我，可每次当我以为她已放下这件事，下一次她又能更糟糕地发作给我看，我并不想跟她吵架，所以当她又『来了』，我就gān脆保持沉默，一句话都不说。
我们过得很不快乐，但依旧继续彼此折磨。我不是个擅长忍耐的人，又是血xing的年纪，可这种日子我还是过了一年，我想过为什么，除了愧疚，大约还是有些不舍。
十七、八岁那两年，我想我是真的喜欢过她。甚至爱过她。
后来劳力大仔跟他元配闹离婚的时候，也曾感叹过，两个人长期生活在一起，是会互相影响的，其中一个若时时刻刻处在痛苦之中，另一个势必也不会快乐。这句话让我想起以前跟小丽的那段水深火热的日子。我真他/妈深有同感。
我跟她十八岁的时候就已是半同居的状态，小丽有家不回，成天到晚往我这里跑；小产后，为了方便照顾她，更是朝夕相对，我们的关系就是在那段时期里迅速恶化，是两个月、还是三个月，时隔太久，我也忘了。
她流产后前半年，几乎没有笑容，后半年qíng绪变得不稳定，我怎么讨好都没用。我们每天生活在一个屋檐下，小丽的qíng绪还是影响了我，我开始变得急xing、bào躁。之前见到她的哭我会不好受，总想为她点什么，可关系越变越僵持，这种感觉也随之麻木、而无动于衷────曾经我觉得她是故意，可我毫无办法。
她在拿乔，想用这件事掐我一辈子，bī我娶她。
这种想法很浑。可那时的我并没有意识到这一点。我的态度也差了起来，有时心里气她，其实是更气自己。
想起以前，也觉得好笑────我们不是没有过好日子，怎么最后变成这样。
我用第一部机车载着她在阳金公路无所畏惧地飙速；深秋的夜带着她到擎天岗看流星雨；为她一句话花光一个月的薪水跑去刺青，她真真切切是我的初恋，也让我明白，再多的激qíng都经不住现实打磨。
曾经费尽心思追求她的感觉，那样的热烈，再也无法感同身受。我开始单方面的逃避她，逃避这种痛苦无限延伸的生活，也许是我不再像从前那么喜欢她。也许是我已经发现，不管再怎么补偿，我注定永远亏欠她。这种感觉让我非常不舒服。却无法改变。
二十岁那年我跟小丽正式分手。她把我家的东西能砸得全都砸了。我讶异于一个女人竟有这种爆发力，但也不差忍这最后一次，沉默地让她发泄，只在她要拿刀的时候，才伸手阻止了一下，我以为她又要闹自杀，谁知道回头被她捅了一刀────我闪得很快，刀尖没能捅进ròu里，却在腰间拉开一道血红的口子......
那瞬间，小丽大概是真的要杀我。离奇的是，我竟没有太多愤怒，甚至有些轻松。我自以为是地想，就当是还她的。
她离开前jīng神已经不太好，整张脸看起来憔悴又虚弱，明明才刚满二十岁，明明才过了一年，她身上那种青chūn的活力与朝气已不剩半点，整个人像枝埋入岁月风沙中的残烛。
我还记得最后她站在我家大门口的眼神。晶亮却死气沉沉。她彷佛用尽全身最后一口气地诅咒我：「高镇东，你记住，你曾经是一个爸爸，有过一个孩子，就算没有生下来，这也是事实────你就是欠我的。你还不了。」
我无话可说。肩膀上那片俗气的龙纹隐隐发热，似乎都在嘲笑这一天、嘲笑我们曾经如何热qíng。
我没送小丽。相信她还记得回家的路。她依然有家可回，就不算太糟糕。我讽刺地想。或许这不过是自我安慰。
我觉得，没有我她才能过得更好。
曾经我以为自己值得依靠，结果被事实清楚地证明：我就不是那种人，也装不来那种人。
我自由惯了。否则在小丽央求我娶她的时候，我早就带她去户政事务所登记。
我正式从这两年意乱qíng迷的梦里清醒。
我厌恶束缚，无论是以什么名义，那会使我对生活感到恐慌。最喜欢她的时候，我都没想过结婚，之后更犯不着去娶一个对她我只剩下愧欠的女人来管束自己。这无疑是害她第二次，也将两个人往更深的火坑里推。除了分开，我想不到更好的办法────遇上我，是小丽倒霉。
也许再过一段时间，等她看开，就会发现我的爱并无什么值得，不过是来得凶猛，却经不起苦难。
.......那天过后，以为跟小丽这段关系到此是画下了句点。结果我想得太简单，才知道缘分不是任凭人的一张嘴说了就算。
我低估了小丽。但没有办法。就像她好多年前说的那句话，是我欠她的。我发现自己彷佛真的被这句话给围困住，它束缚住我的手脚。
某一天小丽突然跑来银坊当小姐，生意火红，一做就是好几年；我是少爷，她是红牌，每天抬头不见低头见，她变了很多，唯有那张同样漂亮的脸蛋，可我对她再也提不起兴致。在我眼中，她更像是故意来找我麻烦的，宁愿两败俱伤，也不愿让我好过。我彷佛亲眼目睹了她坠落的过程，她还是那么漂亮，却变得尖锐刻薄，开始装模作样、兴风作làng......可大多时候我还是下意识选择让她，我承认自己对她做不到公私分明，我们之间不至于有那么清白，即使爱恨已成过去，她仍能用一个欠字捆绑住我，她存心惹出的那些麻烦，我再厌烦也替她收拾烂摊子，很多小姐都对此不满，觉得我偏心，她们不知道我跟她过去有过ㄧ段qíng，只以为我也煞中了小丽......
我自己都不敢相信，分开多年，再次以同事这种荒谬的关系在银妨那样的花花世界里重逢，我替她挡酒，帮她摆脱客人的骚扰，是因为良心作祟，后来偶尔与她再重温chuáng上旧梦────只是因为我管不住下半身。
她对我仍有xing/吸引力，可这一次，也仅止于上/chuáng了。
我们不可能再在一起。原因很简单，我不再爱她。
即使有时仍会想起，年轻时，有个女孩为我哭过很多次。
第23章二十二(上)
※高镇东视角：
买子手提两罐啤酒走来，用手肘撞了我一下，问：「看什么啊？」
我接过啤酒，随手指了窗外的月亮。
买子本名杨买城，我们是小学同学，曾一起眨眼晃过初中几年的叛逆岁月，后来他因窃盗被判进少辅院三年，我们就此断了联系。再次重逢是好几年后。出来的买子在一间三温暖作泊车小弟，说来真巧，那间三温暖我也就去过那么一次，多年不见，当时要不是他主动叫住我，我们之间大概也就此错过。
买子似对我指月亮的动作很有成见，高呼：「耳朵不要啦────」
我与他碰杯，笑骂：「你他妈七岁啊？」
买子咯咯地笑，仰头灌酒，咕噜咕噜地蛮得很，耳边一时全是他吞咽的声响，他问我：「这几年来还好吗？」
我嗤笑，对他的假客套表示十分不屑。那时才刚与小丽分手不久，虽说觉得解脱，但偶尔想起，仍会挂念，不知她过得好不好。这些『私事』，我一句都无对买子提起，毕竟多年不见，曾经怎么百无禁忌也都是以前的事，于是凉凉的亏了他一句：「再坏也坏不过你啊。」
我们以前感qíng很好，再放肆的话都从彼此的臭嘴里听过，虽不清楚这些年来他过得什么生活，我却不怎么担心会得罪到他。大约那点仅存的熟悉在作祟吧。
买子果然没生气，相反，笑得更欢了，我们又伸手gān杯。
「你呢？」我反问。
他抹过嘴角的泡沫，笑着自嘲：「也不能更坏了。」这话换作别人说，我可能也就当玩笑听听就算。可惜我认识买子。
或者说认识『过去』的买子。
印象里，过去的买子真是个『好兄弟』。
十几岁的少年，着迷逞凶斗狠，动不动把义气两个字挂在嘴边嚷嚷，吠得倒是好听，可真正能做到有难同当的其实没有几个。
买子算是个异类吧。我们那会儿在外面打架时，只要有他守在身后，几乎不用担心被别人偷袭。记得最常听他龇牙裂嘴讲的一句话就是：「gān，他是我兄弟────」
作他的兄弟实在很容易。当初我是他的兄弟，别人也是他的兄弟。买子自幼家里穷，买罐汽水都要犹豫半天，他拥有最多的大概就是这些『兄弟』────那种有福就贴过来共享的兄弟、有难便拖着买子同担的兄弟。那年他进了少辅院，有一半原因就是被所谓的『兄弟义气』拖累。这些事，我后来也是听别人聊起，对于买子，我当下只觉得他活该。
傻啊。傻jī啊。傻得招人恨。这种xing格，早晚要出事，就算没有当年那件偷窃案，将来未必不会招惹更大的麻烦。都说本xing难移，要买子这类人有效的学乖，唯有让他惨跌一跤，拿三年自由换一辈子聪明，未尝不是一件好事────当然，前提是他自己想得开，且真的学得聪明。
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