懦弱日记_煎水【完结】(27)

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  “妈!”我真是哭笑不得,“我清醒的很呢!老师,老师当时在现场吗?那些女生,说不定中间就有推我的那个人,她们会说实话吗?我和我们班女生的关系都不好……对了,那个谁,你去问问周佳清,她说不定看见了……”

  我妈总是这样,从小到大她都不愿意第一个相信我,总是老师,别的家长,别的同学,最后一个才是我。

  我是她的孩子,可她对我一点信心都没有。我妈是个很要面子的人,我要是和别的同学一起犯了错误,她就喜欢当着老师,别的家长和别同学的面数落我教育我,好让别人知道她是个“明事理”的人,她不推卸责任,她严厉,她舍得教育自己的孩子。

  我每次被她这种“面子工程”伤的最惨。

  “唉……”我叹了口气,真心累,早该知道跟她说没用。

  “毅毅醒了啊!”每到下午我爸就来了,手里拎着一个黑美人西瓜大步流星的走过来,他身材不高,我根据他走过来的速度判断的他是大步流星。

  “腿还难受吗?爸给买了西瓜。”

  “什么季节啊,就吃西瓜!这么凉的东西,孩子吃得了吗!”我妈一如既往的嫌弃我爸不会买东西。我爸的确不会买东西,可我了解他的心情,他认为买贵的就是对的,对我一向如此。

  我指挥我爸坐下:“放着吧,我现在就特想吃西瓜,医生又没说不让吃。”

  “毅毅啊,你刚才说的是真的吗?”我妈编排完我爸才想起来我刚才的话,“没有记错吗?”

  “什么真的假的?”我爸追问。

  我没有回答他们,可能是刚醒过来意识还不太清醒,受伤当时的状况就像是电视剧的预告片:是你推她下去的?胡说八道!不!明明是你!这货还想诬赖咱们呢!断断续续……我只记得我自己累的满头大汗在搬宿舍,搬啊搬啊,搬不完……没人肯帮我。

  “我忘了……可能……是我自己掉下去的吧……”

  第 25 章

  我闭上眼睛,眼前又是一双亮黄色的鞋子……那么张扬的颜色,我肯定不是失忆什么的,因为我还记得绍飞和他的大白牙。不过比起失忆,我更害怕我的脑子会因为这个而变笨,我可是马上就要高考了。

  我妈不放心,后来又去做了个CT,花了六百块钱,没有发现血块啊什么的,她凝重的表情这才有所好转。

  “毅毅,别想那些不开心的事了,越想不是越烦吗?眼下养好身体,赶快回学校上学最重要。”

  “嗯。”

  我没有再说话,躺在床上呆呆地看着天花板。仿佛看见奶奶的葬礼上被我塞进魏素萍家里的白花,正飘飘摇摇从天花板上掉下来。

  我的腿疼得厉害,晚上总是睡不着觉,我又不敢出声,我知道我爸和我妈有多累。

  那段时光真是不堪回首,我对洛索洛芬钠的需求像毒品一样可怕。

  我住院没有到一周的时候,班主任和周佳清来看我,他们带着一个很大果篮,还有其他同学写的鼓励信。

  我向他们道谢,请他们不要担心,又很官方的告诉他们自己会努力好起来,尽快回归班级,我们想念和大家并肩作战的日子。

  我很感谢他们,这是真的,但是我说想尽快回归却是谎话,彻彻底底的谎话。

  而且,我想念的是和绍飞并肩作战的日子。

  我问周佳清:“我是自己摔下来的吗?”

  周佳清却告诉我:“快高考了,别想太多,调整心态最重要。”

  我只能冲她点头,说我会的,请放心。

  等他们走后,我将那个很大的果篮拆开,把里面的香蕉苹果哈密瓜分给病房里的其他病人,然后把鼓励信全部丢进垃圾桶里。

  我不需要这些,这些又不是止疼片。

  这些只会越看越疼。

  只有时不时的想起绍飞的时候,想起他和我聊天时的时候才会高兴些,有时候也会想的很过分,比如:多年后我们重逢,在一个狂风大作的黄昏,天空快要下雨,我们注视着对方仔细辨认……正好开始下第一滴雨的时候,他用他黑色的大衣把我裹住……我理想的对象都是穿黑色大衣的……他问我冷不冷,我说还行……然后,我们在一起了,再然后,我们结婚了……每当想到这种桥段,我都能羞得满脸通红。

  最后我们离婚了。

  我喜欢悲剧,支离破碎的结局的那种结局。

  因为家庭条件悬殊,因为性格差异,因为一个高挑漂亮又聪明的女人出现在他的生命里……于是我和他赌气,带着仅剩的可怜的自尊心离开他的世界……

  我自己被自己委屈的痛哭流涕……

  我对他的的确确有非分之想。一开始幻想的时候,我还在心里咒骂,你怎么这么大胆!后来却越发觉得不去构思这些情节,日子简直没法过。

  这就像止疼片儿一样,缓解着我的痛苦,却又消磨着我的意志。

  如果老天爷给每个人都安排一段颓废的时光,那么很不幸,我的被安排在了高三。

  我住院住了一个月,然后回家休养,在家里又待了将近两个月,骨折线比较模糊的时候,才开始拄着拐上学。

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