“说不定只是你自以为是的想法喔。”山田先生故意出言刁难，就像是个讨厌花花公子的老头子。
“谈过话后相信诸位就能理解，三代子是非常感情用事且毫无计划的人。现在她只是逞强说重话而已，真的离婚之后我相信她肯定会方寸大乱。”
“肯定?”我想起阵内常用肯定的口气告诫我的一句话：千万不要相信把事情说得很肯定的人。
“可是，像你这样主观认定，似乎有失偏颇喔……”山田先生插嘴道。“说不定你太太在跟你离婚并取得监护权之后会变得很坚强呢。我个人认为你还是不要擅自认定某人会如何如何、你太太会怎样怎样比较好喔。”
“如果我们谈论的是别的事，那我或许还愿意交给我太太处理。但既然与我女儿有关，我不得不慎重行事。这样说可能有点过分，但要是离婚后我太太情绪失控，说不定会拿女儿出气啊。”修次先生的发言就有如发布台风警报的气象报导一样，冷静沉着、客观，却缺乏说服力。
“出气?”我反问道。
“她有可能会对女儿动粗吗?”
“动粗?你太太曾有这样的举动吗?”
“有。在与我争论时她一激动起来就会把自己搞得披头散发，还会挥动双手。”
“这……”我有点厌烦地探出身子说：“真是如此的话，离婚不是很危险吗?”
“话说回来，总不能为了避免这种状况发生而勉强我们继续婚姻生活吧!”
我实在很想回他一句：就算勉强也应该要继续下去才对。
似乎与我有同样心情的山田先生噘着嘴说：“不过大多数夫妇都会为了儿女好而勉强维持着婚姻关系呢。”
“我并不认为这是正确答案。”
又是“正确”、“不正确”，你以为是在写考卷啊?
“我总觉得你的讲话方式令人感受不到你对女儿的爱。”语带讽刺的山田先生已经完全展现个性很差的那一面了，不过对这发言我也有同感就是了。修次先生虽然辩才无碍，但我们无法感受到他是真心爱护着女儿。加油啊，山田先生。
为了确认事实，我开口问：“那你太太至今曾对女儿动粗过吗?”
“没有，但当我不在她身旁时她很可能这样做。”他断言道。
“可能是吧?”山田先生冷笑道。
我们又请三代子女士进来，让他们夫妇俩坐在一起。
总之我在不提及跟暴力有关的字眼的状况下，以委婉的说法提出大意为“跟没有工作又歇斯底里的太太比起来，有工作且冷静的丈夫好像比较适合抚养女儿”的建议。
结果不出我所料，三代子女士并不能接受。“不要擅自认定我不行好不好!”她大吼道。
修次先生则是露出“正如我所说”的神情之后怒气腾腾地回应：“这不是擅自认定，而是分析所得的结论。”
“分析?你每次都只会丢出这种自以为是的论调!”
“‘分析’哪里自以为是了啊?”
我心想：光是“分析”这两个字就已经够自以为是了。
反正我原本就不抱期待，而事实证明今天确实谈不出个结果。
过了一会儿，三代子女士开口说：“你根本不可能好好抚养女儿嘛!你前两次都主动放弃了自己的孩子，对吧?那表示你原本就没有身为父亲的自觉，你一定认为孩子只是结婚的附加产物吧!”
我心想：这种说法倒是蛮有道理的。修次先生前两次离婚都主动放弃监护权，确实让人感受不到他对孩子抱有疼爱之情。
“你错了。”修次先生否定她的说辞。“那是因为我觉得那样对孩子最好。”
“什么叫最好啊?自以为是!你以为最好就表示你能保护纯子吗?”
“那你又有能力保护纯子吗?”
“什么嘛!我已经都知道了啦!”
协商演变成对骂。我故意深呼吸一口气，随后叹气道：“请两位半个月后再来一次。”
每次看到两个年纪老大不小的成人彼此争论到口沫横飞的光景，总是让我觉得很沮丧。虽然我不是阵内，但也真想对他们说一句：“随你们去吵吧!”可是为了孩子，我还是不禁希望他们能够“和平相处”。
当然啦，并不是父母亲一离婚，孩子就会步入歧途。不过我很确信，照理说应该同行相伴的父母若因互相咒骂而离婚，多少会对孩子产生影响。所以我才会每次都把“随你们去吵吧”这句话吞下肚，竭力设法让每对夫妇的调停工作都能有所进展。
我出了个习题给他们。“下次请两位说说未来打算如何兼顾工作及抚养女儿的责任。”我另外给三代子女士一个附加条件。即便非正式也无妨，请她去找工作并说明工作地点及性质。
大和夫妇并未看对方，甚至可说是背对背地站起来走出谈话室。
关门的声音与震动停止后，我紧绷的双肩得以放松。坐在我两旁的佐藤女士与山田先生也几乎同时松了口气。
“你觉得如何?”佐藤女士温柔地问道。
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