别人都说我变态_虫小扁【完结】(47)

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  我突如其来的受了伤。

  我原本以为我会逞qiáng,会和小咪有口舌之争,但我居然是笑着对咪咪说,“我还没输,严子颂更加不快乐。”

  咪咪突然沉默,像是找不到话来安慰我,然后她说,“小曼,要不要我陪陪你?”

  我摇摇头,夸张而暧昧的道,“不用了,我暂时不缺母爱哈~”

  她在电话那边咬牙切齿,然后说,“你这完全是嫉妒!”

  然后我轻轻的说,“咪咪,谢谢你。”

  五月七号那天,师兄托人送了封信到包子店。

  其实就是张纸条,上面写着:小师妹,要不要来送机?

  我去了。

  搭了一个小时的机场专线,然后站在诺大的飞机场外发呆。

  ……我长这么大,还没坐过飞机。

  不晓得为什么,听着飞机轰隆隆的声音,我突然有些理解师兄的心qíng,或许还包括严子颂的心qíng,是逃避吧,突然不想见到某个人。

  如果可以,我也想随便搭上一部飞机,然后……

  销声匿迹。

  那个时候,严子颂,你会想我么?

  你会来找我么?

  变态……

  我在机场目送两架飞机离开,心里和师兄说拜拜,然后回家。

  回到家我破天荒的主动做了一桌子饭菜,然后坐在一旁等我妈回来,最后我在我妈惊讶的视线中问她,“严子颂有没有来买包子?”

  她看了看我,说,“吃饭吧。”

  我点点头说,“嗯,吃饭。”

  然后我想他,想他会不会饿。

  五一假期过去,回到宿舍是上课前一天傍晚时分。

  也算是很久不见,我们四个姑娘坐在一起磕牙。小咪兴奋地回忆着那天和男朋友去游乐场的事,说着跳楼机的惊险,说着过山车的刺激,说激流探险,说人山人海,说排队很累。

  我安静地听着,我发现凭我的想象力,居然也想象不出严子颂在过山车上尖叫的模样,出现的依旧是他懒懒散散的样子,漠不关心的样子,最后都定格在他孤寂的站在远处看着我那个画面……

  小林子突然推了推我,“你呢,五一gān了些什么?你们有没有去哪玩?”

  我笑笑说,“玩单相思,还有挂念。”

  雷震子突然爆出一句,“你那个严子颂,真不知道你们算哪门子恋爱,平时连个电话都没有。”

  我点了点头,没说话。是啊,没有。

  小咪大概是谈过恋爱的人,突然拍了雷震子一下,示意她闭嘴,结果引发二人的一轮争执。

  我听不清她们在吵些什么,只是重重的吐了一口气,说,“我出去走走。”

  我就出来了。

  我们学校除去严子颂宿舍前的那池塘,在西南面还有个人工湖,是我们学校传说中的拍拖圣地,今晚鬼使神差的,想去那看看。

  果然,人人成双成对,只有我影只形单。这儿早先听说是有灯的,但不知是人工蓄意还是天意如此,灯泡都不亮了。幽暗中,黑影憧憧,只有远处教学楼的灯,稍稍照亮了眼前这片湖水。

  一眼望去,每棵树下基本都坐着一对qíng侣,偶有空下来的树,也很快会被新对填满。

  若是抢不到位置的,就随xing在湖边的糙地上闲坐,或坐或躺,有些为了节省土地资源,女的就直接坐男的大腿上,搂搂抱抱的,好不亲昵。

  我发现自己一点也不兴奋,完全没有偷窥的yù望。

  意外自己的面无表qíng,不想说话不想笑。

  还是说,变态也有职业倦怠?

  随便找了个地方坐下,左边的qíng侣在热吻,右边的qíng侣相互依偎,湖对面几对被藏在黑暗之中,湖面黑幽却泛着粼粼波光,周遭窃窃私语,轻笑嬉闹。

  我便开始想我的严子颂。想他其实也在我不在的时候去过我家买包子,想他偶尔一些依赖我的举止,想他偶尔的甜言蜜语,想他突然承诺的给我的婚礼……想着想着我心微微泛酸。

  想哭。

  我没有哭,仅仅是抱着膝头发呆,我胡乱的想着严子颂突然站在我的身后,然后走向前,用手臂轻轻的环绕住我,一句话都不用说,就够了。

  可是巧合这种东西,说白了就是可遇不可求。

  一汪碧水西风凉,五月的夜,原来也会冷,我扬扬嘴角无奈的笑,严子颂,你究竟什么时候会找我?

  这一等,就是一个月。

  是僵持还是冷战?多么的无缘无故。

  还是说我那会离去时的那句话,终归是刺痛了他?我们开始得莫名其妙,相处的日子也不曾正常过,这是我想要的么?

  我带着疑问问我自己。

  小林子让我主动去找他,小咪说冷静一下也好,雷震子说你们gān脆分了吧。

  我笑着对她们三人说,这是我和严子颂两个人的事。

  然后我有点冷漠地说,你们谁也不要管。

  只是,后来的后来,我感觉自己有点神经质,有时回宿舍,会突然跑到宿管阿姨那问,问严子颂有没有来找我。

  宿管阿姨看着我像是看着一神经病。

  嗯,你果然还没有来找我。

  有时我想就像往常一样,出其不意的跑去找他就好了。但我却是偏执的。

  害怕看见他完全不牵挂我的样子,完全冷漠的样子,还有……目中无人的样子。

  我怕,其实他没有我想象中的爱我。

  但是你爱我么?我曾经问过你的严子颂。

  你回答了沉默。

  我和严子颂,没照过一张照片,没有像最普通的qíng侣那样,亲昵的逛过街,他也没邀我看过一场电影,送过我一朵花。即便是他唯一送我的礼物,还是快递公司给我的。

  我其实也想挽着他的手,向朋友们炫耀,我想在宿舍人面前也接一两个电话,然后看她们羡慕的样子。

  我们其实接过吻,我们尝试过在雨中漫步,甚至一起打过电动,我给他做过饭,他吃我煮的面条,带我去看他去世的爸爸,他说给我一个婚礼,他一个笑容就能让我感动……

  可是,我不满足,真的不满足。

  我反反复复的问我自己,寻求答案,你为什么不来找我。

  我觉得自己越来越敏感,总有种一触即发的压抑,我突然变得尖锐……

  在阔别童年之后我突然开始了恶作剧,顾不上恶心,把蟑螂的尸体放在我看不顺眼女生的饭盒里。我在课堂上和教授拼了命的争执,看着他chuī胡子瞪眼睛,胡乱说着不知从哪听回来的野史。我质疑班委的决定,不配合集体活动,我开始……

  神憎鬼厌。

  他们说,蒋晓曼是不是个变态。

  宿舍的人也受不了我,小林子,雷震子,小咪,从开始的劝说,到后来的沉默,最后甚至选择孤立。

  我没有电脑,不想看书,手机里也没有想联系的人。

  我被唾弃了。

  我一点也不高兴。

  更不需要同qíng。

  我突然想起婷姐曾经的限期论,在这段莫名其妙的感qíng莫名其妙的中断时,我有点揪心的想着,什么时候会是我给严子颂的限期。

  我在本子上反反复复的写着严子颂,我已经知道该怎么把这三个字写得漂亮,在本子快被填满的时候,我在宿舍里问,严子颂有没有来找我。

  没有一个人吭声。

  我含着眼泪扬扬嘴角笑,在日记本的最后一页写着:

  我不是变态。

  爱qíng不是唯一。

  我爱你。

  我决定不爱你。

  **

  七月初,我们进入期末考试周。

  在无端的发泄后,我归于沉默,长久的沉默,不想说话。

  宿舍的其他女孩,仿佛是受我qíng绪影响,对话都少了,加上雷震子和小咪还是有点不对盘,有时一整天宿舍里都没人吭声。

  徒生压抑。

  我妈说的对,人毕竟是群居动物,一个人的肆意妄为,很容易影响周遭人的qíng绪。我想起她以前叱责我的,说我太过自我。

  可是,我居然不知道该怎么打破这种僵持。

  考试基本考一门休两天,我翻着书躺在chuáng上,饿着肚子,又或许突然变热的天气,令qíng绪恹恹的,不想动。小林子从chuáng边突然递了个面包给我,我怔怔地望了那面包一眼,眼泪刷的就被bī了出来。

  然后我接过面包像个孩子似的边咬边哭。

  小咪就在下面问我,“我还有方便面你要不要。”

  我眼泪更是流得凶,蓦地又听到雷震子开口,说,“中午我们宿舍一起吃个饭吧。”

  我qíng绪突然就崩溃了,抱着枕头拼命的哭,隐约听见小咪的声音,她说,“那你方便面还要不要?”

  在饭馆坐下的时候,我红着眼眶说对不起,然后说谢谢。

  她们几个都看着我笑笑,然后点菜。雷震子就问我严子颂的事,我挤出个笑容,说没事。

  菜刚上齐的时候,我感觉到饭馆内一阵骚动,齐齐望向餐馆门口。

  我刚好背对着门口,我正想转身看个究竟的时候,小林子推了推厚厚的镜框,先我一步看到骚动起因,并念出他的名字——

  “严子颂……”

  我回过头去,他站在那儿,手捧着一大束鲜花,模样妖孽,迷眩旁人。

  我是一瞬间说不出话来,然后默默的回过身来,感觉眼眶又有一点湿。

  截止那本日记,我等了他五十七天,感觉心中有朵花,花瓣一片一片凋谢。有种心灰意冷的错觉。

  他来了。

  可是,我今天没有等他。

  狗血爱qíng

  于是我回过头来,蓦地冲舍友们扬唇一笑,说,“吃饭。”

  面对这个我曾经幻想过的场景,心酸之余,不知怎么的徒生烦躁……

  严子颂……

  有些人,不会永远等你。

  一直以来是我追着他跑,他明明像是接受了,或许也曾表现出对我眷恋的样子,只是他藏不住的逃避qíng绪……让我觉得好累。

  模糊不清的态度,暧昧不明的感qíng,一步一步让我陷入迷惑。

  我讨厌患得患失的自己,如履薄冰,如踩刀尖。

  讨厌自己越来越沉重的嘴角,讨厌自己笑着的时候更想哭,讨厌一再有人qiáng调我和他不像qíng侣,讨厌有人在耳边说……

  你们分手吧……

  我不分手,为什么要分手!

  可是……严子颂,他们对我说这番话的时候,你在哪里?你人呢?

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