我从老太婆身上别开视线，望向接过来的柿子。
没烂吧。或许烂一些比较好。熟透了比较软，比较好啃。一定是的。快烂的才好。好了，来尝尝看吧。
翻过来一看，一条虫冒了出来。
小小的，只有牙签大的虫子的脸，看起来像是祖父痛苦的表情。或者说，那根本就是祖父的脸。没有眉毛的眉骨歪曲，没有牙齿的嘴巴一张一合。柿子里面这么痛苦吗？真讨厌。我绝对不要变成虫。变成虫的爷爷像个白痴，嘴巴一开一合的。
啊，可是那是爷爷啊，尽管我这么想，
却还是觉得恶心，我把柿子丢掉了。
第六章 空地的女人
为什么我非道歉不可？我的确并不完美，我不说我完全没错，所以对于非道歉不可的部分，我也不是不打算道歉，可是那家伙只肯接受他完全正确的结果嘛。那种状况，我怎么可能道歉？
我觉得这事只要彼此说声对不起就结了。
认为对方可能也是这么想，是我太乐观了。如果不是这样的话，不当成是这么回事的话，就好像是我一个人在莫名其妙发飘似的，难看死了。
都是那家伙不好。
我的脑袋涨得快爆了，眼前的景象全歪曲了，血管膨胀，从内侧压迫着我的脸。
我狠狠地把咖啡杯扔了过去。
我根本没想到要瞄准。只是反射性地抓起伸出去的手刚好摸到的东西，吸进近似憎恨的情绪，手臂一挥，代替大吼，恶狠狠地甩了手臂，结果有什么东西飞走了，如此而已。
结果飞出去的是咖啡杯。什么东西飞去哪里，都不关我的事。会有什么结果，也无所谓了。
杯子砸到阳台的窗玻璃。窗户发出“磅”或“康”的窝囊声响，破了。杯子也掉到阳台地上，一样破了。
干什么！你脑袋有问题啊！那家伙这样吼我。
你发什么飒啊？恼羞成怒嘛。
吵输了就动手哦？恐怖的女人。
罗嗦罗嗦罗嗦罗嗦！
我好像只说了这些。当时我只想彻底排除说服、讨论、相互理解这类行为，所以不想发出有意义的话，只想要哇哇大叫或歇斯底里地大吼。
然后我又扔了什么东西。
你适可而止一点！那家伙大吼，揪住我的右手。放手恶心死了不要碰我肮脏！我使尽全力甩开，结果甩得太大力，指尖撞到了什么东西的角。痛死我了。
讨厌讨厌讨厌！
你这家伙搞什么啊？
认真个什么劲啊？白痴啊？你干嘛就只会这样来硬的？不管怎么胡搅蛮缠，你看起来就是一样蠢。白痴的是你吧？
放开啦我受够啦！
我抓他，捶他，踢他，吼他，胡闹一通，连房间的天花板、墙壁、地板，哪里是哪里都搞不清楚了。耳鸣似地，耳底有什么声音轰后作响，我完全听不见那家伙的声音了。
闭嘴、吵死了、你差不多一点。
反正那白痴也只会说这种话。
当我发现时，人已经走在外面了。我大概是大叫“够了”，冲出房间了。我只记得我说“够了”的场面。
我完全不记得其他的事。
一片空白。
可是我脚下穿着鞋，手里也拿着皮包。我不记得离开的时候扭打过，他好像也没有硬要挽留我。我们好好地做了个了结……然后我离开了他的住处吧。
不，
不可能有什么了结。
根本就没有理由。一定有什么契机才会吵成那样，可是那只是契机，不是原因。原因是更深层的、更黏稠的，大概和潜藏在我身为人类的深处类似恶意的东西纠缠不清，也根植在那家伙肤浅的皮毛底下娘娘腔的胶状本性当中，所以不可能五分钟或十分钟就快刀斩乱麻。
毫无疑问，我一定是厌倦了那原地兜圈子没有出口的行为，或者说受够了那没有解答的徒劳争吵，才丢下一切逃走了吧。
我讨厌磨磨蹭蹭没完没了。
好了，我们分手吧——除此之外，没有其他有效而且完美的结论。这根本不必再想，是我们几百年前老早就明白的事。
然而那家伙却逃避着这唯一的解决方法。就算我提出来，他也勿视、闪避、曲解。每次他都想要用暧昧不清、好啦、随便啦的态度不了了之。渐渐地，我也累了。
累了，觉得够了。
我已经不想再这样了。
每一次每一次每一次每一次都是这样。我已经受够了宛如在软烂的泥泞地面铺上蓝色塑胶布，坐在上面吃便当般的生活。优柔寡断、举棋不定，以为只要一句我喜欢你、我爱你，做什么都可以被原谅。
的确，我也不是没有留恋、回忆，许许多多的过去，无法一下子就完全割舍，只要不去看那一团烂泥就不会在意，不去碰就不会有事的道理我也不是不明白，可是就算看不见，碰不到，我也已经知道它就在那里，已经不行了。
我有预感。
处在反正一定会失败的预感折磨下的日常生活，人怎么可能承受得住？所谓的幸福，难道不该是充满希望的日常生活吗？那种腐败的每一天，只是虚假的。
一想起来，我又开始觉得咽不下这口气了。
肚子里头都气得滚滚沸腾了。
我最讨厌那种人了。可是每次我一说要分手，他就突然哭出来、抱上来、吻过来，恶心死了，我再也不想被那种态度绊住、蒙混过去，所以扔下一切跑出来了。
我可不是嫌麻烦而视而不见地逃走了。
我是把它给甩开、丢掉了，已经够了。
啊啊，麻烦死了麻烦死了麻烦死了。
说起来现在是几点？我们开始吵架是中午过后，假设有一搭没一搭地吵了两到三个小时，大概是下午三点左右吧。就算想确定，我也没有表也懒得从皮包里拿出手机。啊啊，每件事都好烦。
这条路又脏又乱，视野又差。不晓得是住宅区还是闹区还是办公区，混成一团，无法区别。两旁是肮脏的大楼，有的是店铺有的是公寓也有办公大楼，不清不楚的。
空气沉淀，却空荡荡的，有些稀薄。从季节来看，应该也不怎么干燥才对，却干巴巴的。或许是气压很低吧。
不可能。
这里应该算是洼地，海拔一定非常低。
这里是他居住的城镇，所以我才会这么感觉吧。和他共度的记忆，让普通的街景成了三流的街景，让普通的天空成了猥琐的天空。
啊啊，空气好差。
而且有点冷。
冷吗？
夏天结束了，但还没有秋天的气息。往年的话，都还是说什么残暑，还需要冷气的时期。
我的心情好像稍微从容了些，可以将周围的景色看进眼中了。我望向稍远的地方，肮脏街景另一头的天空就像张黑白照。
原来如此，今天一点太阳也没有啊。天气不好。要是在这种节骨眼下起雨来，那就真的倒霉到家了。仰头一看，天空果然是白的。
可是也没有要下雨的迹象，况且这城镇不是干燥得很吗？
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