电视倒依然是那一台。
高镇东什么都没有问。事已至此，也着实没有必要多说，我算是明白地做了一件自打嘴巴的事，当初狠话说得多重，这道耳光就有多响，而我还是回来了────自己回来了。
我们什么都没做，只各占据一边靠坐chuáng头。
意外的是，这样的沉默并无预想中的难熬。
这大概就是『豁出去』的不同。最难的话都在楼下那通电话里吐了出去，已没什么好羞耻的，只是夹着烟的手指，仍会颤抖………
高镇东把我带了上来，却并无针对电话里我最后的那句话给予任何回应。既不表示接受，亦没有拒绝。
瞬间，我们彷佛又回到过去那段不上不下的关系。彷佛从未打架。彷佛，这只是个稀松平常的一夜，总是我来找他。我总会来找他的……
我将视线固定在漆黑的电视屏幕上，注意力有些涣散，突然忆起不久前，他同样隔着一通电话说，「我们重头来过吧……」那时的我也不曾给他回音。
当时的我脑袋轰地声只剩一个念头：找到他。却不曾想，高镇东是不是人就在哪个角落里目睹我如何慌忙地乱转。他究竟在想什么，我自诩了解他，却也不曾真正明白。而我那晚的反应，已相当出卖了自己。他事后不再找我，那五分钟的电话犹如一场逾期的愚人节玩笑，随着时间过去了，也就船过水无痕。
我本该感到生气，却没有任何心力。那句话在我的潜意识里埋下一个悬念，像是早料到了终有一日我会自投罗网。我跑不掉的。设下陷阱的哪里是高镇东。而是这漫漫长日下与日俱增的孤独。
房内烟雾迷漫，当高镇东抓住我的手时，我还沉浸在那股哆嗦的qíng绪中无法自拔。
他的房间里就开了盏chuáng头灯，那盏灯既陌生又艳丽，灯罩由各种不规则形的彩色玻璃拼贴而成，在地上投she出七彩的光影，朦朦胧胧的，就像是外国电影里会出现在镜头前的那种道具与场景，金发碧眼的男女主角在教堂里用眼神互诉衷肠，窗外或在下雪，或在下雨，旁边就是这种类似曝光的颜色，yīn暗、瑰丽……….
高震东将手指崁进我的每个指fèng中，粗糙地指腹磨过掌心，速度缓慢地近乎挑逗，磨擦出一阵痒意，jiāo缠的手指严丝密合，很舒服……
恍惚间，我听见他问：「抖什么？」
我仰头盯着天花板，摇头，自己也不知道。
......高镇东抓着我的手放在他的大腿上，没做多余的动作，就那样静静地放着，放着，亲昵的让我嗅出天荒地老的味道。在完全清醒、又什么都没做的qíng形下，我跟他之间似乎还不曾有过这样的平和─────很怪，明明是这样寻常的一个动作，却已叫我想哭。
这么一想我突然又觉得自己当初实在穷极无聊，何必愤怒地跟他打那一场架呢？结果还不是回到了原点？
一场闹剧似的，除了证明自己犯贱，根本没有任何意义。
高镇东的选择显然更聪明，非常『高镇东』的作风────他什么都不说，保持沉默，其实比我看得开。他把决定权jiāo给我，如果能够接受，便继续吧。
他用一种奇特的沉默，将意思明明白白传递给我：反正我就是这样的人。改不了了。能给的就这么多；再多，半分也没有。
他仍是高镇东。一点没变。
后来高镇东再次叫了我的名字，说：「上次────」
说了两个字，就没了下文。
我没催促他，等了很久，他才又开口，只是明显转移了话题。
继沉默的一棒后，高镇东再丢了个软球：「────我挺高兴。你来了。」
我没有哪一刻像现在这样自信过。高镇东□□luǒ的本质，自私到底，我自认除了自己以外大概再没几个人够受得了────尤其是在当你无法克制地爱着这个人的前提下。
我爱他。而我并无那么伟大。
爱使人馋相尽露，贱到尘埃里。
曾经指责陈仪伶的那些话，如今报应似的一一反弹回自己身上，我竟开始有些感同身受，若她在天有灵，也许会尽qíng地嘲笑我。
她曾说，女人喜欢假装自己无怨无悔地拯救男人，无非是因为爱他，又想得到对方全部的爱。这是一场豪赌。不到终局谁也不敢说自己是必胜赢家，可陈仪伶把什么都押出去了，名声ròu体感qíng，结果还是输得连命都没了。
我大约也是带着一种近乎自毁的心qíng回头。也是在赌。
只是我不赌高镇东的感qíng了，就赌最后俩个的人痛。
即便最后的方向注定相背，我希望这些与我与他有关的痛苦，就像那片纹身一样，能在他身体占据一席之地。我不可能抓住他一辈子。也许有朝一日，我还会比他先结婚生子，与某个女人共组家庭。无论这次我们能走得多远、走多长，许久之后，我希望高镇东每每想起我时，就跟我忘不了他一样，一想就难受。
爱，太艰难了─────痛比爱容易。
也许一年、也许两年。如果高镇东真是铁石心肠，我认了；如果不是，我就要爱他爱到他自觉亏欠我。只有带着一份亏欠去过日子，有朝一日，当他再度无预警想起我的名字，才可能隐隐作痛。
唯有痛苦才能有效地提醒一个人不要忘记。
他能多痛几次，就不枉我爱他一场。不需要记得太牢，但总得记得曾经有个人爱他。
我怕他转头就忘了。爱最怕的，就是被人清醒地淡忘。
...........
那晚高镇东背对着我，我从身后紧紧地拥住他，我们没有□□，却又像连续做了三天三夜的爱那般的疲劳又颓丧。
他没有挣脱。窗外的天色差不多反亮了，我们躺了很久，我知道高镇东并没有真的睡着，但我就当他是睡着了。
仅是一晚，我身上就有了天翻地覆的变化。胆子大了，也更直接了。
我轻吻住高镇东的后颈，尽量显得小心且温qíng，我以前不曾做过这种事，事后回忆起来，都觉得自己刻意过头。
我听见窗外的鸟叫声。
撑起身体，伸手越过他关掉那盏夜灯，躺下前，顺势在他耳边低声说了句三个字。
高镇东仍没有任何反应。我缓缓闭上眼睛。
.....天，已经亮了。
第22章下部(高镇东视角)：二十一
※高镇东视角：
与小丽那些陈年过往，至今都是一笔牵扯不清的烂账。
我想过多次，年轻时自己为什么那么喜欢她？第一次在学校外见到她的时候，我忍不住多看了她几眼。
她笑起来特别好看，那时小丽很年轻，即使不化妆，也比学校多数的女生要来得漂亮。
她十七岁时认识我；十八岁生日那天我们第一次做/爱；二十岁那年我们分手────我忽然惊觉，她其实也单纯过。
那两年我们激/qíng、甜蜜；小丽做什么、说什么都很讨人喜欢，每次带她出去总是特别有面子，一群兄弟的妞没有一个比我的小丽还正点。我们把日子过得很狂野，上山下海我都带着她，她在我怀里欢声尖叫，纷乱地吻着我的喉结，说着腻人的qíng话.....
……后来生活逐渐变调，日子从痛快过到不痛快，她都会哭着指控我，「─────是你毁了我。你一辈子都欠我的！」
我的确亏欠她。即使这么多年过去，也要因这份歉疚纠缠不清。
我认过这段初恋─────然而小丽的疯狂彻底教会我一件事：人不能犯错。
当你在某件事上犯过一次错，就是错一辈子。这与改不改正、弥不弥补，是两码子的事。错了就错了，过了就是过了，跟时间的道理一样，不能回头，除非你能重新回到过去。但这是不可能的。
她曾因我一时大意掉过一个孩子，那年她才十八。
这件事我得负起大部分责任，那个场景一直是我心里的一根刺。只是后来想想，却也会暗地松口气。这个孩子就算没有流掉，估计也不会生下来，姑且不说养不养得起，我跟小丽谁都没有为人父母的准备，那个年纪，我们自己都还是半大不小的孩子。……我很矛盾，有时qiáng迫自己冷静思考，却又会因为这些理xing产生莫大的罪恶感。孩子可以不生下来，却不应该以这种方式消失。是我对不起她。后来那段时间对她百依百顺，我自己都诧异自己的耐xing，却心甘qíng愿，问过很多人，都说女人家小产伤身，我很谨慎，吃喝拉撒都亲手照顾，洗澡上厕所都将她抱进抱出，也才知道这个时候连chuī风都不能，小丽变得很任xing，但我尤着她，好像这样才会让自己好受一点。
可无论怎么弥补，小丽就是走不出那段抑郁期。
刚开始我能忍，我告诉自己，这是我的错。可长期如此，便做不到了。她变得喜怒无常，歇斯底里，经常上一秒还在笑，下一秒便嚎啕大哭。我低声哄她，她总抱着我说要原谅我、她很爱
52书库推荐浏览： 台北人