让人寄托哀思和诉说心情的宁静。
我觉得我有必要了解霆和我的交往，在霆从小生存环境里的这些人心里的看法。
因为我不确定，以后霆还是否会回到这里来？至少来看他的妈妈。
我突然问卢叔叔：“卢叔叔，你怎么看霆在上海的事情？”我的眼睛并没有看卢叔叔，还是看着墓碑发呆。
卢叔叔被我突然一问，毫无心里准备，支支吾吾：“其实，可以理解的，也许……”我回过头来，看着卢叔叔的眼睛。
也许是我做惯了领导，眼神给人很犀利并能洞穿一切的感觉吧？卢叔叔更慌了：“我也说不好，也是听大家在议论!”我很关注的话题如我所愿的开始了。
我顺理成章的问：“议论什么？”卢叔叔：“好像是说，小霆有点心理变态，喜欢搞同性恋吧!”我还是看着墓碑：“那他们认为慕霆做男妓只是因为他是心理变态？他是同性恋？”卢叔叔有些忍不住了：“是呀！小霆从小到大都是个听话的好孩子，怎么会这样？我觉得可能和他妈妈的病需要钱，单位又没有钱给付医药费有关!”我不知道卢叔叔是有意避开我，还是真的连霆母亲去世和霆在上海做MB的时间都搞不清楚前后次序。
我有些心虚：“可那时孙阿姨（霆的母亲）已经不在了……”卢叔叔低下头，过了一会儿才抬头看着上面的山坡：“有人说……是你和小霆……有关系!”我不置可否的冷笑一声，拿出我在商场上的老油条的样子：“可从霆到上海去上学，我就没有见过他!”
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