其实我没有完全想清楚，我脑子里经常会出现一些画面：
夕阳下的山坡，寂静中有一点声音，却分辨不出来主体。遥远的地方有人的身形，但绝对他不认识你，你也不认识他，我走我的路，不知道明天我会做什么，也不知道自己以后做什么。心里绝对不是空虚的，而是饱满的，尚不会观察物体，也无理想成为哲学家。在山坡上继续走着，走过路边的几棵大树，顺手一摸感觉其粗糙，也只是粗糙了而已。
现在的我对这样的场景不止一次地怀念，想原路走一遍，江西的小镇和它的生活，我的童年似乎，曾经真的经历过那里。没有企图心，只是重现，保持冷静，不知道是否可以重合多年前的自己。
人在时光里走着，总以为如果有一样的脚步，一样的场景，一样的心境，就会闪回多年前的那个画面，重新把人生过一遍。
以前爷爷家就是一条直通山上的马路，一边是房屋一边是草地，从上至下。我常常从上一直走到下，然后再走上来。
现在已经想不起那时走的心情，只是很想再继续走一次，或许遇见了另一个自己。
当朋友从机场逃离北京时，我看到的是另一群自己。他们拥抱哭泣，我心有不甘却无法加入，脑子里全是苦涩。团子说开弓的箭不能回头，我终于可以理解已然向前却无法回头的感受。
现在心里越冷静，天色就越阴郁，我还想起家乡的阴天，人烟稀少的，穿了大毛衣，那时无论穿多少，总还是有风可以灌进去，现在被自己保护得很好，一点寒颤的征兆都没有，只有不寒而栗的念头。
走远了，还一心想回去。
这是6年前的日志。
无论是小时候和外婆待过两年的江西大吉山，还是和奶奶待过两年的湖南荷叶，至今没有回去过。时间隔得越远，记忆就越是清楚。那种深刻的孤独式的记忆，常常来源于童年一个人的时刻，因为没有人对话，所以双眼力图把所有看到的都记录下来。田埂上的一朵花，路边的一根草，三两只踉跄前进的蚂蚁，绕过了一捧土，爬过了一根折断的树枝，我看得到它们的前进，却不知道谁会知道我的前进。那种貌似深刻实则幼稚透顶的思考，却让我的骨子里开始拥有了一股安静的力量。在喧闹时，能旁观。在冷静时，能思考。狼狈时，会克制。失败时，会自嘲。于我是一种假扮的天性，其实是种变相的自我保护。哪怕到了今天，我依然会偶尔地放空，那不是空闲，而是自由。
2012年6月26日
不再委屈自己
改脱口秀的时候，突然想了一句话，是晓华姐以前引用过的，当时印象特别深，于是又拿出来用。
爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你”、“我恨你”，便是“算了吧”、“你好吗”、“对不起”。
是啊是啊，细想或许又不对，但没有时间细想的情况下，对于你我来说，爱情也许真的就是三个字可以解决的，关于情感，或者敏感，然后解释，百般推脱，再来形容，有那纠缠的过程早就淌过无数爱和情了。
雨气氤氲的上海的傍晚，露天的实木餐桌被雨淋了一天巴嗒巴嗒滴水，被跟着一起淋的还有上海四季的植物，仿佛根茎里都会淋出颜色来，房屋里的烛光连5瓦的亮度都没有，泰式餐厅的神秘就在于此，哪怕再昏暗我仍然可以感觉到墙面以大绿大红雕琢出的壁画，浓郁的色彩不以形象出现，而以意象。
爱情也是，常常不因事件的出现而横生变故，有时只是瞬间的感触，因为过于宝贵，过于珍稀，所以一触到阳光，噗就消失了。不像一块猪肉那样风干渐变，变的过程就是有与没有。
这个年纪身体也似乎停止了新陈代谢，表面的若无其事对身体也有十足影响。当年日书万字，现在只能每天写2000字。节目的收视率也随着天气转暖而日见起色，下午6点逗留的人越来越少，都转化为收视率了。
有一种米做的发糕是我3岁生活在江西时每天早上必吃的早点，22年没有邂逅了，最近在超市里找到，买来当零食吃。1.5元一块，混乱地堆在超市角落里，没有次序，于是一次买了10块，看说明书只能放3天，那就早中晚各一块。
遇见一个聒噪的男人，对任何事情都没有耐心的分析，而是大惊小怪地惊呼。对任何挫折都没有谦虚地反思，而是跋扈地不屑。从城市的东边一直到城市的西边，我不得不戴上自己的MP3来应付与他之间疲于奔命的对话，但又不得不一次又一次地摘下耳塞来应付他尖利的尾音。
我必须承认那是我读大学时用最短时间决定想杀的人。
而当时我的精神状态已无法抑制，有时走着走着，会突然转过身，握紧双拳，然后皱紧眉头狠狠地对自己说一句：真想捏死他。继而若无其事地继续与他并排行走。现在想起来，还觉得自己那时的举动真恶心。
现在的我已经不会委屈自己了，起码，有时即使委屈也是因为自己说服了自己。但我仍没有改变听歌的习惯，一张32G的SD卡保持每日更新曲目，同步iPhone与iPad。不想说话的时候，就听歌，一首接一首，轻易就能忘记时间。只是关于爱情的感受，仍没有改变。
2012年7月31日
2007
2007年，我26岁，那时的我认为：
一些人存在的意义总归是让另一些人成长，然后消失。
无数个你组成了今天的我。无论在哪个城市的哪个街头，眨眼低眉举杯的恍惚间都有你的影子，感谢每个人的存在使得我们的生命有了不一样的意义。
有的话只能靠药物的麻痹才能说，有的人只能靠酒精的挥发才有自己，有的情只能靠时间的短暂才能珍惜。
生命的意义不在于人健壮时有多么辉煌，而是在它逐渐凋落时，有明白她的人在一旁静静地陪她待着，不言，不语，屏息中交换生命的本真。任凭四周的嘈杂与纠纷。
靠幽默与搞笑出道的人，不到功成名就的那一天也许永远都没有流泪的资格，只能重复着自己的过去，打着鸡血活出人的一生。
26岁的失语人生
掩面的雪像樱花，寒栗的你开心吗?
盘旋城市的桥像四周环水的岛，一场雪花就铺成一个冬天，瓢泼大雨也可比作上天哭泣。
我从岛上疾行着走过，偶尔想起被放逐的你，遥远他乡的平淡生活，你是否已经放弃当初豪华至死的理想?
我若不喜欢你，怎会和你做朋友?我若喜欢你，怎会仅仅与你做朋友?
流火阶梯和如梦风景，青葱细指加上凝露肤脂，巴黎香榭亦幻亦真的烟香火气，她是裹着离肌肤不过0.01厘米的纱薄紫红衬衣。指头划过你额头，香气熏过你喉头，似被下了蛊，开始梦想一出因你而起的主角舞台。
时过境迁，电话线那般纠缠，仍然抵不住你与生俱来的嚣张，是宠坏了，还是习惯了?
习以为常不以为苦，台湾的徐老劝我的话。话语淡定，浮海生涯。他对海面冥思，看透了掩面的雪和樱花，忘却了寒栗和心情，手臂平平伸展，他说，世界不过是左眼到右手的距离，用手掌的纹理丈量阳光。
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