纸条三
然后我就发现了你，你
就像我空虚人生中唯一的亮点。
纸条四
你不知道我，而很小的时候我就一直看着你，我们所有人都一直看着你。那时候你也还是那么小，但是走到哪里都是大家眼神的交点。你很漂亮，我觉得我都没有见过这么漂亮的孩子，所有人都喜欢你，喜欢眺望你站在舞台上发光的样子，喜欢听你清亮的声音，喜欢看你闪光的眼睛。我从小并不是受人喜爱的孩子，但是我好像一点也不在意，特别是看到你的时候，我心甘情愿被世界遗忘。
纸条五
后来你不见了一阵，但还好我很快找到你了。你慢慢变得让我有些不认识了，而我却更加为你着迷。你不像小时候那么爱笑了，没有人会围着你打转了，你看起来总是很寂寞，一个人在角落、在街口、在等红绿灯的时候发着呆。我的心都会因此而痛，好像是我在体会你生命里的那些落差。每当看着你的时候，我都觉得自己太卑微了，但是我好像又喜欢这种卑微，这就是我在你面前应有的样子。你总是一个人，我也总是一个人，就好像我们只有彼此一样。
那阵子我在高中，读了艺术，我开始画画，无限重复着笔刷和笔触，因为每一笔我都在想，那是你的头发、你的眼睫、你的呼吸、你走过的马路、你经历过的日子、你没有表情的脸、你单薄的身子、你心里那个我无法进入的世界。它们在我这里化成平等的线条，一笔一笔，都代表的是你。原谅我无法将你在我心中真实的样子以更加写实的方式画出来，我无法描绘，太不堪了。
纸条六
我一直在自己的人生里做着各种好事坏事，虽不至于“恶毒”，但也不是什么值得被人知晓的东西。我就是一个丑陋的biantai，而你是我正常灵魂存在的最后的证明。但是除了远远看着你，我能做的不多，真的不多。毕竟如果我过于诚实，我可能早就彻底失去你了，天知道我想对你做的事情都有哪些。
这种感觉逐渐有些失控，我发现我控制不了自己的情感了，具体的表现就是，我胡乱地移情，我在他人的routi上寻找存在感，我以为这样我就能忘记我心里还有一块是属于你的净土，这样我就可以告诉自己不配拥有它，我可以毁灭它。所以我必须离开你。
纸条七
美院里大家都有“病”，这让我感觉好了很多，我不是那个最病态的人，虽然我也不是什么好人——这个我已经说过了。这样的认知让我很困扰，我宁可自己什么也不知道，但正是因为知道，才痛苦。这就像有一颗钉子深深扎在我身体里，没人知道它有多痛，但是痛久了，我都离不开这种痛感了。
我本以为这样强行隔离开，我就能够忘记你，但是谁知道你还是出现在我的生活里了呢？我多希望这次你是故意的，我奢求你知道我，但与此同时我又害怕你认识我。结果意外的，我看到你的照片、你的文字，你相册里的男男女女。他们都有着十分青春的模样，充满了向上的灵魂。我很难受，我好像被你背叛了，你不再是我的了。说好了两个寂寞的灵魂一起活下去，为什么你先跳出去了呢？只有我才能剥开你的皮，只有我知道，你保护自己的方式一层比一层坚硬，最后内心里是不怎么甘甜的果实，甚至是难看的、干涩的，但也是只有我能占有的果实，因为它的名字就是我的。
纸条八
后来你也出国了，而且更奇妙的是，你居然去了我当时读的学校。天下还有这样巧合的事情吗？如果这都不是命运，那么我不知道什么才是了。然而，我却发现我再也无法像以前那样静静看着你了。你越来越好，而我，越来越糟。我似乎更加享受这样的落差了，反正我从来没有拥有过高度，那么我也不惧怕低谷。我像曾经那样远远揣测着你，这令我又一次的上瘾。我疯狂地抽烟，每一口都是你，进入我的身体，腐蚀我的心肺，然后悄然离去。我爱你。我爱你。
纸条九
最后，我想说，我没有理由选择死亡，但这也就是为什么我选择死亡。就算再活几十年，我依然还是只会这样活在我自己创造的世界里，它从一开始就是幻影，我明白，但是我放不开。所以既然都一样，那么什么时候结束都无所谓吧。如果有一天你会来地狱找我，那么我大概会勇敢一些，说我爱你。
我爱你，我的了了。
………………
“他有这么爱你哦，师兄。”蓝海洋读完一共九张纸条的时候，被莫长汀的声音唤回到现实。
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