我向右闪，击右拳。这也像慢动作，可我当时忘了一点。我的身体是不比原来的，我失去了力量和速度，只有意识还在飞奔。我看见拳头，也努力地躲闪，可怕的是我躲不开，眼看着那一拳打在脸上(看得见而逃避不了的危险真的很恐怖)我向后倒去，但是没倒下去。我感觉双臂被人从后面架住了。面前那张狂笑的扭曲的脸孔和打开肚子上、脸上的一拳一拳令我恶心。更令我恶心的是我自己：变成一只猪后，我没有了我原先的引以为自豪的力量，剩下的只是可怜的自尊和意志，连个屁用都起不了。
我能看见白雲哭着跑过来，我的眼睛已经快睁不开了。我所有的挣扎都摆脱不了身后有力的双臂，也摆脱不了我逐渐产生的放弃的念头。
我感到一阵大力震动了我的背，身后的手也松开了。我看见面前的人转移了攻击对象。但他被一只脚蹬到了腹部，他的脸也因痛苦而变形。
我慢慢地回过头，身边站着一高个儿男人，他拉着我和白雲跑向路边停着一辆的士，把我们推了进去。自己坐在驾驶位，没有挂档，直接发动。车一下子跑起来，那两个家伙叫骂着无法追赶。
我软软地靠在白雲的身上，她用双臂揽着我。我没有疼痛的感觉，也不头晕，丧失了一切感觉，就只有后悔和对生活的痛恨。初三毕业后我到底干了什么?除了刺伤父母、老师和朋友外还有别的吗?我也毁了自己。眼泪不自觉地淌下来，和在血里。血本来快要凝了，但被热泪一冲，划开了一个缺口。嘴唇上的液体，除了咸还有甜。
我猛地想起自己身上的血污会沾在白雲衣服上，赶紧挣着从她怀里坐起。
“对不起。”我说。
“别说了，”她用手轻轻摸我的眼眶，又忍不住抽泣，“是我……是我不好，害你挨了打……”
她说不下去，我也没有回话。她趴在我肩上哭了。
这样子过了好久，我才想刚才替我们解了围的司机先生。他已把车靠在了路旁。夜静静地，只有收音机里放着歌。
“师傅，真是太谢谢您了，我……我不知该怎么说好，您……”我掏掏口袋，空的。
“没事儿，不用在意。我只是觉得好玩儿。我跟那儿呆半天了，看着你们俩儿挺有意思的。先是一个女孩儿找男孩儿搭茬儿，然后挨了一个嘴巴。我好奇地看着这事儿要怎么收场，没想到两人竟坐路边儿侃上了。咳，今儿我这儿也没活儿，索性看看，看着看着就睡着了。再后来就被吵醒了，看见他们打你，就过去了。”他的话诚恳而简练。
重新发动了汽车，他问我们去哪儿。我那样子是回不了家的，白雲说可以去她家。一路上，我们尽说着感激的话。
“没什么的，当年素不相识的人也救过我。想想社会上没准儿还是好人多，唉……”他叹口气，“不过这两年说不准了。”
我们(应该说是白雲)执意要答谢人家，但他不肯收钱，只要了他应得的那份儿车钱，临走时，还嘱咐我们晚上少到那种地方去。
白雲搀扶着我走上三楼。灯亮刺痛了我的眼。放眼看看屋里的布置，十分规矩，摆设不算豪华可别致。不是小女孩儿的那种羞涩，也没有婚后的陈旧感。这是她的家。
她擦擦颧上干了的泪痕，看看我的样子，忽然笑了。我跟着也笑了。
“哪，看看，都成什么样儿了。”她递给我一小面镜子，我看见自己脸上黑一道红一道的，也觉得可笑。本来眼睛就不大，这会儿都快没了。
“来，我给你洗洗。”
她打一盆热水，轻轻拿自己的毛巾给我擦洗。我坐在椅子上，头贴着她的小腹，感觉那轻轻的一起一伏。精神在刹那间折腾了。她的动作越来越慢，渐渐停了，我奇怪地抬头，看见她哭得微抖的脸，宛如出水的乱颤的莲，露水大颗大颗地滴在我脸上。那样伤感的美超过我所见过的一切，我不禁又想起很小的时候父亲养了许多月季，有一株绛红的我最喜欢。有一天父亲浇过了水，我傻傻地问那花儿怎么哭了，父亲没说话。我很想安慰她，就过去摸摸她，没想花下面的尖刺。手扎破了，流出大滴殷红的血。我记得我没有哭，只是把它吮干，看着血又流出来，我很高兴。
美丽的事物很美，带刺的美丽更美，我想。
我开始尝试写作，这些天一直住在学校，不去网吧也不回家。早上起来就直奔教学楼的自习室，晚上十点关门才回宿舍。
我总是写写停停，停停写写。沉浸在回忆之中又要超越回忆，反覆地思考结构却必须得打破结构。我不想思绪中途停顿但又不得不停顿。这些都很累，而且夹带着痛苦，是伤快好时丝丝拉拉的那一种。不过我并不觉得回忆不如希望，尽管回忆里快乐少得可怜，可是谁又说过幸福的人非要是快乐的人呢。
金海老是抱怨为什么只有晚上才能见得着我，他劝我要多休息，说写作是很费脑子的事。我没有听他的，外界的诱惑太多，需要关心的也太多，这都会影响我写作的连贯性。刚他们几个人还为开网吧的事忙碌。网吧需要的钱必须向方晓家借，可方晓却马上要回马耳他上学了，事情眼看着就要黄了。今天晚上我就不能坐在自习室里写了，因为方晓明天一早的班机，我们要去看看他的。
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