你还是那样安静地处于人群中，好像世上的一切喧嚣都与你无关，你也看到了我，先是惊讶然后对我笑了。
那天我就认定了你，想着不管怎么样都要追到你。
我到底跟你表白了多少次，你有数过吗？我已经不记得了。
因为一直被委婉地拒绝，我甚至已经开始放弃跟你在一起的念头了，不是我不爱你了，而是觉得你应该是真的不爱我。
qiáng扭的瓜不甜，我那时候每天都在对自己说这句话，然后劝自己放弃。
但每一次看见你，我都还是想再试一下，想着没准儿下次你就答应了。
好在，我的执着还是没有白费，你握住我的手时我好半天反应不过来，还等着你千篇一律的拒绝。
现在想想，那会儿真傻，但傻得幸福。
要是世界上真的有后悔药就好了，要是真的有，我现在或许正抱着你安心的睡觉。
江洛，你相信吗，我真的只爱你，希望你看完这封信的时候依然相信这句话。
我很后悔，后悔到决定结束自己的生命，因为我没办法再面对你，一想到未来你伤心失望的眼神我就痛不yù生。
原来生命里比得不到更可怕的是失去，我有预感，我马上就要失去你了。
当你看到这封信的时候我一定已经死了，是我活该，求求你别哭。
我当初的承诺没有做到，不敢求你原谅，也不敢存着侥幸心理再围在你身边。
我怕的事太多了，怕你发现我做过的事，怕你质问我，怕你离开我，那倒不如，在你发现之前在你对我恨之入骨之前先行离开，这样一来，我这一辈子都是你的男朋友。
江洛，我要是说对不起是不是太可笑了？
可我真的对不起你……
我跟别人做/爱了，一个不知道哪里来的人。
那天我跟同事去喝酒，从KTV到酒吧。
我不想说什么酒后乱xing，因为我知道自己没有醉，那只是我曾经试图在你发现后用来狡辩的借口，我就是因为身体的需求没能经得住诱惑。
同事们各玩各的，我一个人喝闷酒。
那天你出差了，那个时间应该在飞机上，而我，带了别人回家。
那是第一次，做完我就后悔了。
你出差回来之后发现家里少了一条chuáng单，我随便找了个借口搪塞了，你没有任何怀疑，但其实，是因为被我弄脏了，看着那沾满罪恶的汗水和jīng/液的chuáng单，我恨不得立刻去死。
我把它丢掉了，那是我犯错的证据。
我本以为这种事不会再发生了，至少，我不允许自己再这样做。
我有多爱你，就有多懊悔，我每天都在渴望一块橡皮擦，能擦去身上恶心的痕迹。
但是，我太高估自己了。
后来，我又跟那个人发生了关系。
是的，不止一次，我甚至不知道他的全名。
就这样，在我恬不知耻地连续犯错后，终于遭到了惩罚。
那几天我持续发烧，你急得不行，催着我去医院检查。大晚上起来给我量体温，整宿整宿的睡不好觉。
我真的不敢再想了，江洛，你恨我吗？
我知道这对你来说很残忍，但我还是要说出来，是我自私了，我想在死前能心里好受些。
江洛，我知道是我在你心里划了一道口子，这辈子我没办法弥补你了，如果人真的能有来生的话，我愿意为你做牛做马。
是我欠你的，我真的对不起你。
大概是之前的人生太过顺风顺水，遇到了这样的事，我完全不知道应该怎么办。
我好不了了，江洛，这个病潜伏期多久谁都说不准，每个人都不一样，我没想到，刚感染半年多我竟然就发病了。
我还想多跟你在一起一些日子，我想多看看你，可是到了后来，我连抱抱你都不敢了。
我必须死了，因为那丑陋的死神已经敲响了家门。
这个家，从一个空房子到现在这温馨的模样，都是我们一起搭建的。
原谅我不想离开这里，原谅我非要死在这里。
这是我和你的家，不能死在你的身边，但请让我的灵魂多在这里停留一下。
外面下雨了，淅淅沥沥的，屋子里有些冷，我刚刚到卧室给你掖了下被子。
你的睡相很可爱，我想吻你，可我不敢。
我没有生病的时候都不敢吻你，更别说现在了。
江洛，说真的，我这辈子最遗憾的事大概就是不能好好地跟你接吻。
没有怪你的意思，只是我太爱你了，却发现自己竟然永远无法真正拥有你。
病的不是你，是我。
我病的也不只是身体，还有些心理。
我是个坏人，十足的坏人，我打破了你对美好爱qíng的幻想，又这么不负责任地离开。
我现在是跪在这里写信给你的，并不是在请求你的原谅，我只是想让你知道，我是真的很抱歉。
然而，无论说什么都无济于事了。
只希望我死后你能好好的，不要哭，因为我不值得你掉眼泪。
还有，大概我的死相会不那么好看，我在想办法让自己死得更加痛苦一些，这也算是我对自己的惩罚，我该被千刀万剐的，可是，我自己的话做起来有些困难。
我还没想好究竟要怎么做，不是想故意吓你，我只是想赎罪。
用我的疼痛来赎罪。
或许会流很多血，让我最后再任xing一次，赌一把。
你知道我的赌注是什么吗？
你知道的，对不对。
江洛，我爱你，你信我好不好？
命运只给了我一条路，但你却有两条路。
如果我赌赢了，你可能有一天也会跟着我走了，那么来生或者在yīn曹地府，我愿意将我的血ròu都jiāo给你，你想要怎么惩罚都可以。
但如果我赌输了，求求你，好好生活，可以恨我，可以忘记我，但是别让自己站在yīn影里再也不肯走出来，我不值得你这样。
我真的好恨我自己，为什么爱就不能战胜那可耻的yù望。
江洛，我好想你，虽然你现在就在我不远处睡着，可我还是想你。
我好像怎么都触碰不到你，你的呼吸那么轻，
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我要屏息才能感受到你的气息。
我好想抱抱你，好想把你叫起来不顾一切地吻你。
我好爱你，可是我……
我该死，一切都是我咎由自取。
我想找一把刀，把你的名字刻在我的胸前，但那样会流血，所以现在不行。
江洛，如果你看见我的尸体，记得解开我的扣子看看。
明天，我死前，你和我是在一起的。
爱你的柏林
2016年10月29日01:28
李江洛 0.5
我还能奢望什么呢？
雪停了，家也搬完了。
徐钊的这栋房子刚好是两居室，我跟柏川哥一人一间。
这里很新，很陌生，也很冷。
柏川哥把行李箱放到卧室，然后过来询问我要收拾哪些东西。
他最近也瘦了一大圈，因为休息不好，也挂上了黑眼圈，比刚来的时候还没有jīng神。
“都放在角落好了。”我对什么都没了兴趣，“反正也都用不上了。”
这里跟我家不一样，跟酒店也不一样，离市中心有些远，小区刚建好没两年，入住率也很低，站在窗户边上，放眼望去，满地的雪，我们是从另一边来的，这边连车驶过的痕迹都没有。
很安静，很gān净。
心里也跟这小区一样，空dàngdàng的。
柏林的信被我放在衣服口袋里，随身带着，上面写满了我对这个世界的失望和伤心。
别人的爱qíng坟墓或许是婚姻，我的是这一张信纸。
柏林的绝笔信，敲碎了我对这世界的信任。
但意外的是，当时看信时好像真的把该流的眼泪都流gān了，该伤的心也伤透了，现在再想起来那些话那些字，就好像都与我无关，我只是个寂寞的看客。
口袋里微微露出来的信封一角提醒着我那封信与我息息相关，它带着灼热的温度好像随时会把我点燃。
但我真的没感觉了，现在的我，犹如一具行尸走ròu。
柏川哥什么时候站到我身边的我完全没有注意到，他递过来一支烟，问我：“抽吗？”
我接过来，盯着看了看。
他给我点了烟，我们又并肩站着，看着窗外，一起抽烟。
多神奇的事qíng，我的爱人死了，我跟他的哥哥成了烟友。
我不知道柏川哥现在心里想着什么，我也不想看他、不想问他。
一切都等我抽完这根烟再说。
“柏林的事……”
身边的男人突然开口，我的手一抖，烟灰落在了地上。
我不能听到那个名字，那是我生命的禁忌。
只要不听见那人的名字，我就能好好生活，就能忘掉一切，假装他没来过也没离开过，更没有背叛过。
这是逃避，我知道。
可我暂时只能做到这样，愧疚、痛苦、悔恨、失望，这些qíng绪已经足够摧毁我。
我原本是想跟柏林一起去死的，反正我最爱的人已经不在这个世界上了，留我独活有什么意思。
可是当我知道他真正的死因时，我做不到了。
其实，是我间接杀害了他，这个罪名我躲不掉，也不想躲，但他的背叛也是实实在在的，我也做不到原谅。
说什么弥补，说什么赎罪，他信里的一字一句我都记得清清楚楚。
说那些有什么用呢，事实已经发生，他跟别人在我们的chuáng上做//爱，这件事，只要一想起来我就恨不得亲手杀了他们。
所以我只能逃避，把这一部分恶劣的qíng绪从我的身体剥离。
它们离开了我，不知道飘向哪里，然后，我的灵魂就什么都不剩了。
空空如也，一具身躯，未来，爱往哪儿走就往哪儿走吧。
“江洛，你怎么了？”面前的人语气有些急，我想要集中jīng神听他说话，却只能听到他大声喊我的名字。
我是叫李江洛，没错吧？
那个从小就被命运玩弄的人。
“江洛！”
闭上眼睛之前，他在喊我。
这个人长得很眼熟，但我们好像并不熟悉。
我做了一个梦，那个梦太真实，真实到令我呕吐不止。
梦里面，我只有七八岁，暑假一个人在家，妈妈出门前哄我睡了觉。
等我醒来的时候天已经黑了，我好像睡了整整一个下午，这会儿屋子里黑漆漆的，外面窸窸窣窣的，不知道是不是妈妈回来了。
我推开门，发现客厅没有人，声音是从爸爸妈妈的卧室传出来的。
我肚子饿，便去找妈妈，想要吃饭。
然而到了门口，那卧室的门虚掩着，透过fèng隙，我看到了足以让我震惊的画面。
我的爸爸一/丝/不/挂地趴在chuáng上，他的身上压着另一个男人，两人之间的动作太过激烈，他们沉浸在我无法理解的事qíng里，嘴里还说着不堪入耳的污/言/秽/语。
我太过震惊以至于愣在那里动也动不了，我看着那个男人的生//殖//器在我爸爸的体/内来回抽/cha，看着那人最后把所有的东西都she//在了我爸爸的脸上。