秦三见_秦三见【完结】(9)

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你还是那样安静地处于人群中,好像世上的一切喧嚣都与你无关,你也看到了我,先是惊讶然后对我笑了。
那天我就认定了你,想着不管怎么样都要追到你。
我到底跟你表白了多少次,你有数过吗?我已经不记得了。
因为一直被委婉地拒绝,我甚至已经开始放弃跟你在一起的念头了,不是我不爱你了,而是觉得你应该是真的不爱我。
qiáng扭的瓜不甜,我那时候每天都在对自己说这句话,然后劝自己放弃。
但每一次看见你,我都还是想再试一下,想着没准儿下次你就答应了。
好在,我的执着还是没有白费,你握住我的手时我好半天反应不过来,还等着你千篇一律的拒绝。
现在想想,那会儿真傻,但傻得幸福。
要是世界上真的有后悔药就好了,要是真的有,我现在或许正抱着你安心的睡觉。
江洛,你相信吗,我真的只爱你,希望你看完这封信的时候依然相信这句话。
我很后悔,后悔到决定结束自己的生命,因为我没办法再面对你,一想到未来你伤心失望的眼神我就痛不yù生。
原来生命里比得不到更可怕的是失去,我有预感,我马上就要失去你了。
当你看到这封信的时候我一定已经死了,是我活该,求求你别哭。
我当初的承诺没有做到,不敢求你原谅,也不敢存着侥幸心理再围在你身边。
我怕的事太多了,怕你发现我做过的事,怕你质问我,怕你离开我,那倒不如,在你发现之前在你对我恨之入骨之前先行离开,这样一来,我这一辈子都是你的男朋友。
江洛,我要是说对不起是不是太可笑了?
可我真的对不起你……
我跟别人做/爱了,一个不知道哪里来的人。
那天我跟同事去喝酒,从KTV到酒吧。
我不想说什么酒后乱xing,因为我知道自己没有醉,那只是我曾经试图在你发现后用来狡辩的借口,我就是因为身体的需求没能经得住诱惑。
同事们各玩各的,我一个人喝闷酒。
那天你出差了,那个时间应该在飞机上,而我,带了别人回家。
那是第一次,做完我就后悔了。
你出差回来之后发现家里少了一条chuáng单,我随便找了个借口搪塞了,你没有任何怀疑,但其实,是因为被我弄脏了,看着那沾满罪恶的汗水和jīng/液的chuáng单,我恨不得立刻去死。
我把它丢掉了,那是我犯错的证据。
我本以为这种事不会再发生了,至少,我不允许自己再这样做。
我有多爱你,就有多懊悔,我每天都在渴望一块橡皮擦,能擦去身上恶心的痕迹。
但是,我太高估自己了。
后来,我又跟那个人发生了关系。
是的,不止一次,我甚至不知道他的全名。
就这样,在我恬不知耻地连续犯错后,终于遭到了惩罚。
那几天我持续发烧,你急得不行,催着我去医院检查。大晚上起来给我量体温,整宿整宿的睡不好觉。
我真的不敢再想了,江洛,你恨我吗?
我知道这对你来说很残忍,但我还是要说出来,是我自私了,我想在死前能心里好受些。
江洛,我知道是我在你心里划了一道口子,这辈子我没办法弥补你了,如果人真的能有来生的话,我愿意为你做牛做马。
是我欠你的,我真的对不起你。
大概是之前的人生太过顺风顺水,遇到了这样的事,我完全不知道应该怎么办。
我好不了了,江洛,这个病潜伏期多久谁都说不准,每个人都不一样,我没想到,刚感染半年多我竟然就发病了。
我还想多跟你在一起一些日子,我想多看看你,可是到了后来,我连抱抱你都不敢了。
我必须死了,因为那丑陋的死神已经敲响了家门。
这个家,从一个空房子到现在这温馨的模样,都是我们一起搭建的。
原谅我不想离开这里,原谅我非要死在这里。
这是我和你的家,不能死在你的身边,但请让我的灵魂多在这里停留一下。
外面下雨了,淅淅沥沥的,屋子里有些冷,我刚刚到卧室给你掖了下被子。
你的睡相很可爱,我想吻你,可我不敢。
我没有生病的时候都不敢吻你,更别说现在了。
江洛,说真的,我这辈子最遗憾的事大概就是不能好好地跟你接吻。
没有怪你的意思,只是我太爱你了,却发现自己竟然永远无法真正拥有你。
病的不是你,是我。
我病的也不只是身体,还有些心理。
我是个坏人,十足的坏人,我打破了你对美好爱qíng的幻想,又这么不负责任地离开。
我现在是跪在这里写信给你的,并不是在请求你的原谅,我只是想让你知道,我是真的很抱歉。
然而,无论说什么都无济于事了。
只希望我死后你能好好的,不要哭,因为我不值得你掉眼泪。
还有,大概我的死相会不那么好看,我在想办法让自己死得更加痛苦一些,这也算是我对自己的惩罚,我该被千刀万剐的,可是,我自己的话做起来有些困难。
我还没想好究竟要怎么做,不是想故意吓你,我只是想赎罪。
用我的疼痛来赎罪。
或许会流很多血,让我最后再任xing一次,赌一把。
你知道我的赌注是什么吗?
你知道的,对不对。
江洛,我爱你,你信我好不好?
命运只给了我一条路,但你却有两条路。
如果我赌赢了,你可能有一天也会跟着我走了,那么来生或者在yīn曹地府,我愿意将我的血ròu都jiāo给你,你想要怎么惩罚都可以。
但如果我赌输了,求求你,好好生活,可以恨我,可以忘记我,但是别让自己站在yīn影里再也不肯走出来,我不值得你这样。
我真的好恨我自己,为什么爱就不能战胜那可耻的yù望。
江洛,我好想你,虽然你现在就在我不远处睡着,可我还是想你。
我好像怎么都触碰不到你,你的呼吸那么轻,

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我要屏息才能感受到你的气息。
我好想抱抱你,好想把你叫起来不顾一切地吻你。
我好爱你,可是我……
我该死,一切都是我咎由自取。
我想找一把刀,把你的名字刻在我的胸前,但那样会流血,所以现在不行。
江洛,如果你看见我的尸体,记得解开我的扣子看看。
明天,我死前,你和我是在一起的。
爱你的柏林
2016年10月29日01:28

李江洛 0.5

我还能奢望什么呢?
雪停了,家也搬完了。
徐钊的这栋房子刚好是两居室,我跟柏川哥一人一间。
这里很新,很陌生,也很冷。
柏川哥把行李箱放到卧室,然后过来询问我要收拾哪些东西。
他最近也瘦了一大圈,因为休息不好,也挂上了黑眼圈,比刚来的时候还没有jīng神。
“都放在角落好了。”我对什么都没了兴趣,“反正也都用不上了。”
这里跟我家不一样,跟酒店也不一样,离市中心有些远,小区刚建好没两年,入住率也很低,站在窗户边上,放眼望去,满地的雪,我们是从另一边来的,这边连车驶过的痕迹都没有。
很安静,很gān净。
心里也跟这小区一样,空dàngdàng的。
柏林的信被我放在衣服口袋里,随身带着,上面写满了我对这个世界的失望和伤心。
别人的爱qíng坟墓或许是婚姻,我的是这一张信纸。
柏林的绝笔信,敲碎了我对这世界的信任。
但意外的是,当时看信时好像真的把该流的眼泪都流gān了,该伤的心也伤透了,现在再想起来那些话那些字,就好像都与我无关,我只是个寂寞的看客。
口袋里微微露出来的信封一角提醒着我那封信与我息息相关,它带着灼热的温度好像随时会把我点燃。
但我真的没感觉了,现在的我,犹如一具行尸走ròu。
柏川哥什么时候站到我身边的我完全没有注意到,他递过来一支烟,问我:“抽吗?”
我接过来,盯着看了看。
他给我点了烟,我们又并肩站着,看着窗外,一起抽烟。
多神奇的事qíng,我的爱人死了,我跟他的哥哥成了烟友。
我不知道柏川哥现在心里想着什么,我也不想看他、不想问他。
一切都等我抽完这根烟再说。
“柏林的事……”
身边的男人突然开口,我的手一抖,烟灰落在了地上。
我不能听到那个名字,那是我生命的禁忌。
只要不听见那人的名字,我就能好好生活,就能忘掉一切,假装他没来过也没离开过,更没有背叛过。
这是逃避,我知道。
可我暂时只能做到这样,愧疚、痛苦、悔恨、失望,这些qíng绪已经足够摧毁我。
我原本是想跟柏林一起去死的,反正我最爱的人已经不在这个世界上了,留我独活有什么意思。
可是当我知道他真正的死因时,我做不到了。
其实,是我间接杀害了他,这个罪名我躲不掉,也不想躲,但他的背叛也是实实在在的,我也做不到原谅。
说什么弥补,说什么赎罪,他信里的一字一句我都记得清清楚楚。
说那些有什么用呢,事实已经发生,他跟别人在我们的chuáng上做//爱,这件事,只要一想起来我就恨不得亲手杀了他们。
所以我只能逃避,把这一部分恶劣的qíng绪从我的身体剥离。
它们离开了我,不知道飘向哪里,然后,我的灵魂就什么都不剩了。
空空如也,一具身躯,未来,爱往哪儿走就往哪儿走吧。
“江洛,你怎么了?”面前的人语气有些急,我想要集中jīng神听他说话,却只能听到他大声喊我的名字。
我是叫李江洛,没错吧?
那个从小就被命运玩弄的人。
“江洛!”
闭上眼睛之前,他在喊我。
这个人长得很眼熟,但我们好像并不熟悉。
我做了一个梦,那个梦太真实,真实到令我呕吐不止。
梦里面,我只有七八岁,暑假一个人在家,妈妈出门前哄我睡了觉。
等我醒来的时候天已经黑了,我好像睡了整整一个下午,这会儿屋子里黑漆漆的,外面窸窸窣窣的,不知道是不是妈妈回来了。
我推开门,发现客厅没有人,声音是从爸爸妈妈的卧室传出来的。
我肚子饿,便去找妈妈,想要吃饭。
然而到了门口,那卧室的门虚掩着,透过fèng隙,我看到了足以让我震惊的画面。
我的爸爸一/丝/不/挂地趴在chuáng上,他的身上压着另一个男人,两人之间的动作太过激烈,他们沉浸在我无法理解的事qíng里,嘴里还说着不堪入耳的污/言/秽/语。
我太过震惊以至于愣在那里动也动不了,我看着那个男人的生//殖//器在我爸爸的体/内来回抽/cha,看着那人最后把所有的东西都she//在了我爸爸的脸上。

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