还有两个月就要离开这里了，我感觉得出来，他还是有一点恋恋不舍。但是，他又不能永远呆在这里，就好像真正的大树不能永远生长在温室里。
他说，在这个校园里，他留下了一生中最宝贵的七年的青春岁月。他的精神在这里成长壮大。他几乎每天都去图书馆，却一次也没有进过舞厅。他是这座校园里最平凡的一个"清教徒"。现在，在离开的前夕，感情很复杂，既有些厌倦，又有些留恋。他说他要走出去，将来有一天再回来。
而我，离开校园已经有好几年了，这种感觉已经逐渐淡漠。我对自己的校园没有像他这样刻骨铭心的感情，但我理解他所有的感受。
我们坐在湖边，星光从树梢之中透过来。
湖心岛边光滑的石舫上，有人在玩耍着，好像在跳舞，歌声漂了过来。
我们像磁铁一样靠在一起。他紧紧抱住我，我也向他迎了过去。女孩的羞涩在一瞬间全部消失得无影无踪。
他嘴唇在寻找着我的嘴唇，他多么笨拙啊。我心里暗暗发笑。
他的嘴唇滚烫，像是着了火。我闭上了眼睛。
这一个吻，仿佛过去了一个世纪甚至一个千年，这是一个似乎永无休止的长吻。直到我快要透不过气来，我才轻轻地推开他。
我披着他的外套，我们挽着手绕着未名湖走了好几圈。
旁边，有几个大一的新生在高声谈论他们的老师。他们无所忌讳、高谈阔论。这种充沛的自信是新生们专有的权利。我们相视而笑，我们也有过这样的时刻，而且我们至今还在保持着这样的心态。
夜深了，我们牵着手回家。沿途的店铺渐次熄灭了灯，关了门。海淀这一带，是文化教育区，不是商业繁华地带。晚上，几条街道都显得很冷清。
进了房间，他紧紧地把我拥入怀中。他说，他害怕失去我，失去上帝派遣到他身边的小精灵。
我安慰他说："我会来到你身边的，我会用一辈子的时间来陪伴你。"我说这句话的时候，用的是斩钉截铁的口气，眼睛里还放着褶褶的光芒。
我发现，此时此刻是他最脆弱的时刻。他外面那层坚硬的壳脱去了，他只会在我的面前脱去，甚至在父母面前，他都不会如此放松。此时此刻，我需要像母亲一样爱抚他。不，比母亲还要亲密。我是他的情人，他的爱人，他的身体的一部分。
我们拥抱着躺在床上，我们肩并着肩，在昏黄的烛光下，断断续续地说了一个晚上的话。我们都流泪了，却又都欢笑了。我的眼泪流在他新准备的枕头上。他伸出舌头来吮吸我脸颊的泪水。
他的手抚摸着我光滑的脊背，我的肌肤像睡莲一样向他张开。
后来，我不知不觉地睡着了。我只记得我蜷缩在他的臂弯里，他的暖和的臂弯里。
我是一个性寒的人，以前在大学宿舍里睡觉，经常半夜里被冻醒。然后，起床来给自己再加一床被子，或者轻轻地叫醒下铺的女孩，像一条鱼一样钻进她的被窝，跟她一起挤着睡。
当我抱着浑身滚烫的他睡觉时，我再没有感到寒冷。他给了我无穷的热量。在他的臂弯里，我感到一种从所未有的安全和温暖，就像种子找到了生根发芽的地方。
寻找一个终身可以依靠的丈夫，不就是寻找一个晚上可以温暖自己的人吗？《圣经》中说：
二人同睡，就都暖和；
一人独睡，怎能暖和呢？(《圣经?传道书4：11》)
我整个晚上睡得很香，也没有做梦。很久没有睡得这么沉了。只有在心灵安定的时候，才能够睡得这么沉。
今天早上，当我醒来的时候，他不见了。是闪亮的阳光把我从睡眠之中晃醒的。
北京唯一比江南好的，就是有灿烂的阳光。几乎每天都是晴朗的天。
这是一间朝南的屋子，一大早就有阳光流淌进来，它们像小孩子一样，争先恐后的涌进我的怀抱里来。以扑进我的怀抱，却又突然消失了。我对阳光的拥抱，让我又想起昨天晚上我拥抱他的感觉。
我揉了揉眼睛，我的爱人，他到哪里去了呢？他为什么把我一个人丢在屋子里？
我扭过头去，发现他在枕头上放着一张小纸条："厨房里有面包、酸奶和新鲜的草莓，这是我为你准备的早餐。我出去买菜去了，你好好睡觉，起来以后自己先吃点早餐。我马上就回来。我们一起做午饭吃。"读着他熟悉的字迹，一股暖流涌上心头。我终于有了一个家！
从中学起，我就在学校里过住校生的生活。这种单调的集体生活既让我自立，也使我孤独。我常常感到自己像一只被牧人丢失的羊羔，在茫茫无涯的原野上彷徨。我没有自己的家，也不知道家在哪个方向。
初中、高中、大学一直到工作，集体宿舍里，有时是八个人，有时是六个人，有时是两个人。我跟同屋一般都相处得非常好，有好吃的大家分着吃，打扫卫生的时候大家争着干，一帮小姐妹相亲相爱。然而，那毕竟不是家，用他的话来说，就是"铁打的营盘流水的兵"。
那些一模一样的房间里，每年都会搬进一批崭新的学生，就好像是稻田里每年都会长出一茬稻谷一样。因为没有爱情，也就没有回忆。
我时常陷入一缕一缕的寂寞之中，这些寂寞缠绕着我，让我无法自拔。我的学习很优秀，我的工作很自如，我的收入也很丰裕，可是我依然觉得：生命中最重要的东西我一直都没有获得。
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