我被来回地割裂着。忍不住地拿起一罐啤酒，喝上一口，望着深邃的天空，只觉得人很渺小，在与不在，对这世界来说，又有何区别呢？虚无与徒劳涌上心头，忍不住地一口接一口地喝。
想要就此醉下去时，妈妈的笑容又出现在眼前。
她的惊喜，她的赞赏，她的爱，提醒着我，无论如何，她还在，就算全世界抛弃我，她也会在。
一想到她的笑，我就放弃醉下去。命令自己躺到床上，放空脑袋，不去想任何让自己痛苦的事情。
自此，我才发现，每当思念如秋风般毫无征兆地吹起，纠结地睡不着觉，想就此醉下去或没有求生欲时，我能看见妈妈在笑。
有时候是笑着递给我一杯牛奶，有时候是笑着向我招手……
而每每我想起她那日的笑容，我就感受到了爱，深深地感受到了世界的美好。
奶奶好不容易回一趟老家。为了不让她老人家担心，我们默契地谁也不去说这事儿。能多瞒一天是一天。
“房间全是灰尘，我能不能同你睡一晚？”奶奶回来便找到我。
“当然。”我耸耸肩，笑道，“不过我房间很乱，不要嫌弃才好。”
临睡前。
“没能及时打电话给奶奶，是想你能过个好年。”
“要不是念在你这点‘孝心’，你以我们还能好好聊？早就拿扫帚打断你的狗腿。”奶奶伸手，作势想打我。
“别，打断了后半生得您负责了。您可得三思。”
“嘴皮子够溜。”
“这下子您能放心了吧。”
“诶，什么仇什么怨，摊上您这样的外孙”，奶奶说，“这下倒是长大了。”
“是呐”，我也感叹，“也该长大了。”
“是你的就是你的，缘分这事儿强求不来。有些人呐，兜兜转转，换个面目，又会回到你身边。其他的，别给自己添堵。”奶奶拍拍我的肩膀。
“嗯，我不会再犯傻了。”
第76章
本该结婚的那天，妈妈特意请假陪着我。再三防着，就怕我又干出些什么损人不利己的事来，可我还是偷偷溜出去了。
在他咨询室的楼下徘徊，远远地看着一人，背影神情都像极了他，望了一眼，“叮”的一声，还没反应过来，我已手足无措地转身。
忍不住幻想，若是我们在一起，今天该是怎样的热闹？
午夜梦回是，你会不会想起我？我们结束的时候，你会不会想起开始时的我？
情急之下，带着不甘心，我把备忘录截图发给他：这是那日的另一条备忘录。
“但如果是我，我绝不会让这种情况出现。我爱的，我都要。”
“你还不是他（她）好友……”。一个大红的感叹号刺痛了我的双眼。
但料到了不是吗？
淋着雨时，生出疑问，他会不会知道我在淋雨？冰冷的雨打在脸上，让人清醒，想起那日同在阳台看雨，如果知道结局注定唏嘘，我还会开始么？
我冷笑。我会，他不会。
分开后不久的时间里，街上、小区楼下、甚至连房间里都是他的影子。我不愿让自己痛苦，未免触景生情，多把自己关在房子里。
就这么过了一些日子，疑问忽然闪过：“难道我要永远与四面墙壁相对？”又硬逼着自己走出去。
一个人去吃肯德基的冰淇淋，去我们一同去过的火锅店，听一起听过的歌儿……
班长笑着问：“你何必作践自己呢？”
“用自己的回忆去稀释他，那么再经过时，就不会单单想起他了；麻木后也就没那么痛了。”我啃着一块鸭脖，看似愉快的回答。
我已经练就了云淡风轻的本事。
“但是又有了新的痛苦”，我脱下一次性手套，补充道，“如果那些回忆都可以稀释，那么我和他算得了什么呢？我想忘掉，又怕自己忘掉。但我能怎么办呢？我总得生活吧。”
她看了我一眼，点了点头：“你成长了。”
眼里闪着泪花，成长可真不易。
因着这时不时隐隐作痛的情感体验，写作倒是顺利了。这是好事还是坏事？无论好坏，都没有我选择的余地，我只好硬着头皮接受。但如果可以选择，以失去爱人为代价，这样的成长，我宁愿不要。
所以，如果有下辈子，我不要再当跟文字打交道的人。
慢慢地，我开始走出来了。我不再会无端端地流泪，总是手贱地打开他的朋友圈，哪怕有的不过是一条横线加三天可见，也够我发呆好久。有的时候，我会写满一大段话，存了草稿，但好几天都没发出去。最后又自觉地删掉。
“小夭，我求你了，别逼我躲着你。”情侣之间何需落到这下场？因着这话，我学会了隐忍。
留在他那儿的镯子，只是普通的镯子，没能发挥作用。它的主人太懦弱，连取回也不敢。只当我留给他的纪念，关于我们的纪念。
有一日，我在房间里，由于写不出东西，对着电脑发呆。烦躁的时候，妈妈走了进来。
“沐沐要结婚了，刚刚打来电话，想找你当她的伴娘。你怎么想的？”
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