于是她告诉你、她催着你。
你也不明白原因：“鬼撵来了吗那么慌。”
四个月不到，四个月不到你就攒够了那四万块钱。
你总算明白她为什么催你了。
这早就不是四万块钱能弥补的了。
你突然笑了，笑这本就不该是能被你捡到的便宜。
可是为什么，为什么那天在回家的公交上，在打出求助的电话之前，你明白自己即将要用一年的捉襟见肘去抹平这么一笔开支。
工作并不如意，每一天都在为了逃跑而攒钱，任何额外的开支都意味着你将更久的忍受，可是为什么，你还是充满期待的：“除了完成工作外我还要想着法儿的多挣钱。”你主动的给自己提出要求。
你从来没有那么的，因为即将到来的压力，而对未来的生活充满希望。
现在你想明白了，那是她给的希望。
一年后的晚八点。
你关上遥控器按钮，电话如期响起。
你斜躺在沙发上，按着胸口，将嘴角提前扯成了一个笑的幅度。
“你看新闻了?”
你决定先发制人，人在害怕被同情的时候都是这样，就像你去看望的那个重病的孩子，不等你开口，他父母的热忱科普已经无需你再开口了。
“唉，早知道。”
你庆幸自己掌握了主动权，而你此时的姿势：扶靠着沙发扶手，尽可能将自己缩小，你要积蓄全部的能量去表演你的豁达与希望。
“你别想太多。”
“电视上说开放程度比香港还大。”
电话那头痛心疾首的声音。
“那都是好几十年后了。”
“要是那时候买了那个房子，有那样一笔财富放在那里。”
你强忍住被触犯的恶心，不是对于电话那头的人，而你更担心她说下一句。
“以后都别想了。”
你突然爆怒，为什么人们总是喜欢在亲手浇灭别人的希望以后再回过头来亲口替别人惋惜。
这句话，不该是她，而是你。
该由你在夜深人静的时候撑着黑色素沉积的双眼抱着自己轻轻的哄着。
你躲开听筒深深的呼出一口气。
“国家会控制的，谁也捞不着。”
你讥讽着自己可笑的理智，竟然还讲起道理来。
“我睡不着。”
又是这样的不饶人不讲理。
“是泡沫总会破的。”
终于哄到她挂了电话，终于可以心无旁骛的任由悲伤肆虐。
“来电的是我母亲，我骄傲不讲理又市侩的母亲。之前我的电话也是打给她。我们是彼此的扫把星，任何待结果的事只要对方一知晓，一准儿的成不了。有段时间我强制自己除了无关痛痒的事之外什么也不告诉她，扛了几天，最终在她削土豆片割破了手的时候投了诚。
尽管我知道要成功最好的方式就是疏离我的母亲，但我们俩谁也做不到，总是苦哈哈的将所有的不幸归结为：今年属鸡的人运气不好。
她半生都得益于鸡毛蒜皮的斤斤计较中。而今天，她这样痛心疾首的跟我说：她错了。比起那本来就虚无缥缈有来路不明的财富，我被这实打实的愧疚砸得前胸贴后背。
我没有做到让她骄傲，我生怕她再也不能在她穿梭了大半生的市井中口沫横飞。尽管在她面前我总是更骄傲的以一个扎根在城市的人自居，但最终她因我而起的悲伤却让我一败涂地。”
你关上客厅的灯，一头栽进宽大的床垫。
现在换你不断的按着手机屏幕，你要屏蔽掉所有的地产销售。
你害怕任何一种形式的煽风点火，你蜷缩着，让夜间下降的温度慢慢降低你的体温，你在等待一个毫无负担的，不用费口舌的，自来的拥抱。
于是，在这时候，你突然开始期待这么一个人。
似母亲，似情人。
她在深不见底的黑暗中向你张开双臂，接纳你、吸收你。
将你哭闹的嘴牵引至她的□□，再把你的头埋进她漫无边际的温柔里。
“我知道，我都知道。”
“我们太晚才遇见。”
“我们什么都没错过。”
☆、红(二)
你在密谋一场改造。
首先要和一个白皮肤男人恋爱。
就像你喜欢白。
黑，你不允许它过多的出现在身体上。
你开始企盼，就像企盼一次对基因的重构，至少是机体结构的变化，即使是状态、表象。
或者是，造成一处破损。
总之只要它将你从那湖边再拉远一些。
你已经不会再时不时的想起那面湖，即使你偶尔站在镜子前，光洁的镜子里恍恍惚惚的掠过像是湖边的倒影。这不同，你望着镜子里头对头脚对脚的自己，这与以往不同，你们平行着对应着同等的处在一个水平面上。
屋外的光线穿过窗户，雪白的墙壁上印着你拉长的影子，你望着周遭不同于以往的桩桩件件——这里是美国。
你有点儿奇怪，你想这荒地方。不，这文明的国度，怎么每个家里都有一面这样能从头照到脚的大镜子。
它清澈的总让你联想起远方的什么，你后退一步，望着这足以将你淹没的高度。
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