这半年他无数个夜晚来我的寝宫，他再没去过别的女人那里。他温柔的抱着我，什么也不做，我发现我还是好贪恋他的怀抱。
直到有一天，他同我说：“长乐，再给朕生个孩子。”他面色温柔，真心实意，我又要陷在他面对我时如水的眼眸里。许久不曾触碰过他的身体，许久不曾再感受这种热度。
他还是那样温柔，他一遍遍的说：“朕会好好保护你们，再不会让这种事发生。"他还说："长乐，快给朕生个宝宝，朕要你做朕的皇后。”
醒来的时候他已经不在了，昨夜的温暖依旧留在床上，我有些恍惚。想起他昨夜说的话，我又有些迷茫。
又是一年开春，原本这个时候，铄儿总会蹲在花园里，同小时候的我一样，对一切充满好奇。咿咿呀呀地问我：“母妃，这个是什么？”我坐在亭子里，目光呆滞，盯着园子里看。铄儿去世后，我的状态一日不如一日，越来越畏寒。皇上经常来看我，给我带各种珍贵的草药，让我补补身子。只有我自己知道，我这是心病，医不了的。
我不知怎的突然一阵恶心泛上心头，我强行地将这阵不适感压下。快回宫的时候我起身，又直直的摔下去。
我觉得头脑晕乎乎的，一片黑暗。我朦朦胧胧中看到，那个俊俏青年轻轻擦拭着女孩的脸，笑容干净，秋日失色。女孩说：“我叫容容。”不知想到了什么，又害羞的低下头去。女孩看向他的那一刻，眼中仿佛有光。我又朦朦胧胧看到，在王府的书房里，青年把女孩搂在怀中，一笔一划地写“执子之手与子偕老”，阳光撒在书桌上，岁月静好。我还看到，在华丽的宫殿里，女子站在帝王身边，从他手中接过哭闹的孩子，和和睦睦。然后画面一转，铄儿在冰冷的河水中挣扎，他在不停叫我“母妃，救我！”
我被惊醒了，一身冷汗。
梦中的男人在我的面前，给我擦着汗水，他说：“长乐不怕。夫君在。”我凝视着他，我突然发现我无法将他与梦中人重叠了。
他告诉我：“长乐，我们又要有孩子了。”
我愣怔，心里说不上什么滋味。本来同他成婚，生许多孩子，是我能想到的最美好的事，可是如今，我竟有点害怕。
我不接他的话，我想要一个答案，我不想活在自己的答案中。我一直逃避着，惶惑着，期待却又害怕着。
女人啊，总是这样。总是找一些奇形怪状的理由，当成自己的最后一根稻草。
我问他：“皇上可还记得容容吗？”
我以为他会说，这是爱妃第一次告诉朕的名字，可是爱妃的乳名？或者说，那日的小丫头，如今可是朕的皇贵妃了。只要他记得……只要他记得，我就不怪他，我就信他。
他不加掩饰的面露疑惑：“容容是谁？爱妃还感到晕吗？”
我以为我会哭，但是我没有。我只觉得很难受，心脏像是被堵住了。
此时此刻我终于明白，我所认为的一见钟情，白头偕老，不过是我的自作多情，一场春秋大梦罢了。
可能提亲的那日，他只是因为同我对视了一眼，又或者觉着我看着乖巧。也许那日我不曾看他，不曾微微脸红，不曾同他说话，不曾愿意同他走，那他也会带我的某个姐姐走。他不记得我。是我一直在惦记他。
他不是话本儿里一往情深的公子哥，不是那日令我心动的温柔而孤寂的青年，也不是萧王府里事事呵护我的夫君。
他是皇上。
我早该明白的，只是我一直拒绝明白。现实之于理想，太过残酷了。
我无力地瘫坐在塌上，绝望的闭上双眼。
“妾累了，皇上请回吧。”
自此之后，我以各种理由阻止他见我。他对我越发的好了，要是我还是当年的我，估计早就深深陷入其中，无法自拔了。但是现在我也没好到哪里去就是了。
皇上在我生出小阿哥和小公主之前，立我为后。
我不欣喜，也不难受。
我的身体一日不如一日，时常咳血。总是头疼，吃不下饭。沈贵妃说，就当是为了孩子，也要好好照顾自己的身体。我逼迫自己吃几口，就会忍不住吐几口。
皇上总是想着办法同我说话，这些日子，我们才像是真正的夫妻。他准备了好多孩子的小衣服，男孩儿的女孩儿的都有，像第一次当父亲。他搀扶着我去园子里晒太阳，给我画像，轻轻唱歌哄我睡觉。一直陪着我把孩子生下来。
大概是由于身体原因，我早产了，又加上是一对双胞胎，我生孩子折腾了整整八个时辰。
生孩子的时候皇上不在我身边，我抓紧身下的床单，疼的快晕过去。
皇上来的时候看起来高兴坏了。
生完孩子我虚弱得很，沈贵妃一手抱一个在我床边逗弄：“瞧，小公主多像皇后娘娘，嘿，小阿哥也像皇后娘娘。”我看着两个软绵绵的孩子，心中涌上一阵柔情。
那日皇上来看我，我看他晃着睡着的小阿哥，迷迷糊糊闭上双眼。
突然公公来报，我隐隐约约听到他说婉妃那儿有很重要的事，要皇上立刻去查看。我感受到他轻轻来到我的床边，又轻轻地离去。
我一问才知晓，婉妃与我，同时生了孩子。我痛苦不堪的八个时辰，皇上去了哪里，答案已不用猜测了。我的婢女唯唯诺诺：“皇上说，不要让娘娘知道。”
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