我心思烦乱地随众人去了上海。临行前去看了竹子。短短几天时间，她整个人憔悴得几乎脱相。她让我放心，说只是淋了雨而已，她在家等我，为我接风。
我们在上海逗留了一周。
待回来时，迎接我的是一具尸体，已经在大雨中泡了一天一夜。黑白拼接裙子被血肉模糊了颜色，周身上下只用一张薄薄的塑料布盖着。除了裙子，还有露在外面的一截苍白的手臂，上面那对愈发殷红的蝶翼告诉我，她是竹子，她在等我。
我发疯了一样过去掀那张塑料布，办案的人拼力相拦，说人已经没法看了。
我不是玛格丽特，我没有她的崇高心灵和优雅的教养，但我也绝不是个轻易就能将脏话骂出口的人。可那天，我扯断警戒线，砸碎警车玻璃，于大庭广众之下，用了最市井，最低俗，最脏脏的语言把那些办案的人骂个狗血淋头。
他们并非一直如此怠慢生命，他们只是敢于怠慢我们的生命而已。他们能以认领的名义让一具尸体在雨里泡了一天一夜，不过是因为他们在高至三十七楼的房间里，发现了几句话，发现了她的身份而已。而此时他们又能极其人性地阻拦关怀我，怕我受到惊吓，不过是因为陪在我身边是他们的上司而已。
我登上酒店的三十七楼。这是竹子选好的地方。这里僻静安宁，站在窗前可以俯瞰整个城市，可以透过万千灯火去凝想这座城市中的某个人。夜色下，被大雨洗刷的城市有一种特别的气息，不是浑浊，不是清新，更像是一种沁着丝丝幽凉的哀伤味道。半开的窗帘旁，是一只塞满烟蒂的烟灰缸，烟灰满地。便笺纸上有四句话，那是竹子留给我的最后一点倾诉。
三年歌楚馆，
千日舞秦楼。
长梦怎堪醒，
旦醒事事休。
竹子的梦醒了，竹子的希望灭了。我将她安葬在一处不是最好，但绝对远离尘嚣的墓地。在那里，她依然可以遥望着这座城市。
我将这些如实讲给秋岩。茶几上的摆着各种形状的酒瓶，长的，扁的，圆的，短的。我抬起头，望着头顶大大小小的几十个吊灯，眼泪无声无息地流着。记得竹子第一次来我家时，还戏弄地问我是不是想做金丝雀，说我的吊灯罩太像鸟笼。我那时还跟她解释这种灯罩很有设计感，因为通透，所以显得房间开阔。我泪眼迷蒙地看着眼前那些方方正正的鸟笼，它们哪里是金丝雀的笼子，分明是命运的囚笼。
秋岩不再置一语，只是一杯接一杯地喝酒。
我无法直视他那近似青岭的落寞眼神，更无法承受那种痛到茫然处仍在竭力而为的坚持。喝掉杯中的最后一口酒，我起身走开。
今天的酒喝得太多，我步履不稳，趔趄着走到钢琴前坐下。手指不大听话，勉强可以弹出的曲子，十分不连贯。我盯着面前那个巴掌大的小钢琴，怎么看也看不够。这是青岭送我的礼物。
上周三晚上，我从会所出来，一个人沿着凌晨的街道往停车的地方走。转身时，看见青岭就跟在我后面。我立住，脚边正好是一个铁格栅盖板的下水井，手一松，车钥匙叮当一声响，便如意地掉了下去。
“钥匙掉下去了。”我对着款款走来的他苦恼地说。
“哦?那你可能要走着回去了。”他的双眸对上我的目光。随后又转脸看了看四周，夜幕里虹霓焕彩，街道宁静，他发自内心地叹道：“这么晚，要有个人陪你一起走才行?”
连假意地低头探看一下那串钥匙的意思都没有。我的脸蓦然一热，有点不好意思，小伎俩这么轻易就被人识破了。
那段路并不算远，可我们硬是把它走了两个多小时。想来如果再走一会儿，天就会亮。
小楼花园外，我们停住脚步。院里几棵西府海棠被累累的硕果压弯了枝条，伸出围栏外。那样子很像一行殷勤的侍者，夙夜恭候，盼望着主归与宾至。大门旁的两只方方正正的鸟笼，晕出柔黄色的光，将这个秋庭照出几分幽然和妩媚。
他第一次唤我的名字，说的却是：
“晓南，我要走了。”
他的声音很轻，这让我觉察到他所谓的“走”不是护送完成，转身离去的那种走。而是类似诀别的，一种永远没有回来的走。
我心头倏地一紧。抬眼望他，那双曾经落寞的眸子里，今夜竟闪动着些许的晶亮。
他手上托着一架小得可爱的迷你钢琴，钢琴托到我面前，他说：“谢谢你这三年为我弹琴。”
一时间，我心生百味，这是谢礼，也是告别礼。
我十分难过却又受宠若惊，小心翼翼地捧过那架巴掌大的小钢琴，虽然只有小小的七白五黑十二个键，可用小指尖按下，竟能发出非常标准的纯净琴音。
“为什么?”
我再次抬眸，为什么要走?要去哪里?要走多久?还会回来吗?我们还会联系吗?我的疑问太多，我的心太急切，急切得令众多问题都无从发问，回肠九曲，最终只问个“为什么?”
他的目光停留在我脸上，片刻的默然后，他说：
“我怕我会爱上你?”
我看不出他表情里是认真还是调笑。只觉得霎时间，耳畔没有了风吹树叶声，没有了蟋蟀嘟鸣，凌晨的世界一下子静若无人，只有两团月晕般的灯光自花园里的两只鸟笼里散出，静谧而柔和地笼罩着我们。此刻，即便那是一种没所谓的调笑，我也甘之若饴。
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