我做到了。
我很快又声名大震。由于比两年前多了一份成熟女人的风韵与优雅，我在交际圈里只会比过去更加受欢迎。
我小心地回避与他碰面，却又刻意地安排同他相关的工作。这样的日子整整过了一年。一年中，我时时留意着他的消息，听说他将发行量又提高了多少万多少万，听说他同时又搞起书号来发了什么书什么书，听说他的亲近女友又换了什么人什么人……我不动声色地等待着。
然后，我们在一次豪华夜宴上“偶遇”了。
宴会的主人是圈子里颇有影响的一个名流，城中凡和文字有关的工作都与他牵丝扯藤，全城包括外市的文化人无不以有资格参加这次宴会为荣，而我是宴会的女主人。
百花竞放之间，我是那最美最艳的一枝，没有人知道已开到荼蘼。30岁的女人往往有着反常的娇艳，当你读懂了夕阳的绝色秋枫的凄美你也就读懂了我。
我旋转飞扬的舞姿吸引了全场的眼光，艳羡的嫉妒的得意的怅悔的：艳羡的是男人，嫉妒的是女人，得意的是主人，怅悔的是故人——我清楚地看到了前夫眼中掩不住的遗憾，他仍同以前一样在我面前无法设防。我醺然了。
我在他目光的追踪下来到阳台。果然不出所料，他很快跟了出来，悄悄说：“跟我回去吧，我想你!”
千年的等待不过是为了这一句，为了我要“回去”，回到我们曾经共有的家!
“回去”的路上，我一直死死缠着他的腰不放，仿佛生怕将他再度丢失，心中幻想着他要对我说的话。他一定会告诉我这段时间他一直在后悔，虽然身边佳丽如云但他的心也一定如我一般寂寞而饥渴。他会回忆我们过去在一起的时光回忆我们的初逢，会问我别后是不是想他有没有流泪……
又回到了相别一载却仿佛隔世再见的家，我还来不及感慨就已被他紧紧抱住，突发的激情犹如决堤的河水来势汹汹，使我想着初婚时的那个羞怯的大男孩忽然便觉得陌生。
我顺从地褪下名贵的晚礼服，将女人最真诚的爱以最原始的方式彻底地奉献。我等待暴风雨后的云淡风清，小溪潺潺。
终于风平浪静了，我搂住他的脖子呢喃：“这段日子，你可有想我?”
“当然。”他敷衍地应付着，转过身轰然睡去，不久便响起均匀的鼾声。
我呆住了，望着天花板欲哭无泪。这就是我等了一年的结果么?我等他，等我的丈夫回来，等瘦了红颜等碎了芳心等的是一个知我怜我的爱人，而不是这一个天下大同的“男身”。我直到这一刻才知道，这同三年前的POOL三年后的宴会主人没有任何的不同，只是我却偏要相信这一个是真心的……
我悄悄推开门走了出去，清凉的夜风刺得人心里一阵阵地疼。
又到夏末。
一辆“摩的”缓缓驶过，我扬手叫住了。摩托车手是个非常年轻的小伙子，肩宽背阔，热力逼人。他一边开车一边回过头问我：“小姐，你是不是哭了?”
“没有，”我疲倦地回答，“我只是流泪了。”
第8章 虞姬不再
我是一个舞者。
我迷恋于舞台上追影灯下的唯我独尊。
只为在生活中见不得光。
做团长康城的情人已经三年，我看不到将来。
但康城虽不能让我做他家庭里的主妇，却可以让我做他作品的主角。排《长生殿》，我就是贵妃;演《广寒宫》，我便做嫦娥;到了《霸王别姬》，我自然是饮剑的虞姬。
虞姬是我钟爱的角色。
她并不是霸王的唯一，她甚至不是霸王的正室，可是只因为虞姬为霸王而死，于是她就成了他的心头最爱。
而我，我希望自己做康城的虞姬。
倾心地舞，整个的生命与渴望附着其上，我把虞姬演绎得淋漓尽致。
康城率先为我鼓掌，然而应者寥落。
在今天，舞蹈已经曲高和寡，人们喜欢的是摇滚与霹雳，古典的芭蕾只是束之高阁的阳春白雪。
寂寞使舞者益显清高。
感谢张国荣先生掀起了一个《霸王别姬》的高潮，连带的，人们爱屋及乌，一时间所有京剧、越剧、豫剧、舞剧的《霸王别姬》都备受青睐。
我终于听到久违的掌声。
康城兴奋不已，且立下决定，要趁热打铁编排《新霸王别姬》，并连轴转地开了一个星期会拿出剧目大纲：虞姬自杀未遂，落于汉兵之手，伤好后归于刘邦;而霸王独自突围渡江，多年后东山再起，三宫六院，威风不减当年。两人久别重逢，庆幸当初大难不死，推杯畅饮，尽欢而散。
我无论如何不能接受新虞姬的角色，剧情充满了自私，计较，猥琐的喜悦和得意，没有一点儿真心，每个人都只顾及一个我，计算着自己得到的那一些些一点点，盲目地窃喜，机关算尽，趋炎附势，及时行乐，得过且过，我不能接受。
康城慷慨陈辞，力图说服我：“现在已经不是霸王别姬的时代，而且也已经没有人再尊重严肃艺术，连英国都在大搞芭蕾革新，加入火爆煽情场面，近日伦敦上演的《公园中的云雀》已经跑到公园露天演出。还有，原先报纸已经作了宣传的大型歌剧《屈原》因为太高雅，干脆因为筹不到资金而流产。我们如果还想死抱传统玩风度，那可首先要考虑能不能饱肚了。”
我仍然拒演。事实上也不由得我不退出舞台——僵持未久，我发现自己竟怀孕了。
孩子是康城的，他问我：“你打算怎样?”
我凝视他，良久，重重点头：“我要为你把他生下来，给你生个儿子。”
一定是儿子，我相信。康城只有一个女儿，他一直希望有个儿子，可是政策不允许，如今，我要为他圆了这个梦。
或者，有了孩子，我们会更近一些，我们的爱会更确定一些。已经没有婚姻做保证了，有个孩子也是好的，我们共同的孩子。
我向团里拿了长假，来到乡下外婆家待产。我不能让人看到我的大腹便便。有人会猜到是一回事，但被人当面看到就是另一回事了。
山中无岁月，寒尽不知年。
不过是9个月，我却仿佛已经历了一世。无尽的等待，无尽的思念，无尽的痛楚与眼泪，生命中不再有其它。
康城再来时，我已经身形狼狈，举步唯艰，运动惯了的两条腿一旦停止舞蹈，竟然声速浮肿起来，手指轻轻按上去会留下一个深深的小坑。脸上长满黄斑，我用双手掩住不愿让康城见到。他温柔地拂开我的手宛如春风拂过湖心，在我耳边轻轻说：“决定要做母亲的女人是最美丽的。”停一下又说：“你在我眼里永远是美丽的。”
我望住他，心中充满感动，康城，我愿为你活一千回死一千次，如果可以，康城，让我爱你七个七世。
康城已经替我联系好医院，我们第二天一早上路，我像任何一个琐碎的小妇人，喋喋不休地同他讨论着生育的细节，这是我最接近妻子角色的一次。
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