最伤心的一次是跟他回他父母家吃饭。他爸爸一直到很久之后才默许我们在一起，因为一个人呆在老家实在痛苦，只好屈服在他妈妈的淫威之下。我都已经忘记那次为什么吵起来了，只记得那时候我妈妈已经跟我继父去了新加坡，只留下我一个人在国内，而我们买的那套一百多万的公寓贷款还要靠每月的房租还贷，所以我跟彭智然住在我妈的房子里，偶尔去他家看看他父母。
前因后果已经不记得，只记得吵起来之后彭智然对着我说：“滚！我不想看见你！”我含着眼泪看他，不肯挪脚，他又吼了一句：“你不滚对吧！我滚！”然后就又摔门出去了。
如果换做平时在自己家，或许我还不会那么受伤，可那天是在他父母家，我看见他父亲那种“我说他们总有一天要崩掉”的眼神的时候，我突然觉得我们好失败，只含糊其辞的说了一句：“我去追他。”就追了出去。结果等我追到路边的时候哪里还有他的影子，于是我就一个人站在路边睁大了眼睛伤心。那一瞬间很奇怪，所有以往的点点滴滴都涌进我的脑海，我突然很伤心地想，难道我们当年那么辛苦就为了今天的争吵么，这真可笑。
于是我就面无表情默默地迎着风流眼泪，就像拍一部无声的哑剧。
那是我哭得最伤心的一次，之所以说最伤心，是因为我直到今天都记得自己当时是怎么哭的。我站在太阳下抬头看天，面无表情像什么事情都没有发生一样，眼泪却能沿着脸颊一直不断地流下来。我想，也只有最伤心的时候，眼泪才会不需要哭喊和咧嘴，就能这样涌出来吧。
后来忘记我们是怎么和好的了。可能是后来我先给他道的歉吧。我不记得那么多了，只知道我们两个之间，退让的那一方永远是我。
这句话后来在一次争吵中彭智然也重新神明了一次，他那次声色俱厉的指着我说：“陈嘉，你给我记住，两个人在一起总是有一方要退让的，而我们俩之间，那个人只可能是你！”
他说那句话的时候我很惊讶，一时间很难将他和我记忆中的那个从前宠我的彭智然联系在一起。然而看着他的脸，我又突然意识到也许我自己正是我们之间这种失衡的关系的罪魁祸首，然而我却已经不记得这种根由是从何时开始种下的，也许是我们能在一起的那一刻就已经注定，也许是因为他的身体我总是很迁就他，也许是因为，我是先爱上的那一个，然而他说那句话的时候，我突然发现，我的爱也正是折磨我的根源。
然后，这种失衡的爱情开始渐渐磨灭我对彭智然的爱。
我有时候会很心疼他，特别是当他工作太疲劳，或者身体不舒服，有血尿蛋白尿的时候，可有时候也很讨厌他，特别是当他摆出一副声色俱厉或者皱着眉头数落我的时候。
彭智然越来越喜欢命令我，喜欢掌控我的一切。他这两年甚至总是在我对他有所不满的时候用主宰者的口气跟我说：“你别以为我不知道你在想什么，你现在肯定是在想……”可往往他所说的都是他眼睛里看起来我应该有的反应。最无法忍受的一次我冲着他吼：“你当你是谁！你以为你是我肚子里的蛔虫嘛！我连我自己是怎么想的都不能表达清楚你知道个屁！”
我讨厌他的这种态度，讨厌他自以为是狂妄自大总是把我套上他的想法的这种行为，很讨厌！
二零一二年开始，他又有了新的数落我的词汇：你就是劣根！
我不知道他是不是明白这个词是对人带有侮辱性的，他总在我重复犯一些从前犯过的小错误的时候用这个词汇。我非常之反感。
秋天吵得最凶的那三次其实事情真的是很小很小。
第一次是因为我没定闹钟而已。
我一直很不明白，谁规定他妈的做零的那一方一定要管家里大大小小的事情甚至定一个闹钟都必须是我去定的！他就不能动一动手！大家都有手机闹钟的啊！
但很可笑的是大概只有我觉得家庭中两个人的关系应该是平等的，他大概就是认为他应该是被我捧在手掌里服侍的那一个。
第一次是说好陪他父母去喝早茶，我没定闹钟，结果早上很晚才去他父母家，他大怒，把我骂了个狗血喷头。让老人等的确是我不应该，我觉得自己有错。
两天后，他带我去近郊骑马。我没有什么运动类的爱好，只喜欢骑马。他口头承诺带我去骑马已经有两个月都没有付诸行动，终于这天他兴致挺高说第二天带我去，让我先查好马场路线。我百度叮叮一通查，叫他来看行车路线，他都只盯着体育频道说知道了，最后我没办法只好用短信发到他手机上，想着第二天还可以用导航。结果第二天天气不好，该死的导航找不到卫星。出门的时候已经十点半，半天没找到路线他在车上又大发雷霆，说你自己要去骑马就应该导航弄好路线查好，我只负责开车就行！我不可思议的睁大着眼问他：“我自己也能开车的难道你觉得我就需要个司机！”他就又是那一句：“你给我下车！”
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